Piernas abiertas, corazón cerrado

¡Que fácil es echar un polvo ahora! ¡Y que difícil es que sean dos! O que incluso siendo muchos, la persona con la que follas, acabe entregándote un cachito de su alma, o sea de su historia personal, de aquellas contingencias que sólo ella sabe lo importante que fueron. Nos hemos vuelto avaros, recelosos en la entrega. Tantas facilidades para el folleteo ha acabado convirtiendo el sexo en algo más para “usar y tirar”. Usar y tirar…
En el BDSM se dice que el Amo “usa” a la sumisa, quien, frecuentemente se muestra orgullosa de “haber sido usada” por su Amo. Una poética forma enrevesada y supuestamente transgresora de ocultar la verdad: mucha entrega fingida, buena teatralización para un drama inconcluso: la verdadera entrega del Amor.
En cuanto a tirarse a alguien, ya sabemos lo que significa: una antigua expresión machista, ahora muy común en las mujeres, para indicar “que te acostaste con alguien pero que, a Dios gracias, no pasaste de eso”.
Banalizar el sexo es uno de los más graves pecados que ha cometido nuestra cultura de consumo. Porque lo que se banaliza pierde valor, y, a base de perder valor… acaba perdiendo sentido.
El sexo es Sagrado. Sagrado porque mantuvo viva la especie. Y Sagrado porque además, es la puerta de entrada a lo más genuinamente humano que tenemos: la entrega egoísta a otro ser de la misma especie.
¡Que pena que tantas y tantos tontos y tontas se acojonen tanto ante la posibilidad de sentirse abducidos por alguien, ante el verdadero… sexo sentido! Y que tontas las excusas, siempre adornadas de una racionalidad protectora: Que si no era el momento apropiado, que si no eres la persona apropiada, que si no es la prioridad…. ¡Como si eso pudiese programarse para las horas libres y las vacaciones!
Miedo a lo que no se debe temer… porque lo verdaderamente pavoroso es no saber, no poder o no querer amar a quien te Ama. Ese si es el infierno.
Amar o haber amado a quien no te corresponde… es simplemente una pena, pero te hace mejor, más humano, más vivo, más lúcido. Y además mantiene viva la esperanza: algún día llegará quien se merezca tu vida entera.


Amo Masterdom
de su blog El blog del Amo Masterdom

"Amo y esclavo" Depeche Mode

"Master and Servant" es el décimo primer disco sencillo del grupo inglés de música electrónica Depeche Mode, el segundo desprendido de su álbum "Some Great Reward", lanzado en 7 y en 12 pulgadas en 1983.
"Master and Servant" es un tema compuesto por Martin Gore que provocó escándalo y controversia debido a su letra abiertamente sadomasoquista. Junto con el tema "Blasphemous Rumours" del mismo álbum fueron temas atacados por sectores conservadores. Como lado B apareció el tema "Remotivate Me", también llamado "Set Me Free".
(Fuente: Wikipedia)




Hay un juego nuevo
Al que nos gusta jugar ¿sabes?
Un juego que aporta realidad
Me tratas como a un perro
Me obligas a arrodillarme

Lo llamamos Amo y esclavo
Lo llamamos Amo y esclavo

Es muy parecido a la vida
Este juego entre las sábanas
Contigo arriba y yo debajo
Olvida todo sobre la igualdad

Juguemos al Amo y esclavo
Juguemos al Amo y esclavo

Es muy parecido a la vida
Y ese es su atractivo
Si odias ese sentimiento de descarte
La diversión que te ofrece
Entonces, éste es el indicado

Dominación es el nombre del juego
En la cama o en la vida
Son ambos lo mismo
Excepto en que en uno quedas satisfecho
Al final del día

Juguemos al Amo y esclavo
Juguemos al Amo y esclavo

Juguemos al Amo y esclavo
Vamos! Amo y esclavo


*DEPECHE MODE empieza un nuevo capítulo.
Están "más unidos", más sobrios y son más adultos. El lanzamiento, hoy, del último trabajo del emblemático grupo británico Depeche Mode, "Sounds Of The Universe", marca el inicio de "un nuevo capítulo" en esta formación, según explica en Londres a Efe su cantante, David Gahan.
Depeche Mode, buque insignia de la electrónica y referencia obligatoria durante la era post-punk, acumula once álbumes, infinidad de éxitos y ahora regresa tras tres años de parón con un trabajo -el duodécimo- que supone "el principio o el final de algo".
Sin perder un ápice de su carisma y con una sonrisa tatuada, el solista inglés explica en una entrevista concedida a Efe en un hotel londinense que la grabación de "Sounds Of The Universe" se trató de un proceso "bastante natural" pese al último silencio del icónico trío aunque subraya que fue, al mismo tiempo, una experiencia "distinta" a las anteriores.
Gahan conserva su característico "look" de negro riguroso, cazadora de cuero y gafas de sol pero su imagen de duro contrasta con la actitud comedida que se gasta el que en su día fuera ídolo de quinceañeras.
Autores de conocidos álbumes como Violator (1990), Songs Of Faith And Devotion (1993) o Playing The Angel (2005) ahora, observa, los miembros de la banda -Andy "Fletch" Fletcher, Martin Gore y Gahan- son más maduros y las noches locas, las sesiones interminables de alcohol y el desenfreno de antaño pertenecen al pasado de Depeche Mode.

Acaban de confirmarse 3 conciertos en julio 2009 de la banda inglesa Depeche Mode en España. Como saben el Tour se llamará “Tour of the Universe” y los conciertos de momento serán estos:

*Concierto Depeche Mode en Valladolid
Fecha: 8 de julio de 2009

*Concierto Depeche Mode en Bilbao BBK Live 2009
Fecha: 9 de Julio de 2009

*Concierto Depeche Mode en Sevilla
Fecha: 12 de julio de 2009


Fuente: informador.com.mx
*Fotografía cedida por DS_bilbao

Fantasías de Violación Consensual

La violación es un crimen terrible que no tiene nada que ver con el sexo y sí todo que ver con alguien que usa el sexo como un medio de alcanzar poder personal mediante la subyugación de otra persona. Es un juego de poder de alguien que probablemente siente que no tiene ningún poder personal, así que usa la violación como un medio de sentirse poderoso. Es un acto horrible, devastador para la víctima, sea varón o mujer. Curiosamente, la violación sigue siendo una fantasía común entre las mujeres. No estoy diciendo que las mujeres que piensan o fantasean sobre la violación deseen de verdad experimentar una violación real. En general estas mujeres prefieren ser dominadas, sentirse desvalidas, y de alguna manera este escenario les libera de toda responsabilidad por disfrutar de los actos sexuales a que son “obligadas”. Pero lo desean de un modo seguro. Con alguien que saben que no les hará daño de verdad.
Estas fantasías tienen un papel en el BDSM. Muchos lo consideran uno de los aspectos más oscuros del BDSM. Mucha gente representa estas fantasías de violación consensuada con sus compañeros, y yo me he visto envuelto en discusiones sobre ellas. Un grupo de gente con el que lo he discutido prefirió llamar a estas fantasías “raptos”, porque la palabra “violación” tiene una bien merecida reputación de violencia.

Para algunas personas la representación de una fantasía de violación es una manera de recuperar el propio poder que perdieron a causa de una violación o abuso en el pasado (no es un tratamiento que yo recomendaría, pero sí puedo entenderlo). Para otros el desvalimiento y el “predominio” del varón sobre la mujer en tales escenas es la fuente principal de excitación, mientras que saben siempre que en realidad están a salvo de cualquier daño real. Puede ser una escena muy liberadora. También es algo muy delicado, y nada que deba hacerse sin una cuidadosa planificación y mucha discusión previa. Es un “juego de rol”, como los de profesor / alumna, papi / hija, o jefe / empleada; pero una escena de violación tiene características específicas propias. Por ejemplo, para que parezca real las personas que intervienen deben interpretar sus papeles correctamente, mientras que a la vez vigilan atentamente en busca de signos de que la escena va mal. Para la “víctima”, es fácil que se desencadene un ataque de pánico al emerger algún antiguo abuso reprimido. Si hay episodios de abuso en el pasado de la persona sumisa, es extremadamente importante que se discutan en profundidad antes de intentar siquiera una escena semejante. Intente encontrar cualquier posible “disparador” y evítelos en la escena.
Una fantasía de violación bien hecha puede ser una escena muy intensa para todos los participantes. Incluye efectos psicológicos además de físicos; los participantes deben ser conscientes de estos efectos. Es una buena idea que ambos investiguen algo los efectos psicológicos de la violación; esto puede hacer más fácil al dominante la detección de cualquier posible disparador, o el darse cuenta de que la escena va mal antes de llegar al punto de producir daño real. Recuerden, estas escenas son peligrosas psicológica y emocionalmente, además de físicamente. Creo que nunca deben hacerse sin palabra de seguridad. Es demasiado fácil que se pierda el control y la persona sumisa debe tener una manera de detenerla si surge la necesidad. Si se está discutiendo una escena de violación y el dominante no ofrece una palabra de seguridad, en mi opinión la sumisa debería pedirla. Si no se le da, no debería consentir en la escena. Recuérdese que todas las escenas (excepto el castigo) se hacen por mutuo placer, y para alcanzar el placer los participantes deben sentirse seguros y tan relajados como sea posible. La palabra de seguridad ayuda a conseguir ambas cosas.

Una escena de violación requiere cuidadosa planificación y desarrollo. Creo que no debería hacerse pronto en una relación, porque sencillamente los participantes no se conocen tan bien cuando la relación es aún incipiente. Los cuidados después de la escena son muy importantes. La persona sumisa puede haber entrado en un auténtico estado mental de “víctima” (dominado por el miedo) y tener problemas para reajustarse cuando la escena ha terminado. Es imperativo que la persona dominante haga sentir a la sumisa que está segura, que le quiere y le cuida. Cosas como abrazos, masajes, algunos mimitos u otras acciones calmantes pueden ayudar a la transición del juego de la violación al funcionamiento normal. Después de la escena es también imperativo que los participantes discutan la escena; qué ha ocurrido, qué ha ido mal, qué les ha gustado, qué no les ha gustado y todo lo que salga. Lo más probable es que estas conversaciones se repitan.

Así como la principal diferencia entre violencia doméstica y BDSM es la elección informada de consentir en las actividades, lo mismo se aplica aquí. Una opción informada de consentir en la realización de estas fantasías es lo que evita que sean una violación real. Una víctima de violación no ha tenido elección. Una persona sumisa que participa en una fantasía de violación ha elegido hacerlo.


Autor: Raven Shadowborne © 1998


*El original de este artículo se publicó en el número de febrero-marzo de 2001 de la revista on-line The Crystal Bridge.

El Dios Sumiso

Los dioses son el sueño de los humanos. Les hemos dado atributos de dominante, para que crearan, impusieran, ordenaran, juzgaran, condenaran y castigaran, y todos ellos fueron creados a imagen y semejanza de nosotros mismos, para poder así mejor amarlos, obedecerlos, y al mismo tiempo temer su ira tremebunda, conjurándolos para el perdón, tal como dice una canción de iglesia:
“…No estés eternamente enojado.
No estés eternamente enojado.
Perdónanos, Señor”.

Y así aprendimos a aplacar su ira con ritos, oraciones, sacrificios, cánticos de alabanza y por supuesto donativos. Porque todavía nos resultaba más insoportable que su indecible cólera, pensar que estamos solos y que somos libres.

Ser creadores de todo, les confería características de viejos y de sabios; omniscientes, capaces de leer hasta nuestros pensamientos más ocultos, y eso les daba un poder ilimitado sobre nosotros mismos, más allá de lo sensato, seguro y consensuado de que a veces hablamos por aquí. Pero también por eso, siempre han sabido que sin los humanos no existirían, igual que sin sumisos nunca tendrían sentido los dominantes. A veces pienso que solo los habitantes de este, nuestro pequeño mundo bedesemero, estamos especialmente dotados para entender, con todos sus matices, esta extraña relación entre dioses y humanos, por más que se pretenda que son la expresión de todo el subconsciente colectivo de la raza humana.

En el séptimo día, después de descansar y meditar un rato, los dioses decidieron crear a una casta prodigiosa de ministros, que aunque de carne y hueso, gozaban de algunas prerrogativas sobrehumanas. No así la de leer el pensamiento, que les hubiera dado casi tanto poder como a los propios dioses. Así que para no ser menos, nos impusieron la confesión semanal de nuestras culpas, convirtiéndose en los depositarios de nuestros secretos más oscuros y en los guardianes fieros de nuestra moral.

Pero para ser justos, hay que reconocer que con el devenir de los años los dioses se han ido civilizando mucho. Antiguamente, eran como más brutos, y arrasaban ciudades, aniquilaban ganaderías, originaban pestes, epidemias, sequías, plagas, hambrunas, diluvios… y convertían al contribuyente menos avisado en estatua de sal, o lo puteaban más que al santo Job. Que es como nuestra genética, o nuestro subconsciente colectivo, o los dos juntos, han decidido que todo Amo poderoso que se precie debe tratar y hacer a quién bien quiere. (“Quien bien te quiere te hará llorar”). Nosotros, a pesar de los pesares, los amamos, adoramos, idolatramos y hacemos la pelota, cumpliendo con sus órdenes, a veces tan absurdas, como cubrirnos la cabeza o el cuerpo con un saco con ventanitas de encaje, no comer carne los viernes, raparnos la cabeza dejándonos crecer solo la barba, o las patillas… y otros que duelen más, como la ablación del clítoris, la infibulación de la vagina, o bien la castidad más absoluta, si no es pasando por el aro del sagrado sacramento del matrimonio. También nos suelen imponer el no hacerlo con condón ni anticonceptivos para dotarnos de los hijos que ellos decidan que debemos tener, o para que muramos de SIDA por crápulas y disolutos. Que vaya fijación que siempre han tenido con el sexo todos los dioses de oriente, de frente y de occidente…

Pero para castigos los de antes. Ante aquellos del Antiguo Testamento, los castigos de hoy día parecen casi de broma de Miguel Gila. Así, ya puede haber barrios enteros donde viven mayoritariamente homosexuales o prostitutas, o gente de la condición sexual que se les antoje sin miedo a que les pase aquello de Sodoma y Gomorra.
Hay que reconocer, sin embargo, que no todo son rosas, y a veces en secreto le ordenan a más de un “iluminado” que se ajuste un cinturón de dinamita y vaya a quitar del tabaco a unos vecinos díscolos que creen en otros dioses, si no hubiese motivos suficientes para cargárselos ya por las diferencias del color de piel o las costumbres.

El descubrimiento más trascendental del cristianismo es, a mi juicio, el de un dios sumiso, que es algo así como rizar el rizo negando la mayor. Ir más allá del tan manido “topping from the bottom”.
La figura de Jesús debe probablemente mucho a la del Osiris egipcio, con el que sospechosamente comparte más cosas de las que a algunos les gustaría admitir.
Jesús, es un dios sumiso y no-masoquista, que predica un socialismo muy sui generis y pone la otra mejilla a los cazurros que le acaban de partir ya la primera. Redime por la fuerza del amor, de su condición sádica, aún a sus propios verdugos a través de la entrega al castigo, al dolor y a la muerte, cuando en el tercer día sale victorioso de ella.

Quizá por la concatenación de mi condición de dominante, agnóstico y heterosexual, a mí los dioses dominantes nunca me habían preocupado gran cosa, y los sumisos tampoco, para que nos vamos a engañar.
Pero tan solo el reinventarme una lectura en femenino de la pasión de Jesús, me dio la clave de lo que hasta entonces se me había escapado; la verdadera dimensión y la fuerza arrebatadora de aquella historia que conocía desde niño, pero que ahora podía mirar con ojos nuevos. La de una diosa entregada por su Amo, probablemente aconsejado por ella misma, a los verdugos de Getsemaní, para pasar la prueba de demostrarle de la manera más terrible y más desnuda, su amor y su sumisión.
La tortura, el castigo, la humillación y el dolor nunca la hicieron dudar, y solo después de horas atada a la cruz del Gólgota, con los músculos tensos por el dolor, el cansancio, el frío, y sobre todo la ausencia de su Amo, consiguen hacerla humana; Llevarla al borde mismo de la desesperación: “Amo, ¿Por qué me has abandonado?”. Aunque mordiéndose los labios por haberse rendido ante sus dudas, con las últimas fuerzas consigue sobreponerse al desaliento: “…Pero que se haga tu voluntad y no la mía…” porque “…en tus manos encomiendo todo lo que soy”. Luego, al pié de la cruz, los verdugos que se jugaban a los dados los fetiches de su ropa y sus preciosos zapatos de tacón, verían serenarse sus rasgos deliciosos, transfigurándose de nuevo en una diosa que emprendiera su viaje iniciático a las profundidades del subespacio bajo la luz plateada de la luna llena.
Solo aquella ofrenda inmensa de sí misma, consigue redimir por medio del amor hacia su Amo a todos los actores de su drama: A sus torturadores y aún a él mismo, conjurando a ese diablo sádico que vive a sus anchas dentro de cada uno de nosotros. Luego me desperté, entre el aroma a incienso, azahar y cera de la Semana Santa aquí en el Sur. Abajo, el aullido hiriente, tétrico, tenaz e insoportable de las cornetas tristes de la muerte, que intentaban romper sin conseguirlo la alegría incontenible de la vida y de la primavera y me acordé del panteísta Lorca:
“Voces de muerte sonaron
Cerca del Guadalquivir…”


Te recordaremos siempre con inmenso cariño, zayla.


ClNa U2
Avlock

Extraido de: www.dominacionsumision.com


*Nos ha dejado de acompañar una amiga, zayla.
Ahora nos observa desde el cielo…
Hasta siempre, princesa.
kaya

Cuadernos de BDSM nº 6

Portada: Fotografía: AkhAsshA. Modelo: elMegro
Editorial.
1- PRINCIPIOS BÁSICOS DE LA D/s: LA SEGURIDAD EMOCIONAL Por Txiria.
2- BELLEZA ENCADENADA. LA REPRESENTACIÓN DE LA MUJER CAUTIVA EN EL ARTE Por WhipMaster.
3- TRAMPLING Por AkhAsshA. Imágenes AkhAsshA. Modelos: sumisos AkhAsshA.
4- EL SPANKING Y LA MAGIA. LA FLAGELACIÓN COMO PRÁCTICA MÁGICA Por ZEXI.
5- ENTREVISTA A KURT, DEL ROSAS5 Por AMOBILBO.
6- BIOQUIMICA DE LA SUMISION Por zule Imágenes: zule
7- DIMENSIONES PSICOLÓGICAS DE LA ENTREGA MASOQUISTA. Por Dorothy C. Hayden, LCSW (Licensed Clinical Social Worker: Asistente Social Clínica Licenciada), traducción autorizada para CuadernosBDSM, de Guillermo García (GGG)
8- FIESTAS SI, ORGIAS NO Por AMOBILBO
Contraportada: Fotografía O PENSADOR

*Editorial :
Corren tiempos extraños para el BDSM Hispano. Tal vez, sea debido a la actual crisis, tema de conversación obligatorio allá donde vayas. Pero el caso es que corren tiempos extraños...
Por una parte, un vuelo a vista de águila por nuestro panorama BDSMero, nos muestra cómo proliferan cada vez más los actos, fiestas y eventos BDSM. A las fiestas y locales habituales, se suman otras iniciativas nuevas. Y se realizan exposiciones fotográficas, recitales de poesía, charlas y demostraciones, entre otras muchas. También son cada vez más los espacios en internet que se abren con la intención de tratar el BDSM de una forma seria, didáctica e informativa, haciendo más fácil el acceso a contenidos maduros y serios sobre nuestro mundo. Pero, por otro lado, también nos muestra una parte negativa: la proliferación de la falta de respeto hacia los demás por parte de un buen número de personas en muchos foros y webs de internet. No sabemos por qué, ni es objeto nuestro señalar a nadie, pero lo cierto es que presenciar las peleas, las “sacadas de pecho” en estos lugares desaniman completamente a participar en ellos, pues lejos de exponer, debatir, compartir y disfrutar, lo que parecen son más proclives a cualquier cosa con tal de ser el “number one” del BDSM. Incluyendo machacar a los demás.
Pero, como no hay mal que por bien no venga, tal vez fruto de esto último, sea la causa que hace que CuadernosBDSM crezca con cada número, como podréis observar con la lectura de éste mismo.
Con orgullo, ponemos en tus manos el número seis de CuadernosBDSM. En él, nuestro amigo el Sr. Txiria continúa con su interesante serie de artículos, dedicando en esta ocasión su atención a la Seguridad Emocional. El Señor WhipMaster, nos transcribe la magnífica conferencia que impartió en Domus Área (Second Life) sobre la belleza encadenada, dándonos un repaso a la representación artística de la mujer cautiva, encadenada o sumisa a través de la historia. La Dama AkhAsshA nos escribe sobre eltrampling. El Señor ZEXI nos ilustra con un magnífico artículo sobre el Spanking y su relación con ritos de la fertilidad, no sólo como algo histórico, si no vigente en algunos lugares aún hoy en día (tal vez podría servirnos como justificante de ésta práctica,¿no?). La figura de Kurt, ClubMaster del Rosas5, es la escogida por nuestro reportero AMOBILBO para su entrevista. Poco a poco, vamos de su mano conociendo a las personas que forman parte importante de nuestra historia y de nuestro futuro. La señorita zule nos acerca un tema de gran interés con su artículo sobre la bioquímica de la sumisión, ilustrándolo con unas bellas imágenes de ella misma. Incluímos también la traducción autorizada por la autora, del artículo “Dimensiones Psicológicas de la entrega masoquista”, realizada por el Sr. GGG. Y, para terminar, de nuevo el Señor AMOBILBO, esta vez, con un artículo basado en sus propias experiencias en torno a los eventos BDSM.
Como puedes ver, éste es un número espeso, pero muy completo.
Disfrútalo.
CuadernosBDSM


*Puedes descargarlo aquí: Cuadernos de BDSM nº 6.
*En los enlaces de la derecha puedes descargar los números anteriores.

Palabras de Seguridad


A continuación se detallan algunas de las preguntas más frecuentes que me han hecho sobre el uso de palabras de seguridad. Vaya por delante que no todo el mundo usa palabras de seguridad. Como en muchos otros aspectos del BDSM, es una cuestión de elección personal. En cualquier caso, el tema de las palabras de seguridad debe discutirse ANTES de la primera sesión. Además, conviene tener en cuenta que la mejor palabra de seguridad es siempre el instinto: si algo te dice o te hace pensar que hay gato encerrado, no sigas adelante, con o sin palabra de seguridad. Las palabras de seguridad también cambian con el paso del tiempo, a medida que se consolida la relación. Deben discutirse con cierta frecuencia y, en su caso, revisarse para adecuarse a las nuevas necesidades de la pareja.

P: ¿Qué es una palabra de seguridad?
R: Es una palabra o serie de palabras decididas entre el/la dominante y el/la sumiso/a para ser utilizadas, en caso de necesidad durante una sesión, por cualquiera de las partes para finalizarla. La fórmula que más he visto es: rojo (parar), amarillo (frena, precaución), verde (adelante). Tan simple como un semáforo.

P: ¿Cómo escojo las palabras de seguridad?
R: La palabra que escojas debería indicar claramente al/la dominante que algo no va bien en la sesión. Por ello, probablemente, la palabra “NO” no sea una buena elección. Llevadas por la excitación del momento, algunas personas puede decir que no cuando en realidad quieren decir que si. La elección de la palabra es una cuestión a tratar siempre entre las dos partes de la relación. Basta con asegurarse de que sea una palabra fácil de recordar y que no sea de uso corriente durante las sesiones, para que funcione.

P: ¿Qué pasa si estoy amordazado/a y no puedo hablar?
R: En esos casos es buena idea tener también establecida lo que se llama una "acción de seguridad". Si el sumiso/a va a estar amordazado/a, debe definirse un gesto o una acción que pueda usarse como señal para parar la sesión. Las acciones más corrientes que conozco consisten en que el/la sumiso/a tenga algún objeto en la mano para que lo deje caer si desea parar; unas llaves, una campanilla, una pelota o cualquier otra cosa que haga ruido y que atraiga la atención del/la dominante.

P: ¿Cual es el mejor momento para fijar las palabras de seguridad?
R: Preferiblemente antes de que se produzca la primera sesión, durante el proceso de negociación que debe darse entre las partes que desean entablar una relación de D/s.

P: ¿Es cierto que una palabra de seguridad supone una limitación o pérdida del control por parte del/la dominante?
R: Si y no, depende del punto de vista. En mi opinión, el/la dominante es quien posee el control de la sesión, quien decide lo que sucede en ella y la dirección que va tomando la sesión. Una palabra de seguridad es simplemente una forma de expresar que se ha alcanzado un límite o que algo va francamente mal. Muchas de las actividades y prácticas que se llevan a cabo en una relación de D/s conllevan una serie de riesgos y nadie es perfecto, de manera que la posibilidad de que se infrinja daño físico es real. Las palabras de seguridad son una buena manera de prevenir ese riesgo. (En la valoración de una relación como "segura y mutuamente consentida", la existencia de palabras de seguridad es uno de los elementos importantes).

P: ¿Qué ocurre si dejo de utilizar palabras de seguridad en mi relación?
R: Normalmente, en una relación de D/s duradera, el uso de palabras de seguridad suele desaparecer poco a poco con el tiempo, porque la persona dominante conoce tan bien a la otra persona, que sabe cuales son sus límites y qué ritmo debe imprimir a las sesiones para no ir demasiado deprisa. Igualmente, una multitud de pequeños detalles permiten saber lo que pasa en todo momento entre ambos, haciendo que se sientan tan cómodos que ya no sea necesario utilizar la palabra de seguridad. Si es éste tu caso, ¡enhorabuena! Tienes suerte de tener una relación que funcione así de bien.

P: ¿Cuándo debo usar la palabra de seguridad?
R: Esos detalles deberías hablarlos y discutirlos con tu pareja durante el proceso de negociación previo a la relación. Las palabras de seguridad se usan con más frecuencia en aquellos momentos en los que se está alcanzado el límite, bien psíquico o físico, y no aguantas más.

También hay personas que usan la palabra de seguridad en otras situaciones. Hay quien la usa como una especie de “tiempo muerto” en la sesión. Por ejemplo, una sumisa con la que conversé una vez y que estaba iniciándose en la D/s, me comentó que su dominante quería que ella usase su palabra de seguridad en cualquier situación en la que se encontrase verdaderamente incómoda, como un tiempo muerto para discutir la situación entre los dos, aunque él tuviese la última palabra. El mejor ejemplo que me dio estaba relacionado con un castigo que tuvo que sufrir una vez. Ella, sinceramente, no entendía cual había sido su falta, así que invocó la palabra de seguridad para discutirlo con su dominante. Este uso de la palabra de seguridad me parece extremadamente beneficioso, tanto para la evolución y aprendizaje del/la sumiso/a, como para incrementar la confianza mutua entre las partes.

P: ¿Puede un/a dominante ignorar una palabra de seguridad en alguna ocasión?
R: La respuesta a esta pregunta es sencilla y rotunda: NO. La palabra de seguridad tiene su razón de ser. Si es usada, lo será con motivo y no debe ser ignorada.

P: ¿Qué ocurre si tengo la sensación de que mi sumisa/o está abusando de la palabra de seguridad?
R: Si crees que tu sumisa/o está usando la palabra de seguridad de forma abusiva, deberías sentarte con el/ella y hablar del tema juntos. Puede que algo le esté molestando seriamente, haciéndole/la sentirse incomodo/a o inseguro/a.

P: ¿Podría un/a dominante castigar alguna vez a su sumiso/a por usar la palabra de seguridad?
R: La respuesta lógica a esta pregunta es NO. Castigar a un sumiso/a por haber usado la palabra de seguridad honestamente, de acuerdo con las condiciones establecidas para su uso, es algo que merma la confianza. El/la sumiso/a confía en que el/la dominante respetará lo pactado. Castigarle/a por usarla le hará sentir que la palabra de seguridad carece de sentido. Por lo tanto, generará desconfianza y sensación de inseguridad, perjudicando la relación. Sin embargo, si se ha usado la palabra de seguridad sin motivo, podría aplicarse un castigo. Pero, por supuesto, eso depende de cada relación.

P: Me siento culpable cuando uso la palabra de seguridad ¿he decepcionado a mi dominante?
R: La respuesta a esta pregunta es NO. No has decepcionado a tu dominante, aunque sentirse ligeramente culpable es una reacción perfectamente normal. Un/a sumiso/a intenta honesta y duramente satisfacer y dar placer a su dominante, de todas las maneras en las que se le pide que lo haga. Muchos consideran que parar así una sesión va a disgustar al/la dominante. Cuando se pronuncia la palabra de seguridad, el/la dominante debe actuar en consecuencia e interrumpir la sesión, para apoyar y cuidar al/la sumiso/a, haciéndole saber que no ha ocurrido nada malo.

P: Mi dominante y yo hemos decidido conscientemente eliminar la palabra de seguridad, ¿es normal?
R: No seré yo quien diga lo que es normal o deja de serlo, pero conozco casos como ese. Mucha gente se refiere a esta situación con la expresión “quebrantar a una/un sumisa/o”, otros lo denominan “explorar los límites”. En la mayoría de los casos de los que he tenido conocimiento, el/la sumiso/a era novato/a y no conocía sus propios límites. Este tipo de sesión se realiza para ayudar a que la/el sumisa/o encuentre sus límites. También he oído que, a veces, este tipo de sesiones se realizan adrede para que el/la dominante consiga que la/el sumisa/o pronuncie la palabra de seguridad. En estos casos, la intención del/la dominante puede ser muy variada. Puede que el/ella esté comprobando si el/la sumisa/o usará la palabra, quizás con la intención de comprobar si se han ampliado los límites del/la sumiso/a. Otras personas hacen esto, con consentimiento previo, buscando una sesión más fuerte. Como puedes ver, como casi siempre en el D/s, no hay respuestas del tipo "correcto/incorrecto" a esta pregunta. Es una decisión personal, y cada relación es diferente.

Recuerda que el propósito de la palabra de seguridad es crear más confianza entre las partes que componen la relación. Ninguna relación de D/s funciona sin que exista una confianza mutua. No abuses de la palabra de seguridad, porque eso destruirá la confianza en la relación. El/la dominante confía en que no abusaras de esa palabra, y el/la sumiso/a confía en que el/la dominante la respetará. Así que úsala con sabiduría y mantendrás viva la confianza. En algunas relaciones no se usan palabras de seguridad. Eso no significa necesariamente que sea una relación insegura. Las palabras de seguridad tampoco te dan una garantía absoluta y nunca pueden sustituir a la comunicación entre las partes.

Un/a sumiso/a debe poder comunicarse con su dominante durante la sesión para expresarle que algo está fallando. Por ejemplo, que unas esposas están demasiado apretadas o cosas así. Este tipo de comunicación ayuda a prevenir que una sesión acabe antes de lo que verdaderamente les hubiese gustado a las dos partes.
La palabra de seguridad es, asimismo, una forma de comunicarle a tu dominante dónde están tus límites. Mediante su uso en cualquiera de sus sentidos, el/la dominante también puede comunicarte lo mismo, sus límites. No usar la palabra de seguridad cuando realmente es necesario hacerlo rompe la comunicación. Usarla cuando no es necesario, también perjudica la comunicación y la confianza.


Autor: Raven Shadowborne © 1997, 1998
Traducido por Sir Vicius

La máscara

Cada vez que me pongo una máscara para tapar mi realidad, fingiendo ser lo que no soy, fingiendo no ser lo que soy, lo hago para atraer la gente.
Luego descubro que solo atraigo a otros enmascarados, alejando a los demás, debido a un estorbo: la máscara.

Uso la máscara para evitar que la gente vea mis debilidades; luego descubro que al no ver mi humanidad, los demás no me quieren por lo que soy, sino por la máscara.
Uso una máscara para preservar mis amistades; luego descubro que si pierdo un amigo por haber sido auténtico, realmente no era amigo mío, sino de la máscara.

Me pongo una máscara para evitar ofender a alguien y ser diplomático; luego descubro que aquello que más ofende a las personas con las que quiero intimidar, es la máscara.
Me pongo una máscara, convencido de que es lo mejor que puedo hacer para ser amado. Luego descubro la triste paradoja: lo que más deseo lograr con mis máscaras, es precisamente lo que impido con ellas.


Gilbert Brenson

dominantes con minúscula

Cualquier acto exige su tiempo, de sabiduría, de contención, como el soplador de vidrio va viendo los destellos de su creación, el alfarero la belleza que va naciendo entre sus manos, con paciencia y amor, con respeto. No se templa el hierro si no es a fuego lento, solo de ese modo, como en toda pincelada de vida, se puede forjar una relación.
Por ello no puedo comprender a los Dominantes que catalogan sin haber llegado a profundizar, sin entrar en lo mas íntimo del ser sumiso, con el desprecio de creer estar de vuelta de todo y que con la osadía de una inestimable prepotencia, etiquetan actitudes. Castran su imaginación de una manera contundente puesto que nadie que no posee el don de la templanza es capaz de ver mas allá de su ombligo.
Hasta cierto punto es lógico, en un mundo donde las relaciones son tan efímeras, donde existe la obligación de ser perfecto, los hay que consideran moldear una pérdida de tiempo aún cuando muestran todo lo contrario de cara al espectador y se permiten el lujo de dar clases magistrales de su saber estar, de su conocimiento… pero no disfrutan, no gozan ya que están en la ardua tarea de sentirse protagonistas de una historia que aún siendo de dos se empecinan en convertir en tan solo de Uno.
Ser Dominante es guiar, aconsejar, intuir, probar, tantear, explorar límites, es una labor de responsabilidad y sensatez, de firmeza, de conocimiento, pueden pasar meses de laborioso trabajo antes de ver el resultado que desean, pero, es indudable que lo consiguen.
Para el resto la sumisión pertenece a un estrato que nunca podrán comprender, tal vez logren palmaditas en la espalda o hermosos collares que añadir como muesca en la pared, pero no entenderán que la entrega, la confianza y la complicidad se gana por ambas partes y que si la mano que se tiende no da sensación de firmeza, no es que no exista esa esencia sumisa, es que a el no se la regalará ya que por derecho, no será digno de poseerla.



Escrito por minerva


*Muchas gracias minerva por dejarme colgarlo aquí. Comparto lo que escribes y es que además... te explicas muy bien y muy bonito ;)
Enhorabuena... de nuevo! :)
Un besito, sirena linda.


Fotografía regalo de DS_bilbao

*Muchas gracias DS. Un besito, mi solete ;)

Te pareces al silencio


Hay algo en ti que se parece al silencio,
a pesar de tantas cosas que me dices.
Hay algo en ti, y no es belleza.
Hay algo.

Me gusta estar solo para estar contigo.
Logras que escuche la luz, mire al sonido.
Me gusta verte para hablar
aunque afuera los árboles lo sepan todo.

Pero no te amo,
si te amara
tendría que robar por ti, matar por ti,
quitarle a la noche su brillo.
Yo deseo regresar lo robado,
resucitar lo muerto,
dejar a la noche en paz cuando estoy contigo.

Me gusta cuando me sorprendes por la espalda,
cuando ríes y me arrojas el cielo.
Cuando tus ojos, navajas de ternura, me cortan los talones.

Me gusta que te enojes y me exijas un poema.
No soy poeta -te digo- soy plagiario de la noche
ladrón de las palabras que llevas escondidas.
Entonces en mi alma te recuestas
y me haces cerrar los ojos.

Yo sé,
podría llevar una guitarra a tu balcón,
invadir de flores tu mirada,
gritarte y recordarte lo que ya sabes.
Pero ya ves,
no soy de esa madera.
Mas bien deseo mirarte,
mirarte y no cansarme nunca,
porque hay algo en ti que se parece al silencio.


Ricardo Dávila Díaz Flores

D/s vs BDSM

Una pregunta clásica de los recién llegados a esta forma de vida es " cuál es la diferencia entre D/s y BDSM”. BDSM se define tradicionalmente como bondage, dominación, disciplina, sumisión y sadismo y masoquismo consensuales (SM).
Mucha gente ve la dominación y sumisión como distintas, y no es por lo tanto infrecuente ver las abreviaturas D/s y BDSM juntas. D/s no es igual que sadismo y masoquismo, aunque muchas parejas de D/s incorporan elementos del SM en su vida sexual.
Como en cualquier relación amorosa de adultos, la forma de vida D/s es una sociedad. Dos personalidades que forman una relación basada en el amor, el respeto y la comprensión mutua. D/s no tiene que implicar el uso del dolor o la humillación, BDSM sin embargo, sí.

*Sadismo y masoquismo consensuales: Dar y recibir dolor para obtener placer
Está variando el nivel del SM. Alguna gente está llegando al dolor extremo, otros a escenas rituales de tortura, vampirismo, sangre y pocos azotes suaves. Todo ello tiene algo de BDSM, pero, como con todo, la gente implicada es quien decide lo que desea hacer y cuán lejos quieren llegar. Para alguien nuevo puede ser un desasosiego descubrir algunas fuentes de información que ligan D/s al SM extremo.
Por supuesto, muchos sumisos gozan del dolor como parte de una relación D/s. Pero aplicar elementos BDSM a D/s es sólo una ayuda para explorar los aspectos mentales de la sumisión y la dominación, así como para el placer erótico. También se utiliza el dolor dentro del castigo ritual como herramienta para manejar la relación. BDSM se centra en la exploración del impacto sensual y erótico del dolor, de la humillación y de otros juegos.
Una cosa a recordar es que el sadismo no es dominación y el masoquismo no es sumisión.

*Sumisos
Si alguien que quiere ser su Dominante se define como sádico, debes preguntarte si ése es el tipo de relación que quieres. Puedes tener ciertas fantasías sobre azotes como parte del "juego" que quieres jugar, pero llegar a estar realmente implicado en una relación basada enteramente en S & M puede ser absolutamente perjudicial emocional y físicamente, si no estás realmente enterado de lo que se puede esperar de ti antes de que suceda.
Todas las reglas de seguridad que se aplican dentro de una relación D/s, también se aplican en una relación BDSM. La naturaleza de las actividades de algunas relaciones BDSM significa que, ocasionalmente, el Dominante, necesitará un alto grado de maestría para salvaguardar tu seguridad. Cerciórate de saber cuánta experiencia tienen, y quién les entrenó, si vas a jugar juegos peligrosos. Pregúntales lo que hará si las cosas van mal ¿conoce los primeros auxilios? ¿Si vas a estar suspendida durante el juego, cómo te bajará rápidamente en una emergencia? Debes ser muy cuidadosa, si tienes dudas asegúrate de que tienen la preparación necesaria, antes de colocarte en sus manos! Nunca dejes que te presione, con sugerencias de que no eres una sumisa buena y respetuosa. Asegúrate de tener una palabra o señal segura convenida antes del juego. El SM puede ser peligroso así que debes poder parar una escena inmediatamente.
¡Nadie tiene derecho a infringirte dolor si no lo deseas y si esto está sucediendo, usa tu palabra segura y vete!

*Dominantes
Porque seas un Dominante no significa que tengas derecho a infringir dolor.
Si tu sumiso es una masoquista, necesitarás descubrir si es compatible contigo. Si descubres que tu sumisa desea un dolor fuerte o desea escenas de tortura, y te sientes feliz por ello, ten cuidado. Explora sus fantasías y sus capacidades pero NUNCA actúes en escenas peligrosas a menos que tengas suficiente experiencia y conozcas las normas de seguridad, ¡todavía mejor, busca a alguien que esté dispuesto a demostrarte cómo reducir al mínimo los riesgos - eso es mucho mejor que leyendo una Web!
Debes también considerar tu propio estado emocional haciéndote preguntas como por ejemplo: " ¿Es esto realmente lo que estoy buscando? ", " ¿Soy emocionalmente lo bastante fuerte como para hacer algo como esto? ", " ¿es ésta mi naturaleza?". “¿Cómo actuaría si algo fuese mal? ".
Si hay alguna duda en tus respuestas, entonces puede que merezca la pena esperar, charla con alguien sobre tus dudas, familiarízate con otros dominantes de SM para profundizar en los temas que te preocupan. Debes reducir el riesgo de implicarte en algo para lo que no estás preparado.
No hay nada malo en el SM si te satisface. Es siempre digno de recordar que aunque inicialmente no sea esa tu idea, los límites progresan y cambian y las relaciones y el juego SM puede ser un medio de gran alcance para realzar una relación D/s. Según sea el nivel de comunicación y respeto, introducir elementos BDSM e una relación D/s puede satisfacer extraordinariamente. Mantén siempre una mente abierta.

Autor: CrisomLord
Fuente: unrincondelparaiso.galeon.com

¿Qué es el Amor de Esclava...?

Es el Amor de la Esclava por su Amo, quien la libera para ser quien ella realmente es en su corazón.
Él me enseña a ser plena, no simplemente la persona que existe en el mundo, sino a ser la persona que realmente soy por dentro... la persona escondida... la persona que necesito ser.
Él toma mis temores, me sujeta del pelo con mis ojos bien abiertos, y me hace enfrentarlos. Él toma mis sueños, y me muestra cómo hacerlos realidad. Él me muestra, aun si Él debe hacerlo por la fuerza, que Él se preocupará por mí. Él me empuja y me presiona. Él está completándome... pieza por pieza... poco a poco... colocando cada ladrillo hasta que yo estoy construida como quien y lo que siempre he querido ser.
Qué fácil hubiera sido para Él el echarme a un lado, el descartarme diciendo simplemente “eres demasiado trabajo”. Al final le dije a Él que sentía Sus brazos a mi alrededor de nuevo... y, entonces, me di cuenta, con toda claridad, que Sus brazos nunca me dejaron. Cuando yo forcejeé, me sujetaron más ajustadamente y, cuando finalmente me relajé, me sujetaron suavemente y pude sentir Su susurro, Su Amor.
¿Qué es el Amor de Esclava...?
Es saber que estás creciendo... es saber que te estás completando. Es saber que tú eres Suya, y que — no importa dónde estés o qué estés haciendo — Sus brazos están alrededor tuyo.
La brisa que sientes detrás de ti es Su susurro en tu oído, recordándote que Él está allí. El acelerarse de tu corazón cuando piensas en Él, es tu alma recordando que Él está allí. Sabiendo que tú ya no estarás sola nuevamente, sabiendo que Él te guiará, sabiendo que cuando lo necesites, Él estará a un aliento de distancia, sabiendo que Él no te dejará huir, aun cuando tú creas que hallarás la Libertad porque, si huyes, te verás enjaulada de nuevo.
La única Libertad está en Su cuidado, en Su Amor, en Su abrazo. La única Libertad está en Su toque, en Su látigo, en Sus cuidados. La única Libertad es cuando tú te ofreces a El con corazón y mente abiertos.
Cuando te das cuenta de esto verdaderamente y sin reservas, entonces tú eres realmente Suya... y entenderás verdaderamente el Amor de Esclava.

Anónimo

Día Internacional de la Mujer

Mujer madre,
mujer hija,
mujer hermana,
mujer amiga...
¡Qué maravillososas son las mujeres!

Mujeres... las hay muchas, y todas maravillosas:
La mujer que lo puede todo,
y la mujer que no puede nada.

La mujer que no puede nada y baja la cabeza ante el maltrato...
La mujer que no puede odiar porque tiene un corazón frágil y débil.
Mujer que todo lo perdona, porque ama.

La mujer que lo puede todo cuando ama, cuando trabaja y cuando sueña...

Mujeres... mujeres que lo pueden todo, y ponen de manifiesto su corazón de acero, para defender a su prole, para pelearle a la vida y al mundo por llenar a sus hijos de amor infinito.

Mujeres... que sin tener un calendario ni un reloj, saben el tiempo exacto para llorar, saben el tiempo exacto para reír, y hacen girar el día gris al compás de la luz, para alumbrar el camino de los que aman.

Mujeres que no son bellas por ser amadas, son bellas porque se dejan amar.

Mujeres que detienen el mundo, para que su girar no les alcance, pero mueven su mundo con una mirada, con un suspiro, con sus sueños de mil colores mientras luchan por hacerlos realidad.

Mujeres que mueven su mundo con una mirada de amor, miran pasar la vida y dejan que se les escape para que otros puedan vivirla y ser felices.

Mujeres que no se dejan vencer con una derrota, tienen mucho que decir, y dan la palabra fuerte y firme para encontrar una solución...

Mujeres las hay, y muchas... todas maravillosas.

Se llenan de fuerza y se echan sobre los hombros las cargas ajenas, las llevan con valentía al final del día, agotadas y exhaustas, pero aun así tienen el tiempo necesario y justo para alzar sus cansados ojos, para contemplar las estrellas, la luna. Se van a su lecho para el descanso y se levantan al esplendor de un nuevo día, renovadas y llenas de valor, confiesan sus temores, sueños, deseos de ser la novia, la esposa, la madre, la amiga, la hermana y la hija... y todo queda reducido a cinco letras: MUJER
¡Qué maravillososas son las mujeres!


*... me la enviaron ayer. Os la regalo a todas :)

Sodomía

*Definición y un poco de historia
Como su nombre indica, El coito anal, consiste en la introducción del pene por vía anal, tanto en relaciones heterosexuales, como en homosexuales.
Se solía llamar "sodomía" (palabra derivada de Sodoma, ciudad mítica que, junto a Gomorra, según la Biblia, fue destruida por Jehová debido a sus desenfrenos sexuales. La refencia a Sodoma aparece ligada a obras literarias como "Los 120 días de Sodoma" del marqués de Sade, que fue llevada a la pantalla por Pier Paolo Pasolini. El sexo anal era considerado "contra natura" dado que, por tradición religiosa, era considerado como natural sólo aquello que tenía fines reproductivos. Todo lo que se salía de esos cánones era visto como pecaminoso; por ejemplo se decía que los pactos con el demonio se sellaban con un coito anal o beso en las nalgas. La masturbación corrió una suerte parecida. Llama la atención que distintos países atribuían a sus vecinos esta práctica como si fuera algo ajeno y extraño: así los franceses hablaban del "vicio inglés" y los ingleses del "vicio francés", y los árabes del "vicio persa" y viceversa. En muchas situaciones se usaba esta práctica para preservar -hipócritamente- la virginidad y evitar embarazos indeseados. Además del Marqués de Sade, muchos autores como Bocaccio, Chaucer, Petronio o Rabelais han descrito este tipo de prácticas en sus inolvidables obras. Hoy no se acepta el término de antinatural ni el de contra natura para las prácticas con penetración anal (digital o peneana), viéndolas como un juego erótico o variante sexual.

*La penetración anal
Aparece pocas veces como práctica heterosexual, aunque los mangaianos la efectúan durante los períodos de menstruación. En cambio, parece ser el acto sexual más común entre los pueblos primitivos, y en algunas sociedades de Nueva Guinea constituía un acto de obligado cumplimiento para los jóvenes como parte de los ritos de la pubertad, pues se cree que éstos no crecerán como es debido si no han recibido el semen de hombres de más edad.
Aproximadamente el 40% de las parejas heterosexuales lo han intentado al menos una vez.
El ano, al igual que la vagina, tiene terminaciones nerviosas sensibles. Tanto los hombres como las mujeres heterosexuales, aunque a veces creen que estas inclinaciones indican una tendencia homosexual, a menudo disfrutan con algún tipo de masaje anal. Algunos hombres y mujeres consideran que la práctica del coito anal es algo aventurero y divertido, mientras que otros lo miran como algo sucio, perverso y doloroso. Esta práctica sexual requiere grandes dosis de mutua confianza, lubricación, capacidad de comunicación y paciencia por parte del hombre, que no puede moverse tan enérgicamente como lo haría durante el coito vaginal porque corre el riesgo de dañar tejidos muy delicados. El coito anal es una actividad de alto riesgo debido a la infección VIH.
La sumisión física y psicológica que conlleva esta práctica, tiene para muchos hombres y mujeres un gran atractivo como alternativa ocasional al coito vaginal. En realidad, la mujer debería controlar el ritmo y la profundidad de la penetración. Como debe ocurrir en cualquier práctica sexual, nadie debe sentirse obligado a practicar el coito anal sólo porque su pareja se lo pida. El sexo para ser placentero siempre tiene que ser elegido.
El recto no está diseñado para la práctica del sexo y no puede soportar repentinos encuentros sexuales sin sufrir daños. Aunque los dos componentes de la pareja gocen, el coito es un acontecimiento especial. Con un poco de creatividad, ambos pueden quedar satisfechos.

*Técnica Sexual
Cuando se vaya a realizar la penetración anal ha que tener en cuenta que:
Por tratarse de un esfínter muscular tiende a ofrecer resistencias por lo cual debe procurarse una buena relajación corporal.
Como, a diferencia de la vagina, no se autolubrica, deberá ser utilizada una crema o gel lubricante no irritante, para tal fin, tanto en el pene o dedo como en el ano.
Realizar la penetración de manera cuidadosa y suave, paulatina (a veces es conveniente dilatar primero con un dedo antes de la introducción del pene), retirándose si la compañera, o compañero, refiere un dolor intenso que no tolera o si hay fuerte resistencia, o sencillamente si no le agrada.
El uso del profiláctico es muy importante pues la mucosa rectal es una vía de entrada de virus y bacterias.
Jamás realizar una penetración vaginal luego de la anal, ya que se corre el peligro de contaminar la vagina con flora bacteriana proveniente del recto y que el pene llevaría consigo; de querer hacerse debería usarse otro profiláctico o, en caso de no usarlo, efectuar una higiene cuidadosa.
Nunca penetrar contra la voluntad de la pareja.
En ocasiones hay resistencias o negativas a hacerlo por el dolor, otras por preceptos morales o religiosos, o porque no resulta placentero. Una de las causas de disgusto, en ambos, puede ser la presencia de materia fecal al retirar el pene. Algunos pacientes homosexuales refieren que utilizan enemas previas para limpiar la zona, pero este método no es de muy frecuente uso.
Para muchas parejas heterosexuales el sexo anal puede ser una alternativa que produzca grandes satisfacciones eróticas y sexuales. No obstante, debido sobre todo a que se le ha considerado un "tabú", son muchas las preguntas que genera y algunas las precauciones que exige. Saberlas nunca está de más.
Las opiniones acerca del sexo anal son muchas y variadas, e incluso encontradas y contradictorias. No todo el mundo acepta (sobre todo por razones éticas y religiosas) que este tipo de relación sea "normal" en una pareja heterosexual, pero lo cierto es que muchas personas ven en el coito anal una manera como cualquier otra de disfrutar del sexo, un equivalente al oral o al vaginal. No obstante, el clima de ocultación, la presión de los prejuicios y el hecho de que el tema haya sido considerado un tabú ha ocasionado que en cuanto al sexo anal todo sean preguntas, dudas y silencio. Buscarles respuesta es la mejor manera de acabar con los riesgos innecesarios y los problemas derivados de la ignorancia. Porque el sexo anal también exige sus propias precauciones.

*Precauciones
Entre las medidas preventivas más evidentes, existe la del preservativo. Aunque su uso está extendido en las relaciones de tipo vaginal (todo el mundo conoce los riesgos que comporta no usarlo, Sida y enfermedades de transmisión sexual), no sucede lo mismo en cuanto al anal. No obstante es necesario usar preservativo como prevención contra la enfermedad del SIDA: ya que el VIH se transmite fácilmente por una zona que carece de lubricación natural y que, por tanto, es más propensa a los desgarres y lesiones sangrantes que, al mezclarse con un semen infectado contribuyen a extender la enfermedad. A ello, sería recomendable añadir otras precauciones que nunca deben parecer innecesarias. La más importante: tras haber practicado el sexo anal no debe pasarse NUNCA al sexo vaginal directamente. Es necesario tomas medidas de higiene, como lavarse el pene (o el dedo si éste también ha intervenido en la penetración), también es necesario cambiar el preservativo, ya que en el ano hay bacterias que, aquí puede que no ocasionen problemas pero si puede hacerlo en la vagina.
Por otra parte, no está de más tener en cuenta como medida la necesidad de que el hombre no sea brusco con su pareja que, para poder ser penetrada, debe estar muy excitada o excitado si en su caso se trata de una pareja homosexual. Si no se la excita adecuadamente, sobre todo en el esfínter anal, le puede resultar doloroso y molesto además de provocarle desgarres y lesiones importantes. Por este motivo, un lubricante artificial (con base acuosa, vaselina y aceites puede perjudicar al látex del preservativo) puede resultar de ayuda para facilitar la penetración que, por sí sola, no es sencilla. Si además la pareja estimula manualmente la zona para así dilatar el esfínter anal esta práctica no tiene porque resultar dolorosa.
Una última precaución, ya repetida seguramente, de seguro por su importancia, es la HIGIENE. Es evidente que para que todo resulte ameno y placentero la persona penetrada debe haber evacuado antes para que la última parte del colon esté lo más limpia posible y no haya dificultades en la penetración. Finalmente, un lavado concentrado en la zona nunca está demás.

*Técnicas alternativas Penetración vaginal posterior, " a tergo".
La penetración desde atrás no deja de se una alternativa al coito anal. Aunque el pene se introduce por la vagina el ángulo de penetración y la perspectiva visual desde atrás hace que parezca una experiencia diferente a la práctica del coito en otras posturas, fantaseando se puede imaginar una penetración anal.
Sería interesante y a la vez divertido hablar de la penetración anal sin ponerla en práctica, ya tendrá tiempo si a ambos miembros de la pareja les apetece. Mientras su pareja le estimula con la mano y le cuenta la fantasía sexual más excitante que pueda imaginarse o que haya leído en un libro o en una revista. Decir cosas obscenas sobre un tema prohibido es tan bueno como practicarlo. Pueden probar.

Figging o el Arte del juego de la Raíz de jengibre

*El jengibre (Zingiber officinale, kión en el Perú) es una planta de la familia de las zingiberáceas, cuya raíz está formada por rizomas horizontales muy apreciados por su aroma y sabor picante. La planta llega a 9 dm de altura, con largas hojas de 2 dm.Crece en todas las regiones tropicales del mundo. Las variedades más caras y de mayor calidad generalmente proceden de Australia, India y Jamaica, mientras que las más comercializadas se cultivan en China.Su nombre viene del sánscrito sinabera, que significa «formado como un cuerno».
De wiki-bdsm.org

El Arte del juego de la Raíz de jengibre

La primera vez que escribí un artículo sobre el figging, hace años, recibí un montón de E-mail de gente del BDSM que nunca había oído hablar de esto, pero elogiándome por la información, y muchos estaban impacientes por intentar la técnica.

El figging es un juego anal (o tortura) que usa la raíz de jengibre, parece ser un arte que no está muy de moda, quizá por falta de información o quizás por la abundancia de productos químicos y pociones de lujo que imitan al jengibre, o quizás la gente no quiere gastar su tiempo en esta actividad. Cualquiera que sea la razón, imposibilita una experiencia agradable y memorable.
Hay una cierta controversia en cuanto a los orígenes y las razones del figging, pero hay unanimidad en que la fecha se corresponde con la era Victoriana. Las menciones al figging, se pueden encontrar en algunos textos literarios de esta época. El Caning, una forma muy popular de castigo, especialmente para el género femenino, llegó a ser en sí mismo un arte. Hay evidencia de que el figging tuvo sus principios cuando el jengibre se utilizó en el ano de la víctima del caning para evitar que apretara sus nalgas durante el castigo, apretando un extremo mientras recibía una intensa sensación, el por qué en esa época no deseaban que la víctima apretara las nalgas, es algo fuera de mi alcance.

He practicado el figging durante muchos años y con muchas sumisas diferentes. Es una técnica fácil de dominar, aunque es preciso tener cuidado y se requiere una preparación adecuada, así pues vAMOs a adentrarnos en el mundo del jengibre.

El jengibre, en su estado natural, se vende como una "mano". Así lo llaman algunos no-gastrónomos porque se asemeja a una mano, las protuberancias de las manos, se llaman dedos. Desafortunadamente muchos supermercados lo venden ahora precortado y empaquetado. No uses este tipo de jengibre, a menos que tengas bastante experiencia y puedas jugar con "dedos" pequeños. Busca un lugar donde vendan el jengibre en manos, y si no lo encuentras en un supermercado, busca en alguna tienda oriental.

Compra la mano más grande que puedas encontrar, y mantenla en un lugar seco y fresco hasta que vayas a utilizarla, cuanto más pronto la utilices, mejor será el efecto, a menos que la envejezcas correctamente; la técnica de envejecimiento, la explicaré más adelante.
Cuando se aproxima el momento del juego, me gusta que mi sumisa se coloque frente a la cama en un cojín, sin ninguna venda en los ojos, le permito que mire y oiga cómo preparo el jengibre. La anticipación es espectacular, especialmente si nunca lo ha experimentado antes. La ansiedad provocada tan sólo por la anticipación ya es una experiencia digna de vivir.
Cuando todo este listo, corta un dedo de la mano de jengibre. A menos que los dedos sean muy largos, corta hasta el final de la mano, para conseguir un dedo largo y de una anchura uniforme, el dedo no debería medir menos de 10-12 ctms, cuanto más largo mejor, con un cuchillo quita la piel marrón, asegúrate que no queda nada, y que todos los topetones y nudos están cortados y alisados también, intenta pelar la piel muy finamente, para conservar el dedo lo más completo posible. No tengas prisa, tómate tu tiempo.
Mientras lo preparas, acláralo con agua fría de vez en cuando, para ayudarte a quitar cualquier resto de piel. El jengibre es fibroso y lleva un poco de tiempo prepararlo de forma correcta. Si te gusta la cocina oriental, seguro que te gusta el olor del jengibre, es un aroma delicado que se desprende mientras vas realizando este paso. El olor es un gran estímulo para la sumisa también, le anuncia cosas... Una vez bien pelada la raíz y que esté bien lisa y agradable, tendrás que hacer algo un poco más difícil. Con el cuchillo, talla una concavidad alrededor del dedo, a unos 2/3 del extremo, esto actuará como dispositivo de retención; haz el anillo de unos 12 mm de profundidad, y afila el dedo hasta el final con esa profundidad, es decir haz una circunferencia en el dedo, profundiza unos 12 mm y después continúa hasta el extremo del dedo, no talles nunca demasiado pues esto debilitará el dedo y aumentará la posibilidad de romperse. No necesitas que el anillo sea muy profundo.
Después de que hayas terminado este paso, aclara el dedo y sumérgelo en agua fría. Asegúrate que el extremo del dedo haya quedado bien redondeado, ahora estará listo para insertar. Al contrario que con tu dedo, no utilices lubricante con el dedo de jengibre, el lubricante actúa como sellante y evita que la humedad del jengibre haga su labor, utiliza el agua fría para mantener el jengibre mojado.
Inserta lentamente el dedo en el ano de la sumisa, sin prisas, tómate el tiempo necesario, el jengibre mojado resbala bastante bien, cuando el ano de la sumisa se abra finalmente y acepte el jengibre, resbálalo hasta el anillo.La belleza del jengibre es que tarda poco rato en hacer efecto, pero una vez que comienza el efecto aumenta rápidamente. Mientras esperas para que la "diversión" comience, lávate las manos con mucho cuidado, para que por accidente no toques los ojos de la sumisa o tus propio ojos. Ahora siéntate en una silla confortable y goza de la demostración; la mayoría de las sumisas comenzarán a gemir cuando el jengibre empiece a hacer su magia.
Dependiendo de la sumisa, de la potencia del jengibre y cuánto prolongues la inserción, las reacciones variarán. Algunas sumisas han dicho que el jengibre no les produce nada más que una leve sensación de picor, sin embargo no es así en la mayoría, la mayoría dicen que los efectos son mucho mayores de lo que imaginaban. Para aumentar el efecto, coge las nalgas de la sumisa y mantenlas juntas durante un minuto o dos. Esto aumenta considerablemente la sensación, y si lo haces de vez en cuando, la sensación se recuperará.
Los efectos del jengibre durarán aproximadamente veinte minutos o así, después los efectos disminuyen rápidamente. Lo agradable del jengibre es que no importa cómo es de intenso el efecto sobre la sumisa, en cualquier caso no la dañarás y es de breve duración. Una vez que la sensación cese, quita el jengibre y continúa con el resto de la sesión.
El jengibre tiene una característica que no tiene nada que ver con las sustancias que nos venden por ahí, el jugo de la raíz tiene la capacidad de causar una excitación increíble. De hecho algunas sumisas comienzan a sollozar, pidiéndote que calmes su ansia de tener algo en su vagina y rogando les permitas tener un orgasmo. La reacción se duplica si el jugo entra en contacto con el clítoris, puedes cortar una rebanada de jengibre y situarla sobre él. Dependiendo de la anatomía, algunas mujeres podrán mantener la rebanada en su clítoris sin ayuda. Aplica el jengibre sobre el clítoris mientras el dedo sigue en su lugar y observa lo que ocurre. No tengo una explicación científica de por qué le jengibre causa un efecto tan afrodisíaco, pero te aseguro que verlo es todo un espectáculo.

No deseo olvidarme del sumiso masculino y de su Ama, el jengibre es dinamita si se coloca una rebanada sobre la cabeza del pene, en el juego del CBT, podemos hacer un fino dedo de unos 2,5 ctms de largo por 3-6 mm de grueso , asegúrate que está perfectamente liso y que los bordes están redondeados, el sumiso debe estar atado boca arriba, sumerge el jengibre en agua e insértalo en la uretra del pene, no lo insertes muy profundo, para asegurarte de poder quitarlo con facilidad. El efecto del jengibre en el pene es inmediato y el sumiso reaccionará con una fuerte erección, la sensación de quemazón es muy intensa, si es demasiado, quita el jengibre y dale un respiro; cuando se quita el jengibre, la sensación ardiente cesa casi absolutamente.

Ahora una pequeña técnica para envejecer el jengibre:
Usando el jengibre pronto después de comprarlo, asegurarás su potencia, almacenando el jengibre, desprotegido, durante largo tiempo le robarás "su magia". Sin embargo, si tienes algunos dedos de jengibre, ponlos en una bolsa de plástico bien cerrada y déjalos en la nevera. Ahora al igual que sucede con el envejecimiento del vino, olvídate unos días de él; después compruébalo, si todo ha ido bien, el interior de la bolsa debe tener humedad, si tiene algo de moho, será el momento de utilizarlo, si no déjalo en el frigorífico unos días más. El moho es inofensivo y no penetra la piel resistente y fibrosa de la raíz de jengibre. Pela y prepara el jengibre como antes y juega como de costumbre. ¡Pero observa! El jugo del jengibre ha aumentado dramáticamente de potencia. ¡Si pensabas que el juego era bueno con un jengibre fresco, espera a ver lo que sucede ahora!.
Cualquier jengibre con mal aspecto debe desecharse.

Dos palabras de precaución.
Primero, si tu sumisa es alérgica al jengibre, no lo uses. Puedes provocarle una reacción alérgica importante.
Si por accidente el jengibre resbala dentro del ano de la sumisa, no te asustes, no corras a urgencias, simplemente la sumisa debe ir al baño, no habrá problemas.


Autor: Master Michael

Acotaciones de otros miembros:
*Abre cuidadosamente la cáscara de un cacahuete de un buen tamaño (unos 4 cm) por su mitad longitudinal. Vacía completamente el contenido y tras limpiar las paredes del mismo vuelve a unir ambas mitades con, por ejemplo, loctite. Una vez la unión consolidada inyecta con la aguja una jeringuilla cargada con el zumo del gengibre (previamente pelado y obtenido en la licuadora). Sella el pequeñísimo agujero con un poco de vaselina y guarda el cacahuete en el congelador. A las pocas horas, rompiendo el molde, es decir la cáscara del cachuete, obtiene un supositorio helado de gengibre. (olga)
*Coges una licuadora, haces jugo de gengibre, y directamente en una cubitera al congelador. Es muchisimo mas irresistible que la raiz insertada. Te vuelves loco. (trastosum)


Articulo extraido de www.clubsumision.com

... solo una canción

"Broken Strings" [Cadenas Rotas]

James Morrison y Nelly Furtado

(subtitulado en español)

Cinturones de castidad

El efecto primario del cinturón de castidad, bajo cualquier condición de uso, sea seria o no, es hacer imposible para la mujer que usa uno, la cópula, la masturbación, o tomar el papel pasivo-receptivo en el sexo oral. Esto se logra cubriendo sus órganos genitales externos con un protector que impida la entrada a su vagina y aisle su vulva de cualquier estímulo físico. Ese protector se mantiene en su lugar con una cerradura. El portador del cinturón puede o puede no tener la llave. Si se utiliza el cinturón seriamente entonces la sumisa no tendrá acceso a esta llave. Esta situación es lo que se llama una regla terminante. Bajo la regla terminante del cinturón de castidad, toda la responsabilidad de la conducta sexual del portador se transfiere enteramente al poseedor de la llave, y cuando se toma totalmente en serio el carácter de la castidad deja de ser algo autónomo.
Es necesario recordar en cualquier uso del cinturón de castidad que la mujer es totalmente dependiente del portador de la llave, ya que ha de ser quitado antes de poder masturbarse copular o recibir estímulo oral en sus órganos genitales, por lo tanto, con la excepción posible de una mujer con los pechos excepcionalmente sensibles, no podrá experimentar ningún orgasmo.
Aunque todos los diseños de los cinturones de castidad proveen la salida de la orina, la realidad es que los órganos externos han de limpiarse después y esto es imposible con el cinturón, el residuo de orina si no se limpia generará al menos un olor desconcertante y posiblemente ofensivo a menos que ese sea el efecto deseado para la humillación de la sumisa; en todo caso, los residuos de orina dejados durante mucho tiempo, pueden provocar irritación en la piel.
También dificulta la higiene durante la menstruación.
Por otra parte una mujer durante la excitación sexual segrega un lubricante para facilitar la cópula sexual, este lubricante cuando está fresco tiene un olor agradable y excitante, señala la preparación inminente para copular, sin embargo cuando este olor es añejo, no es agradable para todo el mundo, aunque puede ser excitante para muchos. Sus residuos también pueden irritar la piel.
Tampoco el cinturón permite la salida de las heces.
Todo esto significa que una mujer que usa un cinturón de castidad necesita más cuidado y atenciones que si no lo usa, se debe estar constantemente pendiente de sus necesidades de la misma forma que ella es dependiente del portador de llave y no se debe ser negligente en el tema higiénico-sanitario.
El cinturón de castidad es un elemento de juego con una gran carga erótica y da al Dominante la sensación de poder absoluto sobre la sexualidad de su sumisa, se puede utilizar como elemento de castigo o para la privación total de estímulos externos en los órganos genitales femeninos durante el juego. Puede ser un elemento fetichista de primer orden.


Publicado por Ama Estricta

Las Diez Reglas del Correcto uso de las Esposas

Para todos aquellos que buscan el máximo realismo en el bondage, no existe sustituto para el acero - esposas y grilletes para pies. El cuero y las cuerdas pueden cortar, no son seguros y pueden apretar peligrosamente. Desafortunadamente, muchos practicantes de relaciones D/S no conocen adecuadamente este accesorio. Esto puede llevar a accidentes indeseables y a causar lesiones en sus parejas. Si se cumplen estas 10 reglas, el unos de esposas será muchos mas placentero y seguro.

1- NO UTILICES ESPOSAS BARATAS Y DE BAJA CALIDAD.
No uses esposas baratas o de imitación. Suelen tener los bordes cortantes y producen heridas, además su mala construcción hace que no sean nada seguras, abriéndose con un tirón fuerte. No compres jamas unas esposas en un sex-shop, son de una calidad muy baja. Es fácil adquirir unas buenas esposas en una armería de prestigio o encargarlas por correo a tiendas de material policial. Son validos muchos modelos de fabricantes de prestigio tales como Peerless, Smith & Wesson, Jay-Pee, o American Handcuff Co. Las mejores esposas de estilo antiguo son las Hiatts (made in England).
2- NO REGATEES A LA HORA DE COMPRAR UNAS ESPOSAS.
Smith & Wesson o cualquier otra marca de prestigio cuestan mas pero a la larga los resultados son mucho mejores.
3- NO USES ESPOSAS SIN MECANISMO DE BLOQUEO.
Todas las esposas de alta calidad disponen de un dispositivo de bloqueo de las mismas, para impedir que por un movimiento brusco puedan cerrarse mas de lo normal, usa siempre esposas que dispongan de este mecanismo. En la mayoría de ellas se activa introduciendo un pequeño pivote que tiene las llaves en un pequeño orificio que tienen en un lateral. El bloqueo se suele desactivar girando la llave en sentido inverso al de apertura. Es conveniente activar el doble cierre periódicamente aunque no se usen las esposas, pues se puede llegar a bloquear, inutilizándolo, por falta de uso.
4- ACTIVA SIEMPRE EL BLOQUEO DESPUÉS DE APLICAR LAS ESPOSAS.
Siempre debe activarse el bloqueo para evitar que algún movimiento indeseado pueda cerrar las esposas y dañar algún nervio o hueso.
5- NO APRIETES NUNCA LAS ESPOSAS MAS DE LO NECESARIO.
La finalidad de las esposas es sujetar las muñecas de tu pareja, no producir una lesión. Nunca aprietes las esposas mas de lo necesario, debe caberte el dedo meñique entre la muñeca y la esposas. Apretar mas no conduce a nada e impide que tu pareja este a gusto, incluso si puede girar la muñeca dentro de la esposa, mejor.
6- NUNCA CUELGUES NUNCA A TU PAREJA POR LAS MUÑECAS ESPOSADAS Y NO LE HAGAS DORMIR ESPOSADO / DA.
Puedes producir daños irreparables en algún nervio. Colgar a alguien por las muñecas con esposas, aun con los pies bien puestos en el suelo, puede causar lesiones si se mantiene esta posición mas allá de algunos minutos. Hacer dormir a tu pareja esposada puede producir problemas de circulación.
7- NUNCA ESPOSES A NADIE GOLPEANDO LA ESPOSA CONTRA SU MUÑECA.
Aunque seguramente lo has visto en mil películas, la mejor manera de romperle un hueso de la muñeca, especialmente el escafoides, a alguien, es golpear la esposas contra la muñeca, no debe hacerse jamas. Existe algunas esposas con el muelle muy blando, con las cuales y un poco de practica es posible hacerlo. La marca Ralken fabrica dos modelos con los que si es posible, pero debes practicar antes en ti mismo, mientras te duela a ti, le dolerá a tu pareja.
8- ESPOSA SIEMPRE LAS MANOS A LA ESPALDA.
A menos que se sujeten de otra manera, con una cadena a la cintura, por ejemplo, las esposas colocadas por delante, pueden ser en un momento, una peligrosa arma. En una escena D/S, donde la seguridad es menos importante que minimizar el riesgo innecesario de lesiones, es mucho mejor aplicar las esposas a la espalda de tu pareja, con las palmas de las manos una contra otra. Esposar con las palmas hacia afuera ofrece mas seguridad (la policía normalmente esposa así), pero es mas arriesgado y mucho menos confortable.
9- JAMAS APRIETES LOS GRILLETES PARA TOBILLOS.
Nunca deben apretarse los grilletes para tobillos, y siempre debe activarse el bloqueo de los mismos, de lo contrario podrían producirse serios daños en el tendón de Aquiles. Hay que tener en cuenta que los grilletes son como un cuchillo sobre dicho tendón. Es siempre mejor aplicarlos sobre el pantalón o las botas.
10- LLEVA SIEMPRE LLAVES DE RECAMBIO.
No existe nada tan frustrante como darte cuenta en medio de una sesión que no encuentras las llaves o no sabes donde las dejaste. Ten siempre unas llaves de reserva en lugar seguro o lleva siempre otras encima, en el llavero habitual, por ejemplo.


Autor: Harold Cox
adaptado por David Stein
de un articulo del GMSMA de Junio de 1982