Felices Fiestas!!


Mientras que el corazón tiene deseo,
la imaginación conserva ilusiones.

Mis mejores deseos para que en estos días,
en el 2009 y siempre, se cumplan vuestras ilusiones.

* * *

ZORIONAK ETA URTE BERRI ON

FELIZ NAVIDAD Y PRÓSPERO AÑO NUEVO

* * * * *


kaya


*Besitos para tod@s pero, en especial, para:


David y Raúl, Amaia, Maria del Carmen, Maria,

Miguel, Carlos y Macu, Xabier y Ana, Iñaki,

Eladio, MariLola, Lis, Victoria y Txerra.

Vampiros emocionales

Sarah Dorrance , que se proclama a sí misma como vampiro emocional, dice que existe un tipo de vampirismo, discutido por muchos, que tienen la necesidad de alimentarse de las emociones de otros. Es un hambre real, y tan exigente como cualquier “hambre” de un vampiro , quizás más insoportable porque están implicadas en ella, las propias emociones del “vampiro”.

El Dr. Bernstein (psicólogo clínico, terapeuta y experto en tales criaturas), dice "que son diferentes de la gente normal, pueden parecer más atractivos, más emocionantes, inteligentes, encantadores, creativos…pero “su necesidad” es superior a cualquier otra y asumen que las reglas no son para aplicarlas a ellos mismos, si no a la gente corriente. Nunca se sienten culpables y cuando se les descubre, se muestran rabiosos y manipuladores, y cambian sus formas. Desempeñan tan bien su papel, que engañan a los demás con bastante frecuencia.

Daniel y Kathleen Rhodes dicen “que son depredadores emocionales que desean aspirar la energía de otras personas, acechan a su presa en las sombras, no son gente especial, si no gente normal con la que convivimos todos los días, que “chupan” nuestra energía mental y emocional; muchos de estos depredadores saben exactamente cuánta frustración y ansiedad inflingen, mientras que otros, no tienen conciencia del daño que causan y la víctima tampoco es consciente de ello en muchas ocasiones.

¿Qué es un depredador emocional? Estos "vampiros" manipulan, utilizan, y abusan psicológicamente de los amigos, parientes, e incluso extraños, controlando situaciones y gente para sus propósitos, estos "chupadores de sangre" ganan fuerza para seguir haciéndolo una y otra vez.
Usted se estará preguntando qué tiene esto que ver con el BDSM. Well después de investigar este tema ha llegado a la conclusión que muchos de estos vampiros emocionales usan Internet para sus propósitos y muchos de ellos entran en canales de BDSM.

Todos los investigadores están de acuerdo en que los que pertenecemos a este mundo, somos potencialmente Vampiros Emocionales (EVamp) ya que nos enfrentamos a un modo de vida en que hay un gran fluir de energía. La diferencia es que los Vampiros emocionales viven estas actitudes de forma habitual.

La razón de estas actitudes, es que las emociones fuertes sean de la clase que sean son muy adictivas – el aferrarse a un amigo, el flirtear con personas a las que gustamos, sin tener intención de entregarle nada, discutir con alguien sobre un tema que sabemos que tiene emociones fuertes. Sobre el tema, puede haber muchas manifestaciones de vampirismo emocional en la vida cotidiana, y en el mundo BDSM, las posibilidades se multiplican, por los roles que se dan en la pareja.

¿Por qué esto es tan importante en el mundo BDSM y cómo podemos darnos cuenta de que algo de esto está sucediendo? Es simple, si estamos en una relación BDSM que nos deja agotados emocionalmente al final del día, probablemente deberíamos preguntarnos el por qué, si nuestra relación parece discurrir en una agitación constante, deberíamos preguntarnos el por qué.

Es posible que los vampiros emocionales sean personas muy abundantes en el mundo BDSM porque es un buen lugar donde encontrar posible “donantes o víctimas”. Especialmente en relaciones virtuales, pero no solamente en ellas, hay una gran cantidad de personas que se “sienten un poco salvadores, hacia esas personas emocionalmente decaídas, y pretenden “rescatarlas o revivirlas” sin pensar que son Vampiros emocionales en busca de una presa”.

Aunque usted piense que podrá, nunca ayudará a esta clase de personas a tener emociones y sentimientos que le alejen de esta necesidad de vampirizar emocionalmente a su pareja, lo más probable es que nunca lo consiga, en cuanto le hayan utilizado para “alimentarse” se irán a buscar a la víctima siguiente, no importa qué le digan, ni qué excusas pongan, en realidad este tipo de individuos no quieren su ayuda, usted es para ellos tan sólo un “alimento emocional”, son incapaces de sentir emociones ni sentimientos por nadie, su necesidad de alimentarse de su energía sin entregar la suya a cambio, es superior a cualquier otra necesidad. Sea prudente y esté alerta ante esas personas que le piden todo a cambio de nada.


Autora: adnil
de "Un Rincón del Paraíso"

Carta de un Vampiro Emocional

Hola, me presento, soy un hombre (aunque también podría ser una mujer), mi edad no importa, podría tener cualquier edad. En realidad soy el hombre que crees que te conviene, culto, amable, educado, encantador, divertido, de físico agradable, con una posición en la vida. Vamos, lo que se diría un chollo. No vas a poder creerte la suerte que tienes de haberme conocido.
Ahora te sientes sola, seguramente eres muy vulnerable y aunque no lo quieras reconocer estás deseando amar y ser amada. Yo te voy a seducir. Voy a convertirme en ese hombre que tu quieres que sea. Te colmaré de atenciones, te trataré cómo a una reina. Voy a hacerme imprescindible en tu vida. Seguramente habrán cosas de mi que no te cuadren, pero tu desespero por sentirte acompañada las borraran automáticamente de tu mente.
Tus amigas y amigos se darán cuenta en seguida de mi falsedad, pero tú no les harás caso, y poco a poco te irás quedando sola.
En realidad soy un vampiro emocional. Necesito nutrirme de tus sentimientos para poder sobrevivir. Te necesito, pero sólo por un tiempo, hasta que me canse de ti. No es nada personal, llegará un momento en el que ya no me interesarás. Y entonces me convertiré en un ser irreconocible para ti, pero ya estarás tan apegada a mi que serás incapaz de reconocer que nunca te he querido y que sólo has sido para mí, como el agua para el sediento, una vez saciada la sed, encontraré miles de fuentes en las que saciarme. ¡Hay tantas personas necesitadas de afecto en este mundo!... Para mi no es difícil. Una vez me haya librado de ti, buscaré otras incautas. Eso no es ningún problema.
Te será muy difícil olvidarme. Porque lo que vivirás junto a mi nunca será real. Ni siquiera tus sentimientos hacia mi son reales. Todo es mentira, y no te gustará reconocerlo, por eso serás tan tremendamente... que te quedarás llorando, intentando entender que ha pasado, intentando reconquistarme, qué estupidez si nunca me conquistaste, olvidarás que fui yo el que te seduje, olvidarás tu resistencia inicial.
Acabarás aburriendo a todo el mundo con tu patetismo. Con tus lágrimas y tus malos rollos. Cada vez te sentirás más hundida y más sola.
Y sólo podrás salir del agujero en el que te has metido, cuándo te des cuenta de que en realidad nunca me has querido. Qué aquel del que creíste estar enamorada no existió salvo en tu imaginación.
Cuándo descubras eso podrás seguir adelante, pero necesitarás tener un par de ovarios para reconocerlo. No todos estamos preparados para reconocer algo que nos duele. Y es mucho más difícil renunciar a un sueño que a una realidad.
Hay que ser muy valiente, pero no sé si tú serás este tipo de mujer, y francamente no lo creo…


Autor: Sahim
de su blog: "Un diablo y un angel dentro de mi"
en someteme.com

Búscate, estás ahí debajo

La luz no puede existir sin la oscuridad.
No odies la oscuridad,
porque a través de ella... ves la luz.

La relación D/s como las relaciones vainillas, requieren vivirse conscientes y no dejarlas en piloto automático, confiadas a la magia. Se necesita que ambos miembros estén dispuestos por igual a afrontar la tarea de alimentar ese vínculo. Cada uno debe trabajar por ello con herramientas propias, pero es importante comprometerse, aceptar y asumir esa responsabilidad. Cuando ello no es así, es cuando uno de ellos sufre, cuando siente toda la inmensidad de ese dolor.

Las relaciones con los otros son una necesidad primaria de gran valor para la supervivencia. La conducta de apego apela a esa necesidad de establecer vínculos afectivos que nos proporcionan seguridad y satisfacción personal. Este comportamiento nace en las relaciones del niño y se extiende a la vida adulta del sujeto, que a partir de este vínculo construye el modelo de si mismo, de los demás y del mundo. Cuando esta necesidad se convierte en una obsesión, cuando el apego es excesivo, se habla de dependencia afectiva. Ineludiblemente en la relación D/s verdadera, surgen antes o después esos vínculos afectivos y ese apego.

Superar una ruptura puede ser muy difícil, pero no imposible. A veces el dolor de la pérdida se convierte en rabia. Si te quedas estancada en el enojo y el resentimiento, te vas a quedar ahí para siempre. Si conectas con tu dolor y lloras todo lo que tienes que llorar, si transformas tu rabia en dolor (que pena esto que pasó!) encontrarás un camino que te lleve a aceptar la realidad.

La mente te envuelve, te condiciona, te engaña, te hipnotiza con sueños del pasado, te ilusiona con sueños para el futuro, te presiona con los sueños de como deberían ser las cosas, te anima con sueños de grandes ambiciones propias y de otros...

Aceptar es perder la urgencia, dejar de pelearse con las cosas porque no son como yo quiero, es conectar con mi impotencia y es especialmente, dejar de querer controlar la realidad externa.
Cometiendo errores, uno llega a saber lo que es un error. Sabiendo lo que es un error, uno se acerca más y más a lo que es la verdad.

El tiempo es el enemigo, pasa lentamente, pero también es el aliado.
Necesitamos evadirnos del mundo, refugiarnos en la soledad de nuestro dolor, pero el cambio de esa situación solo es posible desde dentro. No importa lo que nuestra ex-pareja haga, diga. Dentro de nosotros es donde está la solución, el final de nuestro dolor. Debemos llegar a ser conscientes del ahora. Esta soy yo, este mi lugar, mi casa, mi barrio, mi ciudad, mi familia. Y puedo cambiar mi dolor desde dentro.

Que las personas nos valoren y nos traten adecuadamente no depende tanto de ellas como, especialmente de nosotros.
La clave de todo está en la propia responsabilidad, la aceptación y el desapego.

La culpa es mala compañía y caes en la tentación de descubrir que siempre hay alguien a quien se puede hacer responsable de lo malo que te pasa. En esta trampa es siempre el otro el que te está haciendo sufrir. Siempre es algo externo a ti. Y es probable que por un momento encuentres alivio al derivar la responsabilidad en otros.
Debes aprender, descubrir que siempre eres tú el principal responsable de lo que te sucede. Ya sea por omisión, por permitirlo, por...
En el mismo momento en que descubres quien es o que es lo que te hace sufrir, empiezas a tener otro problema, quizá más grave: ahora no puedes hacer nada para cambiarlo, ya no depende de ti.
Mientras tanto no aprendes, te repites ¿por qué? ¿Que hice mal? ¿Que dije? ¿Porque no? ¿Que solución puedo encontrar? ¿Como puedo ser feliz en esta situación injusta? ¿Como se puede ser feliz si él no se ocupa de mi, o si él....?
Excusas y excusas y excusas.

A partir de allí, solo hay 3 caminos:
a) Te vuelves una soñadora idealista, y empiezas a proclamar por el mundo que cuando la situación cambie, cuando sea justa, cuando la tortilla se vuelva, cuando te amen a ti, todo será felicidad. Y sostendrás frente a quien te escuche que, mientras eso no suceda, la felicidad es imposible.
b) Te vuelves paranoico y comienzas a fantasear tramas de confabulación para perjudicarte. Desarrollas estructuras cada vez más neuróticas para defenderte de su hostilidad o ensañamiento.
c) Decides asumir el timón de tu barco y te das cuenta de una vez y para siempre, de que tu vida depende ante todo de ti. Reconoces que ningún otro es culpable de lo que te pasa y si te ha dañado ha sido siempre con tu complicidad. Lo que eres, lo que vives y lo que haces es el resultado de tu propia creación.

Soy el responsable de mi vida, de todos mis sufrimientos, de mi dolor, de todo lo que me ha sucedido y de todo lo que me está sucediendo. Lo he escogido así. "Estas son las semillas que sembré y ahora recojo la cosecha, soy responsable...." Osho.
La responsabilidad te dejará sin nadie a quien culpar, te permitirá vivir el presente.

Aprendiendo a contactar con la vida de verdad, cuando bailes, lo harás con todo tu ser, cuando ames, amaras totalmente. Cuando estés aquí, estarás y si te vas, te marchas totalmente, pero nunca te quedarás a medias, ni pretenderás que cuando no estés los otros te recuerden.
Y debes hacerlo ahora, posponer es un truco de la mente que consigue responsabilizar al tiempo por lo que tú no te decides a encarar.
Tu vida debe cobrar una nueva dimensión, descubrir que puedes dejar de hacer lo que ya no quieres cuando tu quieras. Puedes entrar y salir de cada situación, de cada idea en cualquier momento que lo decidas. Eres vulnerable, pero no por eso frágil. Y en esa vulnerabilidad radica tu mayor fortaleza.

Con el tiempo aceptar la verdad de lo que es, y tu responsabilidad, te harán mas honesto, y tendrás menos miedo al abandono, al enfrentamiento, a la divergencia. Debes hacer cuanto hagas, con intensidad, óptimamente, lo mejor que sepas. Cuando deseches algo, por cualquier razón (tensión, ansiedad, angustia, dolor) debes abandonarlo sin aprovecharte de ello.
Deja atrás lo que no te interesa, no lo uses ni siquiera cuentes con ello, porque usándolo sabes que creas caminos para que eso vuelva una y otra vez...
La verdad no es amenazadora, solo desestructurante. No es peligrosa, es diferente. No hay que inventarla, solo descubrirla. No hay que esperar a que llegue a nosotros, ya está aquí. No se puede ver estando encima de ella, requiere perspectiva.
No necesitas tu mente para incorporarla, sino prescindir de ella. Ninguna otra cosa te impide el acceso a la verdad, solo tu propia mente.

Habrás oído por ahí aquello de: “Cuando espires, expulsa todas tus miserias, toda tu negatividad y cuando inspires, inhala dicha, positividad, felicidad, alegría". Es un error. El método de Atisha es justamente opuesto y acertado, "Cuando inspires piensa que estas inhalando las miserias del mundo entero. Toda la oscuridad, toda la negatividad, todo el infierno que existe en cualquier parte, lo estás inhalando. Y deja que tu corazón lo absorba. Cuando espires, exhala toda la alegría que poseas, toda la dicha que sientas, todas las bendiciones que puedas". Bebe todo el sufrimiento y vierte todas las bendiciones. Y quedarás admirado si lo haces. En el momento en que voluntariamente absorbes todos los sufrimientos, ya no son sufrimientos, porque tu corazón los transforma de inmediato.

Aprende, crece, porque lo único valioso que tienes, es aquello que no podrías perder en un naufragio. Solo lo que la muerte no se puede llevar es verdadero, todo lo demás es falso.
La idea de "tener" algo, sea dinero, inteligencia, poder, belleza, es la puerta que conduce a la dependencia, a la esclavitud. Cualquier cosa que poseas, si te importa demasiado tenerla, terminará poseyéndote a ti, porque desarrollarás el miedo a perderla. Desapégate de él.

"Cuando una puerta de la felicidad se cierra, otra se abre. Pero a menudo miramos tanto la puerta cerrada que no vemos la que se ha abierto ante nosotros". Hellen Keller.
"Que tu alegría no sea fruto de las circunstancias favorables, sino fruto de ti mismo". Periandro.

Hay que pensar en uno mismo, poner la prioridad en uno mismo significa tener en cuenta las propias necesidades y deseos, respetar y escuchar lo que dicen las sensaciones, el cuerpo, los propios pensamientos. Cuando aparece una sensación de desasosiego o malestar, es importante reflexionar sobre qué lo ha podido despertar. En muchos momentos es necesario adaptarse y renunciar a lo que se desea, pero en otros es igualmente importante poner límites y decir "no", porque de lo contrario uno se arriesga a jugar en contra de sí mismo.
Saber decir "no" es indispensable para no desgastarse y una forma de cuidarse uno mismo, para no hacer continuamente cosas que van en contra de lo que uno siente o evitar relaciones donde se es manipulado bajo diversas formas de chantaje.

Ahora me queda otra tarea, difícil. Me quedan los ejercicios. No acercarme al chat, auto-ocuparme al máximo, mantener la mente ocupada continuamente, poner al día aquellas cosas que han quedado atrasadas en casa, ponerme algunas pequeñas metas e ir cumpliéndolas. Dejar que el tiempo me ayude al olvidar. Porque aunque mi mente gana a mi corazón, mi corazón... sigue ahí.


Autora: denem mened
de su web denem.iespana.es

Para vosotras... que sois únicas...

... que sabéis hasta lo mas profundo de vuestro ser, lo que es amar, sufrir, adorar, gozar, venerar, arriesgar, someteros, obedecer, aprender, rebelaros, avanzar, llorar, dudar, añorar, esperar, superaros, fallar, acertar, reir, amar, sacrificar, desear, entregaros... que "sentís" en el mas alto sentido de esa maravillosa palabra...

Para vosotras, que vivís y disfrutáis de una sumisión sin medida, que mostráis vuestro interior sin miedos -y si los tenéis los superáis- ... para las que comienzan -curiosas y audaces-, para las que se mantienen -mas sabias y generosas con quienes comenzaron como ellas- , para las que terminan y siguen hacia adelante -con mas certezas y seguridad que nunca.

Para todas, que sabéis decir NO cuando atentan contra vuestros límites de cualquier índole, o los mismos que sobrepasáis si así lo sentís por vuestro amor y deseo, y que sabéis haceros respetar dentro de vuestros márgenes de entrega, respetando los deseos y necesidades ajenas, que sabéis compartir, brindar apoyo y comprensión como nadie en este mundo tan particular e intenso que compartimos...

Para vosotras, que os dejáis en un momento u otro, parte de vuestro corazón y vuestra alma... o quizá todo entero porque así nos lo dicte tanto la razón como el sentimiento que podemos llegar a albergar por quienes nos poseen, que supieron llevarnos mas allá sin dejarnos caer en el camino, y mas aún, nos hicieron crecer en el proceso sin dejar de ser nosotras mismas, y hasta cerraron antiguas heridas...

Para todas sin excepción... y porque no hay (que yo sepa >:P) un Día Nacional de la Sumisa y/o Esclava, pues en el día de hoy (lloviendo a mares encima XD) os quiero hacer un pequeño regalo por ser como sois... hermosas y cautivadoras rosas, no exentas de ocultas espinas, y que solo ante la persona adecuada... sabéis florecer y mostrar vuestra exótica y salvaje belleza... llena de instinto y pureza, de luz y oscuridad, de fantasía y realidad...

Desde mi corazón... para vosotras... porque me emociona teneros en mi vida de una forma u otra... porque dais esperanza a un mundo lleno de máscaras que ansía quitárselas y respirar por fin libre de prejuicios y falsedades...

Y porque hoy... es hoy... he dicho! :D
(la rosa es para vosotras también, lo digo por si hay despistes :P)


Publicado por jade{LB}
de su blog "Al otro lado del espejo"



*Con permiso de su autora, me gustaría hacer mio este homenaje, este "pequeño regalo" como jade{LB} lo califica, y dedicaroslo a vosotras, mis amigas sumis. Pero... en especial a una.
Una Dama inteligente y valiente a la que voy queriendo mas cada día y a la que mando muchisima fuerza... Todo vá a ir bien, cariño. Lo celebraremos en enero, si? Te quiero mucho.
Os quiero mucho.
kaya.

Decir Te Quiero

Rara vez usamos el te amo, más bien decimos te quiero, o te quiero mucho, o te quiero muchísimo.
Pero ¿que estamos diciendo con ese "te quiero"?
Yo creo que decimos: Me importa tu bienestar.
Nada más y nada menos.

Cuando quiero a alguien, me doy cuenta de la importancia que tiene para mí lo que hace, lo que le gusta y lo que le duele a esa persona.
Te quiero significa, pues, me importas mucho; y te amo significa: me importas muchísimo. Y tanto me importas que, cuando te amo, a veces priorizo tu bienestar por encima de otras cosas que también son importantes para mí.
Esta definición (que me importes) no transforma al amor en una gran cosa, pero tampoco lo reduce a una tontería...

Conducirá, por ejemplo, a la plena conciencia de dos hechos: no es verdad que te quieran mucho aquellos a quienes no les importa demasiado tu vida, y no es verdad que no te quieran los que viven pendientes de lo que te pasa.
Repito: si de verdad me quieres, ¡te importo!

Y por lo tanto, aunque me sea doloroso aceptarlo, si no te importo, será porque no me quieres. Esto no tiene nada de malo, no habla mal de ti que no me quieras, solamente es la realidad, aunque sea una triste realidad.
Dice la canción de Serrat: "Nunca es triste la verdad, lo que no tiene es remedio..." Quizá haya que entender que eso es lo triste, que no tenga remedio.


Jorge Bucay

*Y lo sencillo que sería si no fuesemos tan cobardes de expresar nuestros sentimientos, si no sintiesemos siempre tanto pánico a no ser correspondidos. Si no nos asustasen tanto las palabras...

Carta de una sumisa que es masoquista

Querida amiga:
Hemos tenido varias conversaciones sobre un tema que desde mi punto de vista constituye de interés en el mundo BDSM y quería dejar plasmadas una serie de impresiones y opiniones absolutamente personales. El tema es el masoquismo. No te voy a contar la historia, ni las teorías psicoanalíticas, ni psicosociales, ni genéticas, eso miles de estudiosos del tema lo hacen mejor que yo, si quieres en algún momento te doy mil datos bibliográficos, te voy a hablar del masoquismo como lo siento yo.

Hablar de masoquismo en sentido genérico suele tener la imagen de masoquista puro, es decir aquel que siente placer con la estimulación dolorosa, constituyendo el dolor por si mismo la fuente. Dentro del masoquismo podemos incluir un montón de patrones, sin asustarse por decir que hay enfermos mentales, parafílicos o personas que viven una sexualidad alternativa con enfoque masoquista, hablamos de sexualidad en un masoquismo puro y dentro caben todos los patrones; claro que sí, no es ni que todos los masoquistas tengan patología mental ni que todos ellos tengan una sexualidad alternativa. Déjame ponerte un ejemplo, la masturbación, nadie dice que sea una enfermedad mental, por supuesto, pero en el onanista obsesivo compulsivo claro que lo es, por que afecta su vida integra, encierra su vida psicosocial en un patrón de conductas que impide un desarrollo adecuado.
Pero esos extremos de masoquismo no creo que sean de los que queramos hablar, yo hablo mas de la sexualidad con conductas masoquista en ella ante todo se es masoquista y solo busca la sumisión por interés (sumisión??????).
Este grupo precisan un encuentro muy pero que muy consensuado, se encuentran dos personas que quieren vivir experiencias sexuales, sin mas, donde deben dejar muy claros los objetivos, la seguridad (masoquismo es distinto a suicidio), te diría incluso que en ese grupo seria conveniente hasta una tercera persona, si hablamos de una relación solo entre dos, como alguien que pueda parar el juego cuando los dos componentes de la relación sadomasoquista entren en trance y no puedan parar, ya que puede ocurrir que ni el masoquista llegue a usar la palabra o el gesto de detención por no querer o no poder salir del trance.

Pero hablemos de D/s, hablemos del concepto de sumisión, una sumisa en si puede o no ser masoquista, pero no es relevante, a mi modo de ver claro, se es sumisa, ya esta, luego viene la condición de masoquista, yo con lo que realmente vibro es con mi sumisión, es lo que me llena mi obediencia pero por su resultado de satisfacción de mi Dominante, no hay mas cariño, que mi sexualidad, que mi genitalidad disfrute con el dolor, pues si, es cierto, pero ni siquiera busco un Amo sádico, porque considero que pasa un poco igual, el sadismo puro no es Dominación es otra cosa, tan respetable cada uno, aunque no dudo en ningún momento que haya sádicos que primero sean Dominantes.

Y el problema solo esta cuando equivocamos términos, cuando la sinceridad no impera en la relación y surgen los equívocos, ni el Sm es D/s, ni la D/s es S/m, y nada mas, que una relación D/s pueda ser entre dos Sadomasoquistas, claro, como entre dos masoquistas, como entre dos personas que no sean ni sádicos ni masoquistas, eso no es mas que otra característica ni excluyente ni necesaria. Que esto no es una escalera jerarquizada, pues también, no se es mejor por tener relaciones Sm, ni D/s, ni por ser sumisa, ni por ser esclava, ni por ser Dominante, todo esta en el mismo plano, no se es mas, solo que cada uno se conozca y viva con honestidad lo que cada uno es.

Me gustaría ponerte un ultimo ejemplo, si a mi Dominante lo que mas le gusta en el mundo es el pastel de trucha, la mayor satisfacción para mi seria coger el coche, buscar un rió truchero, calzarme las botas de agua, enganchar la mosca y pescar la mejor trucha, volver a casa meter mis manos en la harina, hacer el mejor hojaldre hornearlo mientras lo miro, conseguir su punto de cocción y tras preparar la mesa esperar a que se sentase y poder verle disfrutar, eso es lo que mas me hace sentir, mucho mas que el dolor, saber que consigo satisfacerle. Y me costara mucho, años quizás, aprender a conducir, a pescar, a cocinar, años en que no se verán los resultados, en los que mi esfuerzo será de ambos (como toda yo), que a lo mejor incluso nadie mas que yo lo ve, pero niña el día que se coma el pastel, tu no crees que ese día vale mas que nada en el mundo? Pero, solo por una cosa, porque a mi Dominante le encanta el pastel de trucha, y yo sigo siendo masoquista.

Con todo mi cariño y esperando que hoy me comprendas un poquito mas.

maria

*Te comprendo mas... te admiro y te quiero, amiga mia. Gracias, muchas gracias por esta carta. kaya

El dulce sabor de una mujer exquisita

Una mujer exquisita no es aquella que más hombres tiene a sus pies, sino aquella que tiene uno solo que la hace realmente feliz.

Una mujer hermosa no es la más joven, ni la más flaca, ni la que tiene el cutis más terso o el cabello más llamativo, es aquella que con tan sólo una sonrisa y un buen consejo puede alegrarte la vida.

Una mujer valiosa no es aquella que tiene más títulos, ni más cargos académicos, es aquella que sacrifica su sueño por hacer felices a los demás.

Una mujer exquisita no es la más ardiente, sino la que vibra al hacer al amor solamente con el hombre que ama.

Una mujer interesante no es aquella que se siente halagada por ser admirada por su belleza y elegancia, es aquella mujer firme de carácter que puede decir NO.

Y un hombre, un hombre exquisito, es aquel que valora una mujer así.


Gabriel García Márquez

De la Responsabilidad compartida


Nunca había tratado este tema en mi blog, porque suponía que era algo tan obvio que no merecía la pena hablar de ello. Pero a veces me sorprendo cuando escucho y leo historias sobre sumisos que se han entregado a una persona y ésta ha abusado de esa entrega y obediencia de forma terrible.
Quede dicho que no sé si esas historias son verdad o no, habrá de todo, porque gente malintencionada y abusona hay por todas partes, y nosotros no estamos a salvo de eso.

Bien, yo entiendo perfectamente el vínculo tan fuerte que puede llegar a haber entre un sumiso y su dominante, porque yo misma lo he sentido. He sentido a sumisos en mis manos cuya entrega me ha hecho vibrar. Y como persona sensata que soy, he intentado cuidar de ellos en la medida de mis posibilidades y trato de que nada malo les pase.
Pero soy una persona, y me puedo equivocar. Aún con toda la buena intención del mundo, puedo errar y hacer daño a ese sumiso que se da a mí. Porque no todos los días estoy igual, porque algo se me puede pasar por alto, por lo que sea... Es decir, ni yo, con todos mis deseos de proteger, soy infalible.

¿Qué duda cabe de que un Amo debe proteger a su sumiso y cuidar de él? Ninguna. Siempre se ha dicho que el sumiso tiene que tener cuidado y elegir con cabeza a quien se entrega. Que no lo haga a la ligera, que se conozcan bien antes... Que hay muchas mayúsculas y pocos dominantes que entiendan el compromiso que requiere una relación de este tipo, que son muchos los que se acercan pensando en sexo fácil y pocos los que de verdad son conscientes de sus responsabilidades.

Bien, ese sumiso ya ha elegido. Y por lo que sea el dominante no se porta como debe... ¿un sumiso acaso no sabe discernir? Si su Amo es un impresentable ¿va a acabar de victima? ¿no sabe decir NO?
Si tu Amo te engaña, si no lo tienes claro, si ves que algo no encaja ¡cuida de ti mismo!, porque es probable que te hayas dado a una persona que no lo merece. Tu seguridad también depende de ti. No puedes acabar siendo una víctima, hay que saber reaccionar, saber dejar una relación que no te conviene.

Yo creo que todos, dominantes y sumisos, tenemos la responsabilidad de que nuestras relaciones salgan bien. Podemos hacerlo. Y si nos equivocamos, pues a rectificar. Nadie tiene derecho a jugar con nosotros, con nuestra integridad ni física ni psicológica.

Los sumisos tienen la libertad de decidir a quienes se dan. Y una vez entregados tienen derecho a cortar en cuanto crean que esa persona no es la adecuada, antes de que la cosa vaya a mayores.

Claudie

Carta de amor para una plantita

El tiempo amiga mía siempre es circunstancial, así que aunque parezcan pocos meses es un largo recorrido, nos conocemos como somos o por lo menos nos conocemos lo mejor que podemos. En estos meses te he visto florecer, sacar hojas nuevas deslumbrantes, hojas que algunas se han ido marchitando y otras se han hecho mas fuertes, has florecido con esas flores de aroma, un aroma intenso y propio que hemos tenido el lujo de oler los que hemos compartido tu presencia. Hemos podido maravillarnos con la cantidad de tonos que has adquirido, refrescarnos en la pureza del olor y la suavidad de tus pétalos. Muchos te amamos por ello, por ser quien eres, con hojas marchitas, con alguna flor sin olor, porque se ama la integridad y no el parcheado, y como ya sabes una es muy pija en eso. No lo siento porque tu también me amas así, aunque mis flores no han llegado todavía a florecer, pero no es mas que volver a abonar.

Hoy has echado tierra nueva y has regado. Todo esta lleno de frescor, no hace frio aunque la nieve nos rodee. Ya estas ahí mi plantita y seguiremos creciendo, con nuevos brotes y con nuevos aromas.
Gracias amiga mía, gracias por dejarme amarte y por seguir.
Siempre para ti, soy maria.

vida
2/12/08
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Fotografia regalo de DS_bilbao
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*vida, mi cielo, muchas gracias por escribir esto tan bonito para mi.
Te quiero :)
*DS eres un cielo. Te quiero mucho, amigo mio ;)

kaya

Día Mundial contra el Sida

Con motivo del Día Mundial contra el Sida, hoy se llevan adelante diversas actividades a nivel mundial, como marchas, presentaciones artísticas, foros, campañas de comunicación, concursos y realización de pruebas rápidas voluntarias de VIH.

"Sida: ni culpables ni víctimas"

"Un objetivo, un sueño: un mundo sin estigma"

Queen - El Show Debe Continuar

(Show Must Go On)

... lo enfrentaré con una sonrisa,

nunca me rendiré!!!

De conocerse uno mismo... vs autoengañarse

Es algo difícil ¿verdad? eso me decía mi mejor amigo esta misma mañana. Bueno, no es fácil, pero hay que hacerlo, hay que trabajarlo.
Dejaré a un lado el Ello, Yo y Superyo del psicoanálisis y me centraré en una visión más prosaica, más "casera" del tema y lo aplicaré a la Ds, que es de lo que se trata aquí.

Creo IMPRESCINDIBLE conocerte a ti mismo antes de empezar a buscar nada ni nadie, y ¿por qué? Pues porque sin saber qué eres, qué te gusta y qué puedes de verdad ofrecer ¿qué puedes buscar?. Pues lo único sería dar palos de ciego hasta que ¡por fin! tengas la suerte de tropezar con algo que te llene... si es que llega el día en el que tienes esa suerte. Y habrás dejado tras de ti un reguero de intentos fallidos, de decepciones, de personas heridas, de sinsabores y demás.

Hay quien dice que no lo saben porque no tienen experiencia. Vale, vale, experimentar las cosas es bastante necesario para confirmar que algo va con nosotros. Pero la palabra clave es esa, confirmar. Vivirlo nos puede dar la seguridad de que nos gusta o no, de plenitud o vacío. Pero no tener experiencia no puede ser una excusa para no buscarnos a nosotros mismos.

Cuando empecé en el BDSM sólo sabía que era dominante, porque en mis fantasías siempre era dominante, porque me excitaba (y no solo sexualmente), porque iba más con mi carácter. Pero en realidad poco más... Comencé a experimentar muy pronto; el método era el de "prueba y error". Jaja, ¡qué de palos me llevé! y supongo que también di. Nunca conseguía que el bdsm me llenara y no entendía por qué, si yo era dominante y ellos sumisos... ¿cuál era el problema?. Pues os lo voy a decir: no me había parado a pensar cómo era yo, qué necesitaba y qué estaba (de verdad, sin autoengaños) dispuesta a dar.

En una racha de esas malas por las que todos pasamos, quizá más mala de lo habitual, me paré en seco. Pensé en qué era lo que necesitaba. Eché la vista atrás, reflexioné mucho. Aprendí a distinguir entre lo que eran fantasías (que como fantasías estaban genial) de lo que realmente quería vivir. Pensé en todo lo que quería ofrecer a esa persona que estuviera conmigo y luego me pregunté si lo consideraba viable, o si estaba exagerando. Y una vez que tenía las ideas claras (pero de verdad, nada de ir de boquilla), que sabía lo que quería, lo que necesitaba, lo que estaba dispuesta a dar, entonces reaparecí. Pero consciente de que conocerse a uno mismo es un camino que debemos recorrer toda la vida, porque todos tenemos partes ocultas, tenemos que enfrentarnos a situaciones nuevas en las que a lo mejor no sabemos como reaccionaríamos y sobre todo, todos evolucionamos.

Y ahora llego al meollo del tema. En el bdsm hay tantas necesidades como personas componemos la comunidad. Desde los que se lo toman como un simple juego sexual (a los que personalmente creo que debemos respetar todos un poco más, incluida yo), hasta los que lo tenemos como forma de entender las relaciones o forma de vida. Hay docenas de peldaños entre una cosa y otra. Y no creo que ninguna, por sí misma, es buena o mala. Pero tienes que saber cual es la tuya, para buscar a alguien que sea afín a tu modo de verlo.

Si te autoengañas diciendo que eres un sumiso o dominante "a tiempo completo" cuando en realidad lo que puedes ofrecer son juegos de rol bdsm en plan morboso (y lo demás dejarlo para las fantasías), pues nunca vas a estar satisfecho. Porque en cuanto des con una relación de las de a tiempo completo, te vas a rajar, vas a desaparecer, vas a mentir o poner excusas, te vas a sentir mal y /o vas a hacer daño a otra persona...

No hay nada malo en buscar un bdsm sexual, hay muchas personas que así lo hacen. Pero sé franco, primero contigo mismo y luego con los demás. ¿Puedes y quieres dar algo más? ¿o dejarlo ahí?

Hay quien sólo se atreve a fantasear con todo esto y no dar el paso al real. No pasa nada. Nadie te va a obligar a hacerlo, y hay mucha gente que busca relaciones epistolares, chatear o compartir esas fantasías de alguna manera, sin pasar a mayores. Pero no te engañes diciéndote y diciendo a los demás que buscas real cuando nunca vas a dar el paso, porque no es necesario mentir a quién sí quiere para poder compartir las fantasías.

Vamos, volviendo al refranero popular, siempre hay un roto para un descosido. Pero primero averigua quien eres.

Autora: DamaAlone
de su blog "La última cereza"

Soy sumisa, pero sólo de Ti


Soy sumisa pero sólo de Ti
porque solo a Ti te he dado
el derecho de dominarme.
Y tú eres Hombre suficiente para aceptarlo,
y Caballero para respetarlo.
Soy sumisa pero no débil,
mi fuerza es la confianza que deposito en Ti.
Y mi orgullo es servirte
y mi compromiso complacerte.
Soy aprendiz de sumisa
y mi deseo es ser tuya.
Soy indisciplinada en el cuerpo y la mente
pero confío en Ti, para instruirme.
Soy sumisa pero sé
que Tu Dominación me hará libre
eres Mi AMO
y Tus órdenes son mi única liberación.
Te entrego libremente mi alma,
te ofrezco mi cuerpo,
para que los moldees y los hagas fuertes
como parte de Ti.
A Ti quiero entregarte mis secretos más íntimos.
Quiero que me liberes,
rendirte mi ser,
someterme a Ti.
Tus fantasías y deseos son mi elixir.
Tu roce y Tu sabor mis anhelos.
Tus susurros y Tus órdenes,
el mundo al que quiero encadenarme.


Autora: solans
publicado en "BDSMen Mexico"
el 8 de diciembre del 2006

Estudio sobre las ventajas del BDSM

Un estudio de la Universidad de Nueva Gales del Sur (NSW, Australia) publicado en el Journal of Sexual Medicine ha establecido una correlación entre las prácticas BDSM y un mayor grado de felicidad y éxito personal. El estudio también destruye la percepción popular de que sus practicantes están "enfermos" o pueden ser "peligrosos".
Según esta investigación, el 2% de los adultos australianos practican la dominación, sumisión y sadomasoquismo de manera habitual, mientras un número mucho mayor las incluye en sus relaciones ocasionalmente. A pesar de los estereotipos comunes, no lo hacen en respuesta a ningún problema sino simplemente porque es "un interés sexual o subcultura atractiva para una minoría amplia". El estudio fue realizado sobre una muestra de 20.000 australianos por investigadores en salud pública de la Universidad de NSW.
Los hallazgos mostraron también que el BDSM resultaba más común entre personas homosexuales, lesbianas y bisexuales, pues son más proclives a ser sexualmente inquietas.
De hecho, las personas que participan activamente en el BDSM muestran niveles más bajos de estrés psicológico que el resto de la población, lo que se traduce en un grado mayor de felicidad y posibilidad de éxito. El estudio no entró a analizar los motivos de este hecho, pero se cree que puede deberse a una mayor armonía consigo mismas según la profesora Juliet Richters, directora del mismo.
Richters, autora también del libro Doing It Down Under, afirmó que la medicina y las leyes habían creado falsos estereotipos sobre las personas sadomasoquistas como seres "dañados y necesitados de terapia en el mejor de los casos y, en el peor, peligrosos hasta el punto de necesitar regulación legal", o con problemas sexuales que les exigían "estímulos particularmente fuertes como ser atados o golpeados para excitarse".
Richters apuntó su esperanza de que los resultados de este estudio ayudaran a acabar con tales estereotipos.

Fotografía cedida por DS_bilbao

TUYA

Crecí para ti.
Tálame.
Mi acacia implora a tus manos
el golpe de gracia.

Florecí para ti.
Córtame.
Mi lirio al nacer dudaba
ser flor o ser cirio.

Fluí para ti.
Bébeme.
El cristal envidia lo claro
de mi manantial.

Alas di para ti.
Cázame.
Falena, rodeo tu llama
de impaciencia llena.
Por ti sufriré.

Bendito sea el daño
que tu amor me dé!
¡Bendita sea el hacha, bendita la red,
y loadas sean tijeras y sed!
Sangre del costado
manaré, mi amado.
¿Qué broche más bello,
qué joya más grata,
que por ti una llaga
color escarlata?

En vez de abalorios
para mis cabellos,
siete espinas largas
hundiré entre ellos.

Y en vez de sarcillos
pondré en mis orejas,
como dos rubíes,
dos ascuas bermejas.

Me verás reír
viéndome sufrir.
Y tú llorarás, y entonces...
¡más mío que nunca serás!


Juana de Ibarbourou

Dolor y BDSM

SADO INDOLORO
Hay una idea generalizada de que la esencia de los juegos BDSM es el dolor, no ya de prácticas extremas sadomasoquistas, sino de cualquier e inocente juego BDSM. Sin temer llamar a las cosas por su nombre, discrepo en que, por ejemplo, sea "dolor" el que se provoca y se siente en el spanking (azotitos en el culete).
Yo le llamo "dañito", aunque -a veces- se parezca mucho, lo reconozco, al concepto que otros tienen de "dolor"; pero es porque llaman "dolor" al acto en sí (visto desde fuera) y no al efecto conseguido, y, si los azotitos se dan bien, desde luego, no es dolor o "daño" lo que se produce y se siente.
Y, en todo caso, aunque lo llamáramos "dolor", no es dolor por dolor, sino "dolor" para obtener más placer, mezclándose -en un momento dado- sensaciones distintas de tal manera que no podemos decir que sea "dolor", sino, como mucho, una nueva sensación, excitante y por tanto placentera.
Quizás sea ahí, pienso yo, donde radique la diferencia entre el que es sádico (o masoquista) y los que no lo somos, aunque utilicemos algunos juegos de sado light, ... porque lo principal no el dolor en sí mismo; no es un fin, sino un medio.
¿MIEDO O TEMOR?
La D/s (y el placer y el sexo, en general) está, sobre todo, en el cerebro, y por eso, más que un juego de dolor y placer, es un juego de deseos y temores.
Y una "sesión" no tiene porqué ser una película de miedo sino de suspense, en la que lo excitante no es el azote en sí, sino el antes y el después, el no saber qué va a pasar, si lo que viene a continuación es un azote o una caricia, un beso o un mordisco, etc, etc.

SENTIR... SIN ETIQUETAS
Creo que la lección más importante que nos enseña la D/s a casi todos es que es mejor "no etiquetar" ni las sensaciones ni los sentimientos, porque partimos de ciertos "clichés" que no sirven para este mundillo.
Lo importante es "sentir"... tanto con sensaciones como con sentimientos, y descubrimos que "cosas" que nos habían enseñado como "desagradables" no lo son tanto o, al menos, no en combinación con otras, "agradables".
Y es que, precisamente, creo que una de las bases del BDSM y de la D/s y la razón de porqué se "siente" más intensamente que con otras "cosas" es el contraste de "sensaciones" y de "sentimientos"... sin etiquetas.

Frío y calor, bajar al infierno para luego elevarse al "séptimo cielo", azotes y caricias, sexo salvaje y ternura infinita, palabras, miradas... Y es que, después de unos azotes, los mimos saben muuucho mejor ¿o no? ;-)


TUTORPANTALEON
de su blog "Reflexiones BDSM"

¿Se puede disfrutar del dolor?


"Ni tampoco hay alguien que ama o procura o desea obtener el dolor por sí mismo, porque es dolor, sino porque ocurren circunstancias en las cuales el esfuerzo y el dolor le pueden significar grandes placeres" de "Finibus Bonorum et Malorum" (Los extremos del bien y del mal) Cicerón, 45 AC.

Aún 2000 años después de que Cicerón lo explicara, esta es la pregunta básica que desconcierta a los otros acerca de nuestros juegos. Esta es la razón por la cual las nalgadas eróticas son vistas como una perversión. El dolor es malo. La gente normal no disfruta el dolor. ¿como puede Ud. disfrutarlo?
El padre del psicoanálisis, Sigmund Freud, quien no leyó a Cicerón, dice en “El problema económico del masoquismo” (1924) que:
“La existencia de una tendencia masoquista en la vida instintiva de los seres humanos puede ser correctamente descripta como misteriosa desde el punto de vista económico. Pues si los procesos mentales son gobernados por el principio del placer de modo tal que su principal objetivo es evitar el desplacer y la obtención del placer, el masoquismo es incomprensible. Si el sufrimiento y el desplacer pueden no ser simplemente advertencias, sino, en realidad, objetivos, el principio del placer es paralizado – es como si el vigía de nuestra vida mental fuera colocado fuera de acción por una droga”

El dolor es, en principio, desagradable. Tiene que serlo, ya que es un mecanismo desarrollado para advertir del peligro, y para producir un alejamiento del organismo de la fuente de ese peligro. Como nos enseñaron en la escuela, si uno pone inadvertidamente la mano cerca del fuego, el dolor de la quemadura hace que uno la retire y evite un daño mayor.

*Pregunta: Entonces, ¿como puede una persona normal aceptar que le produzcan dolor y hasta encontrarlo excitante, como pasa en los juegos de BDSM?
*Respuesta: nadie disfruta el dolor por el dolor en sí, ni lo busca por placer, pero...
Vamos a estudiar la bioquímica del dolor, y la forma en que lo percibimos.

LA BIOQUÍMICA DEL DOLOR
Los juegos de BDSM suelen incluir un elemento de (falsa) agresión que obtiene dos resultados físicos que se basan en la bioquímica. Primero, por más que uno sepa intelectualmente que es fantasía, que no va a ser lastimado y que no corre peligro, el cuerpo reacciona igual que ante una amenaza real. Los latidos del corazón se aceleran, la respiración también, y uno siente toda la sensación del peligro. Y esa reacción se produce porque, ante la amenaza percibida, el organismo segrega adrenalina para preparar al cuerpo para luchar o para huir.
Y la sensación de alerta y la euforia provocada por la adrenalina es agradable y está en la base de muchos otros placeres humanos. Es la reacción del cuerpo que el hombre busca en los deportes de riesgo. Y no sólo en los deportes extremos. Se siente al bajar una cuesta en esquíes, o al andar rápido en bicicleta, o en el momento de mayor tensión en un partido de cualquier deporte. También se basa en la adrenalina la atracción por las montañas rusas y las películas de terror.
Pero hay más. Ante el dolor, el organismo segrega otras substancias de efectos agradables que son las endorfinas. La finalidad de las endorfinas es la de aliviar el dolor después de que éste cumplió su función, y además son estimulantes y afrodisíacos. Son analgésicos naturales, y son la causa de que muchas drogas produzcan efecto. La morfina y otros opiáceos funcionan porque son parecidas a las endorfinas y se conectan a las terminales nerviosas de la misma forma y cumpliendo la misma función que éstas. Sólo que las endorfinas, diseñadas específicamente para esto, tienen un efecto mucho más poderoso.
La adrenalina y las endorfinas hacen que cambie la percepción del dolor. Se puede soportar mucho más, y golpes que serían dolorosos en otras condiciones apenas se sienten. (Recuerden los moretones causados por los besos en el cuello, que muchas veces aparecen sin que el sujeto recuerde cómo ocurrió).
Una paliza erótica, que debería comenzar suave y lentamente e ir incrementando de a poco la intensidad para dar tiempo a actuar a la adrenalina y a las endorfinas, produce el mismo efecto que drogarse. Si todo se hace bien, el castigado entrará en un estado que se ha llamado el “sub-space”, el sub-espacio ( o mejor, el espacio del “sub”, del sumiso), que es equivalente a la excitación producida por las drogas, y que ha sido comparado también al éxtasis religioso. Se pierde el contacto con la realidad, se deja de percibir el dolor, y uno se siente flotando, en paz con uno y con el universo.
Pero aún sin llegar a ese estado de éxtasis, que no es fácil de conseguir, el castigado siente la euforia provocada por la adrenalina y las endorfinas.
Así que, si bien la mayoría de la gente que conozco no disfruta del dolor en si mismo, mucha gente disfruta a consecuencia del dolor.

LA PERCEPCIÓN DEL DOLOR
Ahora vamos a referirnos a la percepción psicológica del mismo.
El dolor no es realmente algo físico, es una sensación, y como tal es percibida en forma diferente por diferentes personas, y aún por la misma persona en diferentes circunstancias.
Primero, parece que hubiera un dolor "bueno" y un dolor "malo". Por lo que sé hay gente a la que le gusta recibir nalgadas violentas durante una escena, pero la mayor parte de la gente no disfruta de patear muebles con los pies desnudos (Lo sé. Ambas cosas me ocurrieron).
Cuando Ud. azota con un instrumento flexible, puede pegar "largo", haciendo que la punta del instrumento se enrolle en el cuerpo y pegue en el lugar equivocado. Si está azotando la espalda de su pareja y pega "largo", golpeará el costado del cuerpo, bajo el brazo. Si pega con un cinturón en las nalgas, la punta pegará en el costado de las nalgas, o, si pega en los muslos, en el interior de los mismos. Puede ser lo adecuado para una paliza de castigo, (aunque debe tener cuidado si pega bajo el brazo, y con los genitales si pega en los muslos), pero el dolor "desagradable" distraerá a su sumiso si lo que se pretende es una azotaina sensual o sexual. El dolor "agradable" de las nalgadas no lo molestará.
Mucha gente disfruta con azotes en las plantas de los pies, o en la palma de las manos, pero pegue un golpe seco con una regla en los nudillos (es peligroso, no pruebe) y obtendrá una reacción furiosa de su pareja.
Parece, entonces, que hay diferentes "sabores" de dolor, algunos placenteros y otros no.
Desde luego, no son los mismos para todos. Parece también que la gente tiene diferentes gustos en lo referente al dolor. Asegúrese de saber los gustos de su sumiso.
Segundo, la percepción del dolor cambia con su humor. Cuando Ud. está excitado, sexualmente o de otra forma, (cuando su cuerpo está lleno de adrenalina y/o endorfinas), su umbral de dolor es mucho más alto.
Ejemplos típicos son los besos que dejan moretones, las raspaduras y palmadas causados por el sexo apasionado o rudo, aún por amantes "vainilla", que no están en nuestros juegos. El que los recibió nota las marcas después, pero muchas veces no recuerda cuándo ocurrió. Hubieran sido dolorosos fuera de la escena, y Ud. hubiera sufrido la reacción de la víctima, sin importar si le gusta o no el BDSM, pero le resultaron aceptables (y aún excitantes) durante la misma.
Lo mismo ocurre si se encuentra envuelto en una pelea. Puede aceptar golpes que serían enormemente dolorosos si Ud. no estuviera furioso, aguantarlos, y devolverlos.
Cuando juega deportes de contacto Ud. puede recibir no sólo golpes, sino lastimarse, y levantarse y continuar jugando. Otra vez la adrenalina. Si le patearon la espinilla jugando fútbol, si fue volteado por un enorme (y duro) segunda línea jugando rugby, o se torció el tobillo o la rodilla practicando cualquier deporte, lo sentirá después de "enfriarse" (cuando su cuerpo eliminó la adrenalina y las endorfinas) y estará muy dolorido a la mañana siguiente, tal vez imposibilitado de caminar, pero en el momento fue un incidente del juego, y apenas si lo sintió.
Así que la percepción del dolor es distinta dependiendo del tipo de dolor, y del estado anímico de quien lo recibe.
Finalmente, y aún cuando el dolor es desagradable y no está disimulado, la mañana después, cuando tiene buenos recuerdos de su actividad del día anterior, pero su cuerpo duele, lo acepta como una consecuencia inevitable del haber disfrutado. Y volverá a jugar, o a tener sexo, aún cuando sepa que, casi inevitablemente, estará dolorido después.
La gente está dispuesta a aceptar el dolor aún si lo siente totalmente en el momento de recibirlo. Las mujeres soportan mucho dolor durante el parto. Y sin embargo, aceptan tener otro bebe aún cuando saben de primera mano la ordalía que eso significa.
Y no es sólo a cambio de logros importantes que la gente acepta el dolor. Un corredor o ciclista de larga distancia, o un corredor de triatlón van a sufrir en la prueba dolor fuerte, dolor real y "doloroso", aun cuando enmascarado por la adrenalina. Lo van a sufrir, y lo van a vencer, y continuarán corriendo a pesar de él, aún sabiendo que corren por diversión, sin posibilidades de ganar.
Más aún, la gente está dispuesta a aceptar dolor por razones que podríamos considerar triviales. Se dejará arrancar dolorosamente el vello del cuerpo para lucir mejor. Se torturará en el gimnasio para estar en buen estado, o perder peso. Las mujeres soportarán el dolor en los pies para lucir ese par de zapatos "especiales" en la fiesta (y bailarán toda la noche a pesar de ello).
Parece, entonces, que la gente esta preparada para sufrir dolor, dolor real, dolor que no disfruta, a cambio de obtener algo que desea.
¿Por qué nosotros, en nuestros juegos, no aceptaríamos el dolor a cambio de algo que deseamos? Porque si realmente nos gustara el dolor, lo buscaríamos constantemente, mientras que en nuestra vida corriente, tratamos de evitarlo, como todos los demás. Nuestro placer no deriva directamente del dolor, lo sufrimos en una escena como un medio de obtener lo que queremos.
Las relaciones de BDSM, en mi opinión, están basadas en un intercambio de poder. Uno manda, el otro pierde el control.
Uno nunca se siente más dominado, más indefenso, que cuando le están pegando sin poder evitarlo. Duele y eso es desagradable y es humillante. Ese es el momento en que uno siente realmente que está en las manos del otro. Y eso, no el dolor, es lo excitante.
Así que, antes de hacer análisis complejos de cómo es que la gente puede disfrutar con el dolor, o pensar que son enfermos por ello, las preguntas deberían ser: ¿Realmente están sufriendo tanto, o el dolor está disminuido o disimulado por la química del cuerpo? ¿Es ese dolor tan "doloroso" como para ser desagradable dadas las circunstancias? Y aún si sienten el dolor y es desagradable, ¿esperan alguna recompensa deseable a cambio del dolor?
Porque si cuando trata de entender los juegos "sadomasoquistas" no se hace esas preguntas, se fijará en lo que es realmente una condición necesaria y muy visible de ellos, el dolor, pero probablemente se le escapará la razón real del juego.


Agony & Ecstasy
Publicado el 23/01/04

Las reglas del juego: El manual del BDSM

LAS REGLAS DEL JUEGO:
EL MANUAL DEL BDSM
Autor: JOSÉ LUIS CARRANCO VEGA
Editorial: EDICIONES B
Fecha de publicación: 12/11/2008.
Edición: 1ª.
Número de páginas: 416.
Precio: 19 €

Sinopsis:
Mientras que todo tipo de relación sexual tiene, podríamos decir, su manual, hasta ahora el sadomasoquismo –una de las relaciones sexuales humanas más ricas e intensas que existen– carecía de uno escrito en castellano y por alguien de aquí.
En "Las reglas del juego" veremos los instrumentos que se usan, su manejo, sus efectos sobre la persona sobre la que se aplican y los diferentes detalles que conviene tener en cuenta para salvaguardar siempre la seguridad y la higiene.
*
*JOSÉ LUIS CARRANCO (nace en Sevilla en 1964) es editor, escritor, fotógrafo y director de cine para adultos. Su entrada dentro del mundo del sexo comenzó en 1993, cuando un amigo lo invitó a invertir en un sexshop. Atraído desde siempre por el mundo del erotismo, aceptó, pero comenzó a dejarlo cuando en 1995 emprendió la edición de un fanzine especializado en BDSM llamado Sumissa.
Un año después el pequeño fanzine se convirtió decididamente en revista. Jose Luis Carranco fue al Festival Internacional de Cine Erótico de Barcelona y comenzó a frecuentar los círculos de las personas que se dedicaban al cine X, sobre todo a José María Ponce, de cuya mano entró por derecho propio en el mundillo del porno.
Ese mismo año, 1996, rodó su primera película como director, "Entrega y Pasión". En el Festival Internacional de Cine Erótico de Barcelona (FICEB) de ese mismo año fue galardonado con la Ninfa de Oro al mejor nuevo realizador.
Los derechos de la película fueron adquiridos por el FICEB, pero por complicaciones internas de producción del mismo Festival de Barcelona nunca llegó a ver la luz.
Los premios no se quedaron ahí ese año. En la recién estrenada Feria Erótica de Mallorca, se presentó como fotógrafo y de nuevo fue galardonado con el premio de mejor fotografía erótica y su revista Sumissa lo fue a su vez como mejor revista especializada.
Durante los tres años siguientes continuó recibiendo los mismos galardones, añadiéndose el de mejor director de cine X en 1998 por la película "HouseX" codirigida y coproducida con Narcís Bosch. Desgraciadamente, por problemas económicos y de producción, la película "HouseX", incluso a pesar de haber sido premiada, no pudo salir de la mesa de edición.
En 1997 fue fichado por Canal X y dirigió la película "En busca del porno en Sevilla" donde dio a conocer a la que se convirtió en afamada pornostar Alba del Monte.
Tras terminar el rodaje comenzaron las desavenencias con la productora, ya que no se le permitió montar la película y el resultado fue bastante mediocre. No obstante aceptó dirigir las películas protagonizadas por Poli Díaz, el Potro de Vallecas, de la que se produjeron dos títulos de las aventuras del boxeador y su guía espiritual el lama, tras lo cual rompió su relación con Canal X por el mismo motivo de no permitírsele editar la película.
De hecho, en un arrebato, pidió al responsable de Canal X que su nombre no apareciera como director de los vídeos, ya que no representaba con autenticidad su trabajo. El productor firmó las dos películas con su personal seudónimo habitual, relegando al director de las mismas a guionista de las producciones con el poco acertado "mote" de ozelui. Lógicamente este feo detalle produjo un nuevo arrebato.
En 1998 decidió dejar de dirigir cine X, totalmente desencantado y se centró definitivamente en dar mayor entidad a la revista Sumissa que llegó a convertirse en el indiscutible referente internacional del mundo del BDSM español.
En el año 2000 se embarcó en otra aventura y comenzó a editar una nueva revista especializada en BDSM, Perverssa, que contra todo pronóstico duró en el mercado dos años.
En 2005 decidió dejar de editar la revista Sumissa en papel por las pérdidas acumuladas y la pasó a su formato digital definitivo.
La revista Sumissa ha llegado a convertirse en la publicación especializada en BDSM más longeva de España y con mayor número de ediciones y actualmente es buscada por coleccionistas como revista de culto. En la revista Sumissa colaboraron personajes de renombre de nuestro país como el célebre director de cine Luis García Berlanga, José María Ponce o periodistas como Luis Vigil y Andrés Casabona entre otros.
Como fotógrafo, las instantáneas de José Luis Carranco han aparecido en conocidas revistas fetichistas de media Europa y de Estados Unidos.
En 2007 escribió el libro titulado “Las Reglas del Juego: El Manual BDSM”, editado en 2008 por Ediciones B.
Actualmente se dedica al diseño gráfico de páginas web y está enfrascado en su primer libro de ficción.

Hoy solo soy TUYA

*****
Hoy solo soy TUYA
TUYA por entero y para lo que desees.
No pienses ni digas nada.
No merece la pena.

Mañana... ¿Qué más da lo que nos deparará?
Quizás yo vuelva a mi vida de siempre,
y Tú hagas lo mismo con la tuya.

Pero hoy...
Hoy mi Amo, sólo soy TUYA.
TUYA para cumplir todos Tus deseos,
fantasías y caprichos...

Seré Tu esclava
y Tu amante delicada y sumisa.
Cumpliré hasta el último de Tus deseos…
sean cuales sean.

Hasta los más profundos y oscuros,
aquellos que no te atreverías a confesar
ni a Tu mejor amigo,
incluso ni a Ti mismo.

Porque hoy... soy TUYA.



“Colgando En Tus Manos”
Carlos Baute & Marta Sánchez

"Quizá no fue coincidencia encontrarme contigo, tal vez esto lo hizo el destino..."

*

Fotografía cedida por DS_bilbao

*Gracias DS... por todo :)

El nick del Amo

Me comentó mi niña, que en una conversación con un amigo suyo, habían hablado sobre ese tema. ¿Por qué una sumisa o un sumiso, añade a su nick las llavecitas con las iniciales de su Dominante y el Dominante no hace lo mismo, aunque sea de otra manera?
Y enseguida este tema me llamo la atención. Incluso, me avergoncé de no habérmelo planteado yo antes.
El caso es que lo hablé con diferentes personas, de ambos roles, de ambos sexos, personas de este mundo y otras que solo sienten curiosidad por él y lo respetan desde la distancia.
Y mientras hablaba con uno y con otro me iba formando mi propia opinión.

Para mi, está claro, que no hay collar que valga más que el que no se ve, pero se siente entre las dos personas que comparten una relación.
Pero, después de eso, no nos equivoquemos: estamos integrados en una sociedad, unas veces para bien y otras para mal. Y hay sociedades que, aunque usen la más moderna tecnología, continúan ancladas en un pasado muy cercano.

Digo lo de un pasado muy cercano, porque en uno más lejano, si no me equivoco, a la hora de presentar a un Señor, se enumeraban sus títulos y propiedades. Me pregunto, ¿existe en la sociedad BDSM, desde el punto de vista Dom, algún motivo que cause más satisfacción, que el orgullo de ser Amo/a de la persona que ha aceptado entregarse?

Es curioso que podamos exigir a la parte sumisa que demuestre esa satisfacción, ese orgullo, añadiendo a su nick {__} nuestras iniciales. Y que, en cambio, no hayamos ideado un símbolo que nos identifique a los Dom como Amos/as de…..

He intentado cavilar sobre los motivos que pueden haber provocado esto. Se me han ocurrido unos cuantos, y ciertamente ninguno me provoca satisfacción, sino más bien al contrario. Llamadme mal pensado, si queréis, pero los motivos que he encontrado son:
- Pensarán que soy menos Dominante, menos Amo/a.
- Pensarán que soy un inculto del BDSM.
- Queremos que se sepa que nuestra/o sum, es nuestro, para evitar que nadie intente quitárnoslo/a. Creo que todos conocemos gente que va presumiendo de ser muy respetuosa en este aspecto, pero, por detrás se comportan de forma completamente opuesta. Creo que hay quien puede dar fe de que, en cuanto se ha puesto collar cibernético, le han comenzado a llover privados.
- No queremos que se sepa que tenemos sum, para así intentar conseguir más “experiencias”. Creo que también todos conocemos casos de quien promete el oro y el moro, y después su vida real está llena de mentiras que impiden que cumpla sus promesas. Creo que también hay quien puede dar fe de haberse enterado a posteriori de que su “Amo”, mientras lo era, tenía otras/os sumisas/os.
- Exigimos a quien se entrega determinados esfuerzos y nosotros debemos cumplir determinados deberes. ¿Tan difícil es que si exigimos esas llavecitas, no podamos demostrar nosotros que también tenemos pareja?
- Yo comencé a vivir el BDSM, mucho antes de la existencia de Internet o revistas donde encontrar gente afín. Nos encontrábamos por puro instinto. Después de estar muchos años fuera, descubro los cambios que se han producido. Pero, con todas estas cosas tan modernas, me doy cuenta de que, en algunos aspectos, la mentalidad está más a la antigualla ahora que a finales de los 80 y principios de los 90. Han aparecido cosas nuevas, en cuanto a tecnología, pero estamos anclados en algunos aspectos que impiden avanzar. Creo que el tema del collar es uno de ellos. Creo que es obsoleto pensar en algunos temas de la forma que lo hacemos.

Dicho esto, vuelo a pensar en positivo.
Un collar es como una alianza, como unos papeles firmados en un juzgado de paz. Es un símbolo de compromiso y unión entre dos personas. Algo que se puede romper en cualquier momento, pero que mientras está ahí, crea unos compromisos por y para las dos partes. ¿Por qué entonces no crear un nuevo símbolo que identifique al Dom como parte de ese vínculo?

Personalmente, para mi es motivo de felicidad, orgullo y satisfacción, la relación que mantengo con MI SUMISA ( sí: en mayúsculas, porque ella es muy importante para mi, mi bien más querido en este mundo nuestro).

Y pensaba que, aparte de sentirme orgulloso de que ella luciese {LW} detrás de su nick, yo también me sentiría tremendamente feliz de lucir sus iniciales detrás del mío. Por ejemplo, LordWunjo*__*
Y, aunque pueda suponer un problema técnico o de índole interna en determinadas relaciones, imagino el orgullo de aquellos que mantienen relaciones con dos o más sum: nick*__**__*, nick*__**__**__*, y así sucesivamente.

Sé que es un tema que entra dentro del protocolo. Pero el protocolo no deja de ser algo vivo que en toda sociedad, de una forma u otra, ha avanzado con los tiempos. Y recordemos que se ha presentado siempre, en ciertos protocolos, a quien ostentaba determinado título, por sus propiedades y logros conseguidos.

He usado los asteriscos, para poner el ejemplo. Pero, se podrían usar otros elementos.
Nick(__)
Nick/__/
Nick8__8. Este de los 8 como elemento que encierra la abreviatura de nuestra propiedad más preciada, me resulta especialmente agradable por motivos personales y porque el 8, dibuja unas esposas.
Nick#__# Este también puede interpretarse, como tener dentro de una jaula.

Bueno, supongo que pueden surgir bastantes más.

Sé que he hablado de un tema que puede resultar altamente polémico, que habrá muchísimas interpretaciones y controversias sobre el mismo. Para mí es evolucionar, aunque esto pueda suponer una pequeña revolución dentro de una sociedad que se rige mayoritariamente por normas no escritas. Pero si nos gusta usar elementos que han avanzado con los años, materiales que antes no existían, también podemos avanzar en otros muchos temas.

Un cordial saludo a todos.

Lord Wunjo*sh*
de su blog "Lord Wunjo" en someteme.com


PD. Después de escribir todo lo anterior, me he dado cuenta, que algunos Amos y Amas, no se si de forma habitual o no, si hacen referencia en su firma a su sumis@. Pido disculpas a todos aquellos que lo hacen, por no haberme fijado en eso antes y les expreso mi admiración y respeto.

*cookie dijo ...
Estimado Lord Wunjo, no se parta más la cabeza y busque su información en las páginas de chats BDSM de habla inglesa. Ahí encontrara la respuesta a lo que se plantea. O sea, si es típico y normal que el Dom use un collar después de su nick indicando las iniciales de su propiedad. No se ha equivocado al pensarlo o desearlo.
Lo que sucede es que cuando se intento implementar eso en el IRC, antes de la llegada de los foros y chats como en esta pagina, el macho ibérico se empezó a reír del Amo que utilizo ese método de demostrar el orgullo que sentía. Les llamaban de todo detrás de sus espaldas, y lo mas bonito era mariquita.
Ya ve, es solo cuestión de estar en esto lo suficientemente largo en el tiempo como para recordar ciertas costumbres que no llegaron a encajar en la sociedad BDSM hispana por motivos del machismo.
Como me quedé con la curiosidad del collar para Dom, me puse a mirar páginas americanas, y eureka! Encontré una que me daba la lista completa de los más recientes protocolos de CiberCollares. El autor no los usa porque no le gustan, pero aun así hace un apartado para explicarle a los nuevos lo que se van a encontrar. Yo les he hecho la traducción debajo de cada párrafo para que puedan entenderlo los que no hablen ingles. Espero que se entienda y lo disfruten.

-CYBER COLLARS -
Ciber Collares In chatrooms, you will often see submissives wearing online 'collars'. The collar indicates that the submissive belongs to another, and that relationship is to be respected by others in the channel. For the sake of example, we will use Jane and her Dominant Tarzan.
En salas de chats, verán muy a menudo a los sumisos/as usando collares ciber. El collar indica que ese sub pertenece a alguien y que esa relación debe ser respetada por el resto de los participantes en el chat. Para poner nuestros ejemplos, usaremos a Juana y su Dominante Tarzan.
In most chatrooms, Dominants/Top nickname are usually in Upper case and submissives/bottom's in lower case. There are exceptions, many people do not like being restricted and labeled by this unwritten rule. I'm not a fan of online collars, but for the sake of understanding what you may see, here are some examples.
En la mayoría de chats, los Dominantes usan mayúsculas mientras los sumisos minúsculas. Hay excepciones, claro, ya que a muchas personas no les gusta la restricción y el ser marcado por esta regla no escrita. No soy fan de ciber collares, pero por el simple hecho de poder comprender lo que podrán ver, aquí les dejo algunos ejemplos.
jane{T} - curly brackets indicate the sub has an online collared relationship with Dominant, Tarzan.
juana{T} brackets rizados indica que el sub tiene una relación de collar ciber con el Dominante Tarzan
Tarzan{j} - some dom's also use the brackets in their own nicks to show they own a submissive. In this case, jane.
Tarzan{j} algunos Doms también usan estos brackets en sus propios nicks para mostrar su pertenencia. En este caso, juana.
jane[T] - the straight brackets are usually used to show the relationship is real life rather than purely cyber.
juana[T] los brackets lisos usualmente son usados para demostrar que la relación, aparte de ser cyber, es real.
jane[{T}] or jane{[T]}- use of both brackets indicates that jane and Tarzan have a real life relationship that is likely long distance, and most of their exploration is done online.
juana[{T}] o juana{[T]} - el uso de los dos brackets a la vez significa que juana y Tarzan tienen una relación real que es de larga distancia, y que la mayoría de ella es vivida online.
jane-{T} - the use of the "-" between the nickname and the collar usually indicates that the dominant is either just a mentor, or the submissive is still 'in training'
juana- {T} el uso del guion entre el nick y el collar usualmente indica que el Dom es solamente un Mentor o la sumisa aun esta en etapa de prueba y entrenamiento.

Mis saludos,

cookie
*
*Gracias Lord Wunjo por dejarme poner tan interesante y acertado escrito aqui, en mi rincón. Muchas gracias ;)
*Gracias a ti tambien, cookie. Que sabes que te quiero mucho, guapetona :)

Me ayudasteis a llegar hasta aqui...

Esta es la entrada número 100 de mi blog.
Solo quería daros las GRACIAS a
tod@s los que pasais por aqui de vez en cuando, a los amig@s que me animais a seguir, a l@s que me ayudais a hacer de este rincón un sitio acogedor con vuestras gentiles colaboraciones...
a
tod@s, GRACIAS de corazón!!
Os dedico esta canción con todo mi cariño.
Un millón de besos :)
kaya

"You've got a friend"

by

Shania Twain, Carole King, Gloria Estefan & Celine Dion.

Glosario de términos Bdsm

ABDUCCION: Rapto, poder por el que el Amo subyuga y domina a su auxiliar.
ABRASION: Estimular la superficie del cuerpo con cera caliente, roce de cueros, cepillos de cerdas, etc., de resultado sorprendentes.
ADIESTRAMIENTO: Juego en que el auxiliar adquiere el comportamiento de un animal, generalmente una perra, aunque una yegua también es frecuente. La sierva es ataviada con prendas propias de su rol y el verismo varía notablemente de unos a otros jugadores.
AMA: Persona que tiene mucho ascendiente sobre otra. Dueña y propietaria del esclavo. Es un privilegio de las Amas escribir su nombre completo en mayúsculas.
AMO: Persona que tiene mucho ascendiente sobre otra. Dueño y propietario de la esclava. Es un privilegio de los Amos escribir su nombre completo en mayúsculas.
ANILLAR: Perforación que se realiza en diferentes partes del cuerpo, para la inserción de anillas, aros y otros adornos.
ARNES: Prenda de cuero que se coloca en pecho y espalda con una función ornamental.
ARSEPLAY: Cualquier juego que implique introducir un objeto en el cuerpo de la esclava (douching, fisting, fucking).
AUXILIAR: Nombre empleado por los "Bondagemaster" para designar a su sumisa o esclava.
AZOTE: Todo tipo de golpe, dado en cualquier parte del cuerpo. El más conocido es el spanking.
BALLGAG: Mordaza. Es una de las más apreciadas mordazas fetiche, consiste en una bola preferentemente roja, sujeta por una correa de cuero negro. Mantiene la boca abierta. Su popularidad está no sólo en razón de su belleza escultórica sino también por su eficacia y seguridad. Más segura que la mayoría de las mordazas convencionales, con ella es inexistente el peligro de ahogo por obstrucción del aire.
BARRA ESPACIADORA: Barra de madera o metal que sujeta a los tobillos o las muñecas obliga a estos a permanecer separados e inmovilizados.
BASTINADO: Flagelación de la planta de los pies con varas o fustas.
BD: Bondage Disciplina.
BDSM: Es el conjunto de Bondage, Disciplina, Sumisión, Dominación y/o Sadismo y Masoquismo. No tiene nada que ver con el uso de la violencia contra una persona desamparada. Atar a alguien y golpearlo no es BDSM sino brutalidad descubierta. Lo mas importante del BDSM se basa siempre en el consentimiento mutuo y el cuidado para con tu acompañante. La comunicación entre los participantes es la base de esa unión, si no, no se puede establecer una comunicación apropiada con su acompañante donde se pueda expresar sus deseos y mantener la expectativa de sus actos en estas prácticas sexuales. El respeto y la responsabilidad de su acompañante es no sólo importante, sino absolutamente necesario. El intercambio del poder entre dos practicantes puede ser algo erótico y maravilloso (sí, el poder y el erotismo tienen algo en común). BDSM incluye muchos aspectos: Intercambio de poder y actuación de diversos papeles, amante, sexual, curiosidad, etc.
BESO NEGRO: Acción de lamer el esfínter, también incluye la introducción de la lengua dentro del recto.
BLOW JOB: Felación
BONDAGE: Arte de la esclavitud caracterizado fundamentalmente por el uso de ataduras y sogas.
BONDAGE MASTER: Título alcanzado por muy pocos y selectos.
BONDAGERS: Jugadores de bondage.
BOW-BONDAGE: Los aficionado emplean el término para la atadura en que los codos se mantienen juntos y tocándose. Es solamente posible con esclavas jóvenes y muy flexibles.
BRANDING: Marcar al fuego la carne de un ser sumiso.
BUTTOM: Lo contrario de Top. Es usado su cuerpo por el Top para su placer y conveniencia personal.
CABALLETE: Tabla de madera. Se coloca verticalmente y se obliga a la esclava que se sostenga colocada de tal manera que el peso de su cuerpo descanse sobre los genitales hendidos por el tablón.
CAMISA DE FUERZA: Especie de camisa fuerte abierta por detrás, con magas cerradas en su extremidad, propia para sujetar los brazos.
CANNING: Castigo infringido por una vara o caña de bambú preferentemente.
CASTIGO: Es el sometimiento físico y psíquico por parte de un Ama/o sobre su esclavo/a, a través del dolor producido por cualquier medio
CATFIGHTING: Clásica lucha entre mujeres u hombres para deleite de Amos/as.
CAUCHO: El caucho fuertemente coloreado en rojo o negro viene usándose intensamente en capuchones, camisas y otras prendas del fetichismo BDSM.
CELDA: Lugar donde se encierra al esclavo/a. También es conocido como establo, mazmorra, serrallo, etc.
CHAPARRON: Acción de orinar sobre otro, en su versión más fuerte se orina sobre la boca y cara de la sumisa/o. También se le conoce como lluvia dorada. Son muchas más de las que creemos las personas fascinadas por la orina. El pis en las escenas de BDSM entra en los ritos de humillación. En una persona sana la orina es estéril y segura para jugar con ella, incluso puede beberse.
CLAVE: Palabra acordada antes de los juegos y que significa el cese inmediato de la acción que se ejecuta sobre la esclava/o.
CLINICAL: Sesión S/M con componentes clínicos como utensilios médicos y uniformes, adoptando el rol de Doctor/a y paciente sumiso/a.
COCK BALL TORTURE: Disciplina de tortura aplicada a los genitales masculinos.
COCKRING: Aro de metal o cuero que se coloca en el pene o alrededor del escroto.
CODIGOS: Reglas impuestas en una escena de BDSM en que los jugadores deben vestir de acuerdo a normas preestablecidas: médicos, uniformes, policías, fetichismo del látex o el cuero, etc.
COLLAR: Correa de cuero, similar a la utilizada para sujetar los perros, que se ciñe en torno al cuello de la esclava. Puede unírsele una cadena para los juegos de esclavo/a perro/a y esclavo/a pony; también corchetes entre los que colocan las iniciales del Amo/a para distinguir a quien pertenece el esclavo/a. Ejemplo: kaya{R}
CONSENTIMIENTO: Acuerdo establecido entre ambas partes que inician un juego de SM, ya que muchas de sus prácticas pueden implicar daños corporales.
CONTRASEÑA: Palabra acordada antes de los juegos y que significa el cese inmediato de la acción que se ejecuta sobre la esclava/o.
COPROFILIA: Degustación o embadurnamiento con heces del Ama/o.
CORREA: Es indiferente su tamaño o grosor, todas tienen la finalidad de restringir los movimientos de la prisionera. Las más generalizadas son las correas de cuero de los perros. La correa no va indefectiblemente unida al collar. Puede asociarse una correa a las muñecas, órganos sexuales, cintura, una perforación, etc.
CORTES: Se ejecutan sobre la piel con una fina cuchilla, pudiendo crear cicatrices decorativas.
CROTCHROPE: Cuerdas que tienen la finalidad de atarse en torno a la entrepierna para presionar el sexo
CRUZ: Uno de los muebles fundamentales en una sesión de bondage. Formada por tablones cruzados, donde se ata a la sierva para su flagelación. La cruz resta se llama de Santiago, la en X, más útil, de San Andrés.
CUMSHOT: Eyaculación facial, disfrute de ver el esperma recorriendo las facciones del ser dominado
CUNNILINGUS: Acto de lamer y aspirar la vulva y el clítoris femenino. En bondage suelen aplicarse ligeros mordisqueos que ocasionan una agradable sensación dolorosa.
DEPILAR: Práctica común en bondage consistente en afeitar los genitales femeninos o masculinos. Facilita la estimulación en BD. Depilar a su sierva/o es un placer que todo Amo/a debe experimentar.
DILDO: Consolador.
DISCIPLINA: Imposición de normas de comportamiento. Son fundamentales elementos del juego, que al ser infringidas imponen la necesidad de castigar a la sierva.
DISCIPLINA INGLESA: Castigos que se daban en las escuelas británicas a las alumnas y alumnos del siglo pasado que consistía en azotar las nalgas con las manos, paletas, varas o fustas.
DOG TRAINING: Entrenamiento del sumiso/a como perro o perra, con el consiguiente divertimento de su Ama/o.
DOMA: Es la educación en el arte de la sumisión a un sumiso/a por parte de su Ama/o.
DOMINA: Mujer de carácter dominante a quien de debe entrega y obediencia.
DOMINANTE: Amo, Ama, Master.
DOMINATRIX: Mujer de carácter dominante a quien de debe entrega y obediencia.
DOUCHING: En el argot BD significa inyectar líquido, generalmente agua, bajo presión, en la vagina o el ano.
DS: Dominación Sumisión.
DUCHA: En el argot BD significa inyectar el líquido, generalmente agua, bajo presión, en la vagina o el ano.
ELECTROCUCION: La electricidad es relativamente común en los juegos de SM. Se emplean pequeñas corrientes producidas por baterías de baja potencia. Los instrumentos más generalizados son los vendidos para terapias determinadas, como los dolores de espaldas. Es siempre un juego peligroso, pues puede afectar seriamente al corazón. Las descargas nunca deben efectuarse por encima de la cintura. Una simple batería de 12 voltios puede tener efectos muy estimulantes aplicada en zonas delicadas como los genitales. Los juegos con electricidad crean una sensación extraordinaria, la electricidad de bajo nivel provocan un estado de excitación totalmente diferente de cualquier otra sensación que un humano pueda infligir por el mero contacto corporal. Es difícil adquirir aparatos para juegos de electrocución y en general son muy costosos. Los artefactos destinados al uso médico terapéutico son más fáciles de obtener y un buen comienzo para iniciarse en estas prácticas. Las porras de aturdimiento empleadas en veterinaria son tremendamente impresionantes y no hay dificultades para adquirirlas. También pueden utilizarse, previamente manipulados, los llamados pastor eléctrico circuitos de baja intensidad que se emplean para el control de animales en cercados. Con electricidad es siempre preferible las pequeñas superficies de contacto (anillos y abrazaderas), son más estimulantes, que las grandes superficies. La electricidad provoca movimientos convulsivos de los músculos, por lo que estos deben permitirse, evitando las ligaduras muy sofocantes.
ENCIERRO: Se trata de dejar al sumiso/a encerrado y a poder ser con una escasa movilidad, por el tiempo que el Ama/o estime oportuno.
ENEMA: Consiste en la introducción de agua, solución jabonosa, líquido espumoso...por el ano del sumiso/a, para que retenga el mayor tiempo posible y después lo expulse. En general se usa para poder disponer de un recto limpio a la hora de jugar con él
EQUUS: Entrenamiento equino del ser sumiso para que haga de su caballo particular y montarlo y cabalgar a su antojo.
ESCATOLOGIA: Práctica sexual relacionada con la materia fecal.
ESCENA: Periodo de tiempo en que transcurre un juego de Bondage. Se utiliza por igual refiriéndose a un acto concreto, la “escena de spanking”, por ejemplo, que a toda la sesión. Si con mi esclava/o efectúo un “ripping”, luego la ato a una silla y finalmente la libero para que lama mis pies puedo referirme a ello como tres consecutivas escenas de bondage o una única escena de abducción. Cuando los iniciados hablan de “la escena” se refieren a la práctica del bondage, así diríamos “la escena de Madrid es muy incompleta” o “la escena de Barcelona tiene buenos clubes”, por ejemplo.
ESCENAS MEDICAS: Aquellos juegos que se adaptan a un guión médico en el que los jugadores adoptan papeles de doctor, enferma, enfermera, etc. Las escenas médicas suelen implicar inserciones, exámenes vaginales con especulum, duchas (enemas) e incluso perforaciones, electricidad, cloroformo, etc.
ESCLAVA: Persona sobre la que el Amo/a ejerce derecho de propiedad. Se encuentra sometida a un deber, pasión, afecto, que le priva de libertad. El nombre propio de las esclavas se escribe siempre en minúsculas. En la fantasía cada persona adquiere una identidad sexual, esta es generalmente temporal y dura solamente lo que perduran los juegos de atadura y entrega, sin correspondencia en la vida real.
ESCLAVO: Persona sobre la que el Amo/a ejerce derecho de propiedad. Se encuentra sometido a un deber, pasión, afecto, que le priva de libertad. El nombre propio de los esclavos se escribe siempre en minúsculas. En la fantasía cada persona adquiere una identidad sexual, esta es generalmente temporal y dura solamente lo que perduran los juegos de atadura y entrega, sin correspondencia en la vida real.
ESCUPIR: También llamado Spitting. El escupitajo se dirige a la boca o cara de la sumisa. Forma parte de los llamados juegos de saliva.
ESPOSAS: Manillas de hierro con que se sujetan las muñecas del auxiliar. Deben ser siempre las de mejor calidad, sin importar el precio, pues las baratas acaban atoradas y es muy embarazoso acudir a un herrero para que las abra.
ESTABLO: Lugar donde se encierra al esclavo/a en sus roles de perro/a o caballo/yegua.
FACESITTING: Se produce cuando el ser Dominante se sienta sobre el rostro de su sumiso o sumisa, normalmente es usado por las Amas para satisfacerse de leves caricias en su vagina y de los Amos en su esfínter además de provocar cierta asfixia en su ser sometido.
FELACION: Acción de lamer y mamar los órganos genitales masculinos.
FELLATIO: Acción de lamer y mamar los órganos genitales masculinos.
FEMDOM: Término por el cual es conocida la dominación femenina en todas sus variantes.
FEMINIZACION: Se trata de la conversión de un sumiso en una "bella" mujer, normalmente como criada o sirvienta, se busca mas con ello la humillación del hombre.
FETICHE: Culto o adoración de las `personas hacia un articulo en concreto llegando casi a la fijación.
FETICHISMO: Adoración que los las personas profesan hacia una parte del cuerpo, prendas, practicas o imágenes.
FISTING: Introducir en el ano o vagina la mano o el puño.
FOOTJOBS: Practicas de fetichismo de adoración a los pies, zapatos y tacones. Así como la consecución del orgasmo con su uso o visión.
HAIRBONDAGE: Práctica del BONDAGE en la cual se usan las ataduras con el cabello del sumiso/a.
HAMMERLOCK: Las muñecas se atan a la espalda y luego se tira de ellas hacia la nuca. Es práctica muy apreciada en Japón.
HOGTIE: Término procedente de los rodeos de ganado americanos. Se emplea para referirse a la practica de atar entre si las cuatro extremidades de la sierva/o. En el hogtie humano las rodillas quedan dobladas, con los tobillos pegados a la parte superior del cuerpo (generalmente a las muñecas). El hogtie presenta normalmente a la prisionera/o tumbada/o cara al suelo, pero puede también arrodillarse, así como otras variaciones.
HUMILLACION: Vejaciones por parte de la Ama/o. Pueden ser publicas o privadas.
INFANTILISMO: Fetichismo consistente en vestirse de bebé y usar ropas y objetos de niños muy pequeños.
INFIBULACION: Colocar un anillo en la entrada de la vagina para impedir el coito. En su versión extrema se cosen los labios mayores con aguja e hilo de quirófano. Forma parte de los llamados juegos de castidad.
INMOVILIZACION: Hace referencia a la incapacidad total de moverse la sierva, es prácticamente imposible de alcanzar en estricto SM. Está relacionado con la momificación.
INSERTAR: Introducir en el ano o vagina objetos del tipo de los consoladores, botellas, lapiceros o incluso la mano o el puño.
JAULA: Se pueden conseguir fácilmente en el mercado de mascotas. Las hay muy variadas. Cajones para transportar perros y jaulones para loros son adecuados para encerrar a nuestra/o auxiliar. Ellas pueden ser pequeñas, incómodas, obligando al cuerpo a adoptar posturas antinaturales o grandes que permitan una cierta comodidad.
JUEGO LIBRE: Se dice cuando el interés principal de la práctica de BDSM radica en la sensación física de placer y dolor y en la que la dominación y sumisión no están involucradas. Son frecuentes los intercambios de papel durante la escena o el ejecutar las acciones uno sobre otro simultáneamente.
JUGADOR ACTIVO: Amo, Ama, Dominante, Master.
JUGADOR PASIVO: Siervo/o, sumiso/a, esclavo/a.
LABRAR: Dibujar sobre la piel figuras o letras con una cuchilla.
LATEX: Prendas y objetos confeccionados en material plástico de textura suave similar al usado en los guantes quirúrgicos.
LATIGOS: Son usados muchos modelos y estilos de látigos, de una, de tres, de cinco puntas, de nueve colas, de cuero, nylon, etc.
LAZO: Nudo que se estrecha y cierra de modo que dificulta el soltarse. Todo Maestro llega a ser un experto en la ejecución de nudos.
LESDOM: Término por el cual es conocida la dominación femenina sobre sumisas.
LIGERO: Cuerdas que tienen la finalidad de atarse en torno a la entrepierna para presionar el sexo.
LIMITES: Pacto establecido entre el Amo y su sumisa, con la finalidad que la misma disponga de movimientos espontáneos dirigidos a alagar al Dominante contando con su confianza absoluta. Es el punto más allá de que un jugador de BDSM no consiente en ir. Pueda o indique cierta actividad con la que alguien no puede enfrentarse, ya sea física o psicológicamente. Los límites varias entre unas y otras personas y en cada situación.
LLUVIA DORADA: Acción de orinar sobre otro, en su versión más fuerte se orina sobre la boca y cara de la sumisa/o. También se le conoce como chaparrón. Son muchas más de las que creemos las personas fascinadas por la orina. El pis en las escenas de BDSM entra en los ritos de humillación. En una persona sana la orina es estéril y segura para jugar con ella, incluso puede beberse.
LOTO: Posición del bondage japonés. Las piernas se pliegan al estilo Buda.
MACRAME: Técnica de bondage consistente en ejecutar con la cuerda una decoración reticular sobre el torso de la prisionera/o. Es típico del bondage japonés y los llamados bondage alegre y bondage dulce. Un buen macramé tarda en ejecutarse por un Amo experto unos quince minutos y se precisan cerca de 50 metros de cuerda.
MAESTRO: Aquel que controla un juego sexual de dominación y sumisión.
MALACA: Caña gruesa terminada en pera para sujetarla, usada para flagelar.
MAMADA: Acción de lamer y mamar los órganos genitales.
MAMI: Papel que gustan jugar algunos Dominantes, es una réplica de la figura materna. Estos juegos suelen tener un fondo de crueldad y establecerse en relaciones a largo plazo.
MANILLAS: Esposas de hierro con que se sujetan las muñecas del auxiliar. Deben ser siempre las de mejor calidad, sin importar el precio, pues las baratas acaban atoradas y es muy embarazoso acudir a un herrero para que las abra.
MASOQUISMO: Recepción de estímulos intensos tanto físico como mental con o sin dolor.
MASOQUISTA: El que obtiene placer recibiendo dolor.
MASTER: Aquel que controla un juego sexual de dominación y sumisión.
MAZMORRA: Preferentemente es el lugar donde se encierra al ser sumiso para proceder a su sumisión en forma de tortura o castigo.
MISTRESS: Aquella que controla un juego sexual de dominación y sumisión.
MISTRESS: Mujer de carácter dominante a quien de debe entrega y obediencia.
MOMIFICACION: Una especialidad de la esclavitud en que se funda el cuerpo entero, incluso la cabeza dejando un tubo para respirar.. Se emplean cintas de tela, látex, celuloide. Suscita emociones muy diferentes de la atadura, de hecho a los partidarios de la momificación no suele gustarles que les aten. Junto a la sumisión e inmovilidad que otras técnica de bondage crean, aquí se superpone los elementos físicos y emocionales nacidos de la pérdida de sensibilidad corporal. Al practicarla uno siente como si le arrebatasen de la tierra y emprendiese un vuelo orgiástico.
MORDAZA: Cualquier objeto o técnica que amortigüe el sonido de la boca. Se dividen en mordazas reales, las que impiden articular palabras, y mordazas estéticas, las que cumplen una mera función ornamental como aditamento del juego.
MUÑEQUERA: Comúnmente de cuero, caucho o neopreno, tienen hebillas para sujetarlas fuertemente en torno a la muñeca y anillas para su anclaje a los muebles de sujeción.
NOVICIA: La sumisa que se inicia en prácticas de BDMS. No es conveniente iniciarse si no es junto a un Maestro/a muy experto/a, único modo de no sufrir accidentes o contrariedades.
NOVICIO: El sumiso que se inicia en prácticas de BDMS. No es conveniente iniciarse si no es junto a un Maestro/a muy experto/a, único modo de no sufrir accidentes o contrariedades.
NUDO: Lazo que se estrecha y cierra de modo que dificulta el soltarse. Todo Maestro llega a ser un experto en la ejecución de nudos
PANSEXUALIDAD: Sexualidad abierta a todas las experiencias e inclinaciones. Es una de las características de los oficiantes de BDSM.
PAPI: Papel que gustan jugar algunos Dominantes, es una réplica de la figura paterna. Estos juegos suelen tener un fondo de crueldad y establecerse en relaciones a largo plazo.
PERVERTIBLE: Termino acuñado por los gays y que hace referencia a objetos que no tienen en si finalidad sexual, pero que pueden utilizarse (pervertirse) para este fin en BDSM. Típicos son las cucharas, velas, espátulas de madera, broches.
PIERCING: Pendiente o anilla que se coloca en diferentes partes del cuerpo mediante la perforación de la carne.
PINZA BIRMANA: A. Masturbar a un hombre con los pies. B. Según algunos escritos, tiene que ver con el coito sanoxus, la copula durante la cual se oprime la uretra del hombre, cerca de la raíz del pene para evitar la eyaculación, oprimen con dos o tres dedos, el cuerpo del pene cerca de la raíz del mismo. Hay quien presiona un punto entre el escroto y el ano. No hay pruebas de que sea nocivo, pero mejor será evitarlo, porque puede ser aversivo para algunos hombres. C. Constricción del pene, graduada y a intervalos, por los músculos vaginales.
PINZADO: Castigos o estimulaciones del dolor pinzando los pezones, labios vaginales o clítoris preferentemente. También es un arte la colocación ornamental de gran cantidad de ellas formando dibujos por todo el cuerpo o preferentemente en los pechos y genitales.
PINZAS: Las mas conocidas y usadas son las de colgar la ropa de madera o de plástico en varios colores, las hay especiales para la práctica del S/M como las metálicas preparadas para ser colgadas de ellas pesos que hagan más duro el castigo, también se pueden usar las pinzas dentadas que se utilizan en electrónica conocidas como de cocodrilo, o las de presión o enganche.
PISSING: Lluvia dorada. Orinar sobre el otro.
PLANCHAS: Mueble de Bondage formado por una plataforma o tabla horizontal con cuatro puntos fijos que permiten atar a una sierva obligándola a permanecer extendida sobre ella. Las mejores son las redondas, como los tablones de mesa camilla, pues facilitan el acceso al cuerpo de la sierva desde todos los ángulos. Las mesas de masaje son una buena opción, las hay portátiles, firmes, seguras y no muy caras. Las camas comunes, muy empleadas, tienen algunos inconvenientes, los colchones blandos se hunden y su altura obliga al Dominante a trabajar inclinado.
PONYGIRL: Se trata de usar y entrenar a una sumisa como una yegua.
PONYMAN: Se trata de usar y entrenar a un sumiso como un caballo o pony de paseo.
POSTES: Aquí se engloban también las cruces de madera y similares muebles que sirven para estirar piernas y brazos dejando expuesto el cuerpo de la sierva. Postes y cruces deben situarse ligeramente inclinados hacia atrás para que el/la esclavo/a pueda descansar levemente sobre ellos. Las meras estacas de madera con una argolla para atar las manos son muy apreciadas en juegos de percusión.
POTRO: todo tipo de maderas o placas metálicas usadas para inmovilizar, generalmente tienen orificios por donde la sierva debe introducir la cabeza, las muñecas, los pies o todo ello a la vez. Los orificios deben forrarse de guata o algodón para evitar roces. Tienen claras connotaciones medievales.
PREPARADOR: Persona que en las escenas de bondage grupal actúa vestido de cuero disponiendo los instrumentos de juego. Generalmente no es bondagers por temor o inseguridad, pero gusta contemplar estas prácticas.
QUEENING: Procede del ajedrez, cuando una pieza corona. Se emplea cuando un/a siervo/a se sienta a horcajadas de cara a su Maestro y le coloca el sexo sobre la boca o la nariz. Puede ser tanto una incitación al cunilingus como una petición de que practique con ella juegos de asfixia.
RAPED: Escenas con simulaciones de violaciones y dureza extrema.
RASURAR: Práctica común en bondage consistente en afeitar los genitales femeninos o masculinos. Facilita la estimulación en BD. Depilar a su sierva/o es un placer que todo Amo/a debe experimentar.
RESTRICCION: Limitar el movimiento de la sierva/o mediante una correa larga o similar, lo que facilita sus desplazamientos hasta cierto límite. Empleado para impedir que la sierva/o escape.
RIMMING: Acción de lamer el esfínter, también incluye la introducción de la lengua dentro del recto.
RIPPING: Práctica que consiste en desnudar a la sumisa/o rasgándole las ropas.
RUBBER: Fetichismo de la goma. El caucho fuertemente coloreado en rojo o negro viene usándose intensamente en capuchones, camisas y otras prendas del fetichismo BDSM.
SACO: Bolsa, generalmente de cuero, hecha a la medida del cuerpo, provisto de correas para su sujeción.
SADICO: El que obtiene placer proporcionando dolor.
SADISMO: Una forma de estimular intensamente tanto física como mentalmente a otra con o sin dolor.
SAFEWORD: Palabra acordada antes de los juegos y que significa el cese inmediato de la acción que se ejecuta sobre la esclava/o.
SESION: Las sesiones son múltiples y diferentes dependiendo de cada Dominante y los limites pactados. Se llama sesión al juego concreto del BDSM en cualquiera de las variantes que se produce, durante un determinado tiempo que puede oscilar entre varios minutos hasta varias horas. También se reconoce así al uso del ser sumiso por su Dominante.
SEXO ORAL: Todo contacto entre la boca y el ano (beso negro), el pene (mamada) o el clítoris (cunilingus).
SHAVING: Llevar los genitales afeitados y la práctica de hacerlo o dejarse hacerlo.
SILLAS: Cuando queramos emplear una silla en bondage debemos cerciorarnos de que es de madera firme y resistente, no desencolándose fácilmente. Las sillas no sólo se usan para sentarse. Un/a siervo/a atado/a de rodillas sobre un taburete expone deliciosamente las nalgas y el ano a la curiosidad de su Maestro/a.
SM: Sado Masoquismo. El concepto clásico es el de las personas interesadas en impartir o recibir dolor. Hoy más ampliado hace referencia a los que buscan estimular sus sentidos por medios no convencionales. También se utiliza como sexo mágico.
SMOOKERS: Practicas de fetichismo que incluye la visión del acto de fumar, incluyendo el posado de cigarrillos encendidos en vagina, esfínter y atrapados entre los glúteos o pechos. Así como la consecución del orgasmo con su uso o visión.
SOSTEN DE BONDAGE: Se utiliza genéricamente para designar cualquier dispositivo que ciñe los pechos femeninos o pasa por encima o debajo de ellos, pero correctamente debiera limitarse a las ataduras efectuadas directamente sobre la base y alrededor de los pechos de la auxiliar, manteniéndolos erguidos y tensos. Hay un tipo de atadura que forma una cruz entre las mamas que se llama de bikini.
SPANKING: Golpe dado a la sierva con la palma de las manos, típicamente en las nalgas. Es juego de percusión. Un efecto similar se obtiene usando una pala o raqueta.
SPITTING: Acción de escupir dirigido en general a la boca o cara de la sumisa/o. Forma parte de los llamados juegos de saliva.
SPREAD-EAGLE: Las cuatro extremidades se separan al máximo, generalmente se ejecuta sujetando la esclavo/a a una cama. Facilita el acceso a sus genitales. Cualquier técnica que suponga separar una o más extremidades del tronco se denomina spread-eagle.
STRAP ON: Es la sodomización masculina por medio de penes y prótesis fálicas.
STRAPPADO: Atadura de las muñecas jalando fuertemente hacia arriba que obliga a la prisionera/o a doblegar el torso hacia abajo.
SUFRIMIENTO: Para los ignorantes las prácticas de BDSM están ligadas únicamente al dolor. Las respuestas al dolor son muy complejas y diferentes en cada persona, lo que para unos es doloroso para otros puede resultar placentero. En Bondage los ritos de flagelación, sumisión y similares son placenteros no superando el umbral del dolor serio, pues lo que los jugadores buscan es una mezcla de componentes psicológicos y físicos en su relación.
SUMISA: Esclava, sierva, mujer que goza siendo dominada, usada y sometida.
SUMISO: Esclavo, siervo, hombre que goza siendo dominado, usado y sometido.
SUSPENSION: Utilizado para referirse a cualquier parte del cuerpo que se separa del suelo, en realidad sólo debería aplicarse a aquellas posiciones de bondage donde el cuerpo entero queda alejado de la tierra. La suspensión por las muñecas es muy dolorosa e implica peligros óseos. La suspensión invertida, sujeta la esclava por los tobillos, es más confortable.
SUSPENSION EN HAMACA: Sujeción por las muñecas y tobillos dejando el cuerpo suelto como si de una hamaca se tratase.
SUSPENSION POR LOS PECHOS: Práctica antaño muy común en Japón. La mujer es sujetada exclusivamente por los pechos.
SWITCH: Se conocen con este nombre a las personas que disfrutan tanto como dominante o como sumiso/a.
TATOO: Tatuaje. Variedad o tipo de fetichismo. Marcas permanentes ejercidas con agujas que perforan la piel depositando tinta en su interior para configurar dibujos o marcas, pudiendo ser de colores. Técnica usada para marcar a los seres sumisos con las iniciales de sus Amos/as
TATUAJE: Marcas permanentes ejercidas con agujas que perforan la piel depositando tinta en su interior para configurar dibujos o marcas, pudiendo ser de colores. Técnica usada para marcar a los seres sumisos con las iniciales de sus Amos/as.
TOBILLERAS: Comúnmente de cuero, caucho o neopreno, tienen hebillas para sujetarlas fuertemente en torno a los tobillos y anillas para su anclaje a los muebles de sujeción.
TOP: Lo contrario de buttom. Top es el agente, frente a buttom, el paciente en toda relación de sumisión. El Top puede usar el cuerpo de su esclava para su placer y conveniencia personal.
TOY: Juguete usado preferentemente como consolador.
TRAMPLING: Normalmente esto es utilizado por las Amas y consiste en pisar literalmente a su esclavo, ya sea con el pie desnudo como con los zapatos puestos o ejerciendo presión con los tacones.
VAINILLA: Significa el sexo normal o sexo sin BDSM. Quizá haga referencia a la dulzura del helado de vainilla.
VENDA: Tira de tela con que se impide la visión del auxiliar. La falta de vista hace a el/la esclavo/a más vulnerable y receptivo/a a juegos suaves como la abrasión, también más propensa a las sensaciones inesperadas. Pueden usarse también capuchas de cuero o similares.
VOYEUR: Persona que le gusta mirar a otras mientras realizan alguna práctica sexual. El fenómeno fetichista sería el voyeurismo.
WATERSPORT: Práctica del Pissing. Juegos de Lluvia Dorada.
WRESTLING: Lucha libre. Un bello espectáculo es la pelea de dos sumisas/os por obtener los favores de su Amo/a.


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Fotografia cedida por DS_bilbao
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*Gracias, mi querida y admirada cookie, por este increible trabajo y por dejarme colgarlo aqui. Un besito cariñoso, mi niña :)