Alma de sumisión

Como pueden coexistir dentro de una misma persona, algo tan contradictorio como la fuerza y la sumisión?
Es fácil de explicar:
La fuerza del carácter, la independencia de los demás y la decisión personal, es lo que hace que surja el alma sumisa en una mujer.
Como conocer ese alma sumisa y como entender los deseos de una mujer que ha asumido que su papel de sumisión, es el estado personal que mas satisfacciones le produce en esta vida, es algo que está solo al alcance de unos pocos ( entre los cuales, evidentemente no me encuentro).
Lo que si creo conocer, son las armas que utilizan en su lucha por alcanzar sus deseos:
-Piensan con el corazón, actúan en base a sus emociones y acaban venciéndote con su entrega.
-Viven cientos de emociones contradictorias en una sesión con su amo y te transmiten todas y cada una de ellas, con una sola mirada.
-Buscan ser perfectas sumisas, y para ello, están incluso dispuestas a disculpar los errores de la persona que han elegido para su entrega.
-Se arreglan, se visten, se cuidan y renuncian a muchas cosas, aunque en muchas ocasiones, su amo, no perciba esos pequeños detalles.
-Como en un rito de brujería, transforma en placer, el dolor que siente en su cuerpo con el castigo, y en luz y sonrisa cualquier mínimo detalle de cariño por parte de su amo.
-Te hacen sentir el mejor amo del mundo con su sola entrega y predisposición hacia ti.

Son en resumidas cuentas, bastante mejores que nosotros los dominantes... mas nobles... mas sinceras... mas entregadas (y esto no es condescendencia hacia ellas, es simplemente una verdad aplastante).
Solo me queda felicitar a todos aquellos, que alguna vez, y aunque sea por poco tiempo, han conseguido entender y conocer el alma de una sumisa en toda su profundidad.
Y para vosotras, pocas palabras más, solamente deciros que aunque a veces, parezca que somos crueles y que no merecemos vuestra entrega, estoy convencido, de que todos nosotros, intentamos mejorar día a día, para llegar a estar a vuestra altura.


Autor Faetonte
Extraído de su blog "Creencias" en Alt.

Sumisa, pero no estúpida.


Algunas personas son conducidas por sus necesidades, otras solamente guiadas. Debido a esto, la lógica es muy a menudo el primer peldaño de cualquier escalera de una relación D/s.
¿Puede ser ésta relación una línea confortablemente dibujada a través de la cual uno "cede" por tener a alguien, aunque no estén atendidas todas las necesidades conocidas, o en dónde los estándares de esa relación tal vez sean muy altos?
En las Comunidades de Estilo de Vida Alternativo es habitualmente muy difícil conocer personas vainillas (vainilla es la acepción dada a las personas que se inician en el ambiente BDSM, tanto Dominantes como sumisas) cuya disposición sea acorde a como lo es su contraparte.
Entonces, nos conformamos con lo que pensamos pero, ¿es lo mejor que podemos obtener aunque sea opuesto a lo que soñamos?. Esto sucede. Nosotros lo vemos en nuestros amigos, tal vez también en nuestras propias relaciones. Esto puede ser propio de nuestra condición o sentido innato, mucha gente (no solo mujeres, aunque ellas están mas condicionadas a este estado) pueden conformarse con menos de lo que se merecen porque sienten la necesidad de pertenecer a alguien.
Esto puede ser poderosamente afrodisíaco y no solo sexualmente. El tirar adelante para estar en una relación, buscar la comodidad, la compañía y el sentirse amado por alguien es lo mas fuerte que nosotros podemos sentir jamás.
Centrándose en una sumisa femenina, estos deseos son extremadamente fuertes. No es solamente para la comodidad de una relación, sino también por la necesidad de someterse. Una poderosa necesidad en algo ... una vez que esto es descubierto.
De hecho, muchas sumisas no se sienten "completas" si no tienen la oportunidad de someterse a alguien especial. Desafortunadamente, por esta doble necesidad, muy a menudo ocasiona la toma de decisiones apresuradas, de encontrar esta culminación, y a menudo se decide mal. La pregunta puede ser algunas veces: ¿se toma la decisión basada en un juicio maduro, o solo un apresuramiento hacia las fantasías, sueños y deseos?
Hay muchas mujeres que son sumisas solamente porque están buscando a un hombre que se responsabilice de ellas, que tome sus decisiones y tenga cuidado completo de ellas. Una mujer como esta, quizás gusta mas de "ceder" en cuanto la responsabilidad de su vida es arrancada de ella. En algunos casos esto es altamente cuestionable en donde cualquier decisión esta basada en emociones sumisas o ... en la falta de disposición de tomar la responsabilidad de su propia vida.
Y hay sumisas que no han estado dispuestas (por cualquier razón) a negociar con cuestiones de su pasado. Cualquier persona (no solo una sumisa) que esta en la posición más parecida a la de "ceder" por menos de lo que ellas quieren, ya que estas cuestiones ayudan a reducir su sentido de autoestima.
La cual trae una de las situaciones mas difíciles de llevar saludablemente en una relación D/s.
Muchas sumisas sufren la falta de autoestima. Esto parece un lazo común entre muchas sumisas dentro de nuestra Comunidad. La baja autoestima frecuentemente se equipara a un sentimiento de inferioridad donde es muy frecuentemente relacionado al rol de sumisa. Esto es casi una guarida natural para aquellas que no se sienten "persona digna". Y esto, es tristemente parte de nuestra Comunidad.
No obstante, hay muchas historias maravillosas de como un buen Dominante puede ayudar a su sumisa a dejar pasar esos sentimientos de baja autoestima, sin embargo es importante no confiarse en esto ... ni poner esto clasificado de presión indebida del Dominante... pero...
No hay nada mas increíblemente cálido y de apoyo como el sentimiento recibido cuanto tu Dominante te asegura que tus acciones, tu amor y tus palabras son dignos de su propio amor.
Las recompensas de ser una sumisa de un buen Dominante esta en el entendido de que ser su sumisa es una posición para estar orgullosa de considerarse igualmente enorgullecida por el enorme merecimiento propio.
Habiendo dicho esto, hay un punto que siento es imperativo que sea mencionado a cualquier sumisa nueva (o experimentada). Tú --y solo tú-- eres responsable de ti misma y, lo mas importante, por las decisiones que tu hagas.
Firmemente creo que a fin de tener una relación saludable intensamente intercambiada, la sumisa necesita estar en control de si misma, primero. De otra forma, ¿cómo puede ella renunciar a ese control y entregárselo a otra persona?
Si tú estas buscando a alguien para dejar ir toda la responsabilidad de tu ser lejos de ti, tu probablemente quieras retroceder un poco y pensar acerca de que es lo que realmente estás pidiendo. ¿Es justo hacer creer a un Dominante que te estas sometiendo por decisión propia cuando lo que quizás estas haciendo es rendirte porque no puedes manejar más tu propia vida?
También creo que hay Dominantes allá fuera, que no quieren dominar a otra persona para satisfacer algunas raíces-profundas necesarias para ejercer el control sobre otro, para tenerlas deseosamente sometidos a "ellos" cuando ellos no se someten a otros.
En lugar de eso, ellos tienen necesidades que requieren que tengan a otros a su cuidado, para ser completamente responsables de estos. Necesitan, a fin de sentirse colmados, tener a alguien dependiendo de ellos para todo.
Lo que estoy tratando de decir es que sí hay personas de un lado del Estilo de Vida, que tienen ciertas necesidades, entonces hay alguien parecido en el otro lado que tiene esas necesidades también.
Si tú te conformas con la primera persona que te muestra atención, si tu tratas de hacerte "encajar" en sus ideales, tú te estas conformando con menos de lo que necesitas o deseas.
Las maravillas de la sumisión es que la sumisa "escoja" someterse a un Dominante en particular. Esto es la felicidad de la dominación que esta sumisa particular haya "escogido" el someterse a El o Ella.
El peregrinar es el tomar las cualidades de una sumisa en particular y guiarla(lo), moldear esas virtudes dentro de una esclava que es la mejor esclava(vo) que puede ser para este Dominante, Maestro o Domina en particular. Este no es un peregrinaje para forzar a la sumisa (o el Dominante) a encajar en un espacio que ellos no tienen el interés de recorrer.
Con el fin de encajar una clavija cuadrada en un hueco redondo, tu tienes que picar fuera de los bordes y moldear fuera de la base hasta que esa clavija no se parezca más al juego con el que tu inicialmente escogiste jugar.
En lugar de eso, tu debes pensar en tomar una clavija redonda y colocarla dentro de un largo hueco redondo. Donde tu adiciones la clavija, fortaleciendo las cualidades y las virtudes y haciendo esto un juego mas fuerte el cual tu escogiste primero.
Si cualquiera Dominante o sumisa "ceden" porque ellos temen que allá fuera no hay alguien que encaje mejor con ellos, o si ellos se apresuran dentro de una relación que ellos "piensan" que es perfecta para ellos (pero no se han tomado el tiempo para buscar primero) se están haciendo a ellos mismos --y a su pareja-- un gran perjuicio.
Un amigo describe esto como: Lo que le gusta decir es "Esto seria una casa tan agradable si esta tuviera cimientos" Recuerda, tú eres sumisa, no estúpida.
Nosotros tenemos la responsabilidad de tomar las decisiones correctas por nosotros mismos. Tú tienes la responsabilidad de asegurarte que tu estas teniendo tus necesidades conocidas, porque si no, tú no puedes ser la sumisa que necesitas ser para servir bien a tu Dominante.
Tú tienes la responsabilidad de encontrar, por ti misma, el Dominante que te nutrirá, no cortarte por las rodillas, para hacerte encajar en el molde que El/Ella quiere. Tú tienes una responsabilidad de ser abierta y honesta, no solo con tu compañero Dominante, sino también contigo misma.
Tú tienes la responsabilidad de tomar opciones "racionales" acerca de la dirección que tu escojas encabezar y el Dominante que tu elijas para estar con El. Tú tienes la responsabilidad de asegurarte que tu puedes ser la mejor sumisa o esclava para el Dominante que tu hayas escogido y tu no puedes hacer esto si tú eliges mal.
Tú tienes la responsabilidad de no apresurarte dentro de un compromiso ofreciéndote a otro como esclava, o sumisa para ser controlada por otro, hasta que te asegures que hay bases ahí para la relación con quien se entrelaza, pero extendidos mas allá, el poder del intercambio.
Tú tienes la responsabilidad de someterte pero no hagas esto tontamente. Tú eres responsable de ti misma, aunque des el control de tu ser a otro.

La Mazmorra de Gabrel. © Por Gabrel, 2003.
Texto Gabrel © Gabrel 2003 - 2007

Hubo un momento...

Hubo un momento en el que creías que la tristeza sería eterna; pero volviste a sorprenderte a ti mismo riendo sin parar.
Hubo un momento en el que dejaste de creer en el amor; y luego apareció esa persona y no pudiste dejar de amarla cada día más.
Hubo un momento en el que la amistad parecía no existir; y conociste a ese amigo que te hizo reír y llorar, en los mejores y en los peores momentos.
Hubo un momento en el que estabas seguro que la comunicación con alguien se había perdido; y fue luego cuando el cartero visitó el buzón de tu casa.
Hubo un momento en el que una pelea prometía ser eterna; y sin dejarte ni siquiera entristecerte terminó en un abrazo.
Hubo un momento en que un examen parecía imposible de pasar; y hoy es un examen más que aprobaste en tu carrera.
Hubo un momento en el que dudaste de encontrar un buen trabajo; y hoy puedes darte el lujo de ahorrar para el futuro.
Hubo un momento en el que sentiste que no podrías hacer algo: y hoy te sorprendes a ti mismo haciéndolo.
Hubo un momento en el que creíste que nadie podía comprenderte; y te quedaste boquiabierto mientras alguien parecía leer tu corazón.
Así como hubo momentos en que la vida cambió en un instante, nunca olvides que aún habrá momentos en que lo imposible se tornará un sueño hecho realidad.

Nunca dejes de soñar, porque soñar es el principio de un sueño hecho realidad.
Y recuerda... "Todo lo que sucede, sucede por una razón"

Autor desconocido

* * * * * *

Hubo un momento en el que la noche parecía eterna y hoy todo eso parece tan lejano.
Hubo un momento en el que nada de lo que hacías resultaba, cuando de pronto apareció la respuesta.
Hubo un momento en el que dejaste de creer en el amor y de repente tu corazón, con más intensidad que nunca, lo encontró de nuevo.
Hubo un momento en el que por el desierto se esparcían tus palabras y hoy dan retoño sus semillas.
Hubo un momento en el que creíste que era lo peor que te podía pasar y hoy agradeces tu destino.
Hubo un momento en el que jurabas que no podrías pasar esa prueba y hoy es tan sólo un paso más.
Hubo un momento en el que creíste que no podías hacer algo y hoy te sorprendes de lo bien que lo haces.
Hubo un momento en el que los monstruos y los ogros intimidaban tu vida y hoy sonríes al ver cómo tus miedos engrandecían sus sombras.
Nunca olvides que la vida es más grande que tus miedos, que tu fuerza es mayor que tus dudas.
Aunque tu mente esté confundida, tu corazón siempre sabrá la respuesta, y con el tiempo, lo que hoy es difícil, mañana será un tesoro.

Sólo por hoy elige pensamientos y emociones positivas. Notarás la diferencia.

Autor desconocido

Y ahora... sinceridad


La opinión que me merecen todos aquellos que cobardemente deciden ocultar a su pareja que le están siendo infieles es francamente mala, muy mala.
Y me da igual las excusas que quieran ponerme, aquel que le oculta algo a su pareja es un mentiroso. Si además esta ocultación incluye una relación bdsm es un mentiroso infiel.
Porque el bdsm es sexo señores. Si, si, es sexual, me da igual que haya penetración o no, es sexo. Todo aquello que nos excita sexualmente, que hace que las mujeres nos mojemos y los hombres tengan una erección, es sexo. Pura y llanamente sexo.
Así que, no me vengan a decir que como no follan con su Ama, con su Amo, con su sumisa o sumiso no son infieles.
Leía el otro día algo muy gracioso.
Una sumisa contaba que ella tenía una relación bdsm aparte de su matrimonio por supuesto su marido no sabía nada. Lo gracioso del tema es que comentaba que a ella no le gustaría que su Amo tuviera otra sumisa.
Ahí lo tenemos, el egoísmo del infiel, yo lo hago, pero a mí que no me lo hagan.
Muy gracioso el tema.
Un Amo, comentaba también en dicho hilo (que claro, hablaba de la infidelidad) que el no amaba a su esposa, ni a su sumisa.
Él si se ama, por supuesto, se ama tanto que ha decidido tenerlo todo, una mujer en casa, que debe ser algo así como el descanso del guerrero, que le debe criar a sus hijos, hacerle la comida, plancharle las camisas y agradecerle que le deje compartir su vida, y una sumisa, que le come la polla cuando toca, eso si él aspira a que esa sumisa sea su esclava, así dispondrá de dos, la legitima y la otra, ambas esclavas, aunque una de ellas además de puta, apaleada y no hablo de la otra precisamente.
Si esto no es egoísmo ya me dirás tú.
Hay más casos, ese casado hace mil años que quiere un montón a su señora pero que claro, ya no esta enamorado de ella. Ya no le satisface en la cama y claro, siempre es mucho más fácil salir a buscar un cuerpo diferente que hablarlo con ella.
Lo que yo diga, cobarde.
En fin, podría poner miles y miles de casos, pero en todos llego a la misma conclusión.
Quizá sea dura y poco empática, pero es que a mi me gusta llamar a las cosas por su nombre, el que tiene una amante sea prostituta, compañera de trabajo, conocida, sumisa o Ama, es infiel.
El que se lo oculta a su pareja es infiel y mentiroso.
El que además lo oculta por miedo, es infiel, mentiroso y cobarde.
Y ahora que venga toda esa gente que esta a favor de hacerlo y se atreva a rebatir una sola de mis palabras.

Publicado por: Mistress Leo

La filosofía y paradojas de la Dominación-sumisión


Esto será usualmente apelado por las mujeres que están lo suficientemente maduras para entender que la intimidad no es física... sino mental y emocional, las mujeres que entienden la diferencia entre el poder y la fuerza, y que son lo suficientemente fuertes que están dispuestas a revelarlo al hombre correcto, sus vulnerabilidades, debilidades, e inseguridades, para que el pueda aceptar, querer y protegerlas.
Esto debiera ser un Dominante, El (asumiendo que es un hombre el que es el Dominante, aunque esto no es siempre así) tiene el poder y la responsabilidad de la sumisa.
Estas responsabilidades incluyen el placer de ésta, conociendo y haciendo lo que a ella hace feliz, alentándola para ser mejor, ayudándola a alcanzar sus metas y sueños, etc. Él no trata de moldearla dentro de su preconcebida imagen de lo que ella debería de ser, en su lugar la ayuda a florecer dentro de ella la completa y maravillosa persona que es.
Él sabe que es lo mejor de ella, qué quiere, y qué es lo mejor para ella porque ellos tienen una comunicación totalmente abierta y honesta.
El Dominante debe respetar los consejos y puntos de vista de la sumisa, pero la última decisión es de Él. Esto asume que el dominante no toma decisiones basadas en su ego o emociones, Él lógicamente resuelve cual es la mejor decisión. Si el Dominante hace algo que lastime a la sumisa, ella deberá de estar dispuesta a decirlo de manera informativa, no de ataque.
Como frecuentemente he dicho, para la relación de trabajo, ambos lados deben respetarse, no atacarse y confiar en el otro lo suficiente para no asumir que se está haciendo un ataque. Ese derecho, que es una forma de romper la comunicación, es lo que causa la mayoría de los problemas. El Dominante debe ser lo suficientemente seguro y fuerte para admitir cuando comete algún error. Los Dominantes no son dioses, ellos cometerán errores, pero si la premisa básica es que exista respeto y confianza de ambos lados, entonces el error será honesto. Los dominantes deberán de tener el control para construir en la sumisa el deseo de obedecer, no de temer. Esencialmente, los Dominantes tienen el poder y ellos lo usan para hacer la vida de la sumisa más completa, feliz, no para abusar de ella.
En realidad, la forma de que esto funciona es que el Dominante actúa más como líder de la discusión que como una persona que toma decisiones arbitrariamente. Mediante la conducción de la sumisa a través de una discusión balanceada, incluyendo partes del asunto que la sumisa no esta dispuesta a encarar, entonces la sumisa puede tomar la decisión correcta por ella misma. Usualmente el Dominante puede ver a menudo cosas que la sumisa no ve o no quiere admitir, porque él conoce a la sumisa tan bien ( debido a la relación abierta y honesta y la intensa intimidad que la sumisa brinda). Una vez que la sumisa toma la decisión, el Dominante la soporta, y posiblemente la ayude a estar "motivada" (mucha maneras maravillosas de hacerlo) en implementar la decisión.
La llave para el Dominante de entender, es no enfocarse en qué es lo que la sumisa quiere, y ayudarla a conocer sus necesidades. Él debe también de tratar de entender la diferencia entre qué es lo que ella quiere y trata de decir, aún cuando ella esté empezando a abrirse y ser honesta, para ella será frecuente expresar lo que quiere, pero el Dominante deberá estar a la altura para descubrir y entender lo que ella necesita.
La sumisa debe obedecer a su Amo, y esforzarse para complacerlo, por una razón especial: Porque eso la hace feliz (esto asume que ella confía y le respeta).
Advierto que lo que he dicho debe estar entre la cosas que le deben de complacer al Amo - estimulándola a que sea la mejor, ayudándola a alcanzar sus metas y sueños. Así, ella es motivada a hacer lo que ella debe hacer, ahora por dos razones, primero es lo que ella quiere hacer, y segundo porque complacerá a su Amo. Desde que hay comunicaciones abiertas (las cuales demando), si las sumisas tienen un problema con cualquiera de las cosas que su Amo diga, o cualquier cosa que ella le diga a El, ella se deberá sentir libre en decirle a su Amo su opinión y pensamientos, y confiarle a que El tome una decisión justa.
La mayoría de las sumisas comienzan con lo que se puede llamar personalidades divididas, algo de personalidad dominante imperiosa, y una personalidad de pequeña niña sumisa la cual está escondida. Un buen Amo primero construye un ambiente donde la sumisa pueda dejar salir la personalidad escondida y sentirse segura haciéndolo.
Esto permite que la sumisa se explore a si misma, a sus deseos y fantasías. Porque el Amo acepta todo de la sumisa, incluyendo la personalidad escondida (actualmente si ellos son como yo, son atraídos por esa personalidad), ella debe fortalecer su personalidad escondida y no verlo como un defecto o una debilidad. Uno de los puntos importantes en una relación D/s es la aceptación. En una batalla de voluntades no aceptas, sino se lucha por ganar. Si alguien expone una debilidad, tu la explotas para ganar. De esa manera, ambos se sienten inseguros porque tienen una personalidad "secreta" que ellos esconden y se sienten amenazados por ello.
Otro punto clave en todo esto, como es en cualquier relación, es la comunicación de ambos lados. La franqueza en una relación D/s es lo que hace falta en la mayoría de los matrimonios. Primeramente, la franqueza y la constante expresión de tus pensamientos y sentimientos no es una manera de atacar a la pareja quien esta preocupado con ellos construyendo la intimidad de la mente. La intimidad mental es mucho mas poderosa en la unión que la intimidad física. Esto es porque las relaciones cyber/larga distancia pueden ser tan intensas y van tan rápido, porque todo lo que haces es comunicarte, con reuniones físicas ocasionales. La intimidad mental también dirige el sexo mental. Sexo mental es la habilidad de hacer tener a la sumisa un orgasmo sin ningún contacto entre ambos, incluyendo sin masturbación. Solo tu mente, su mente, y tu voz. Esto crea un nuevo nivel de intimidad. Desafortunadamente, en la mayoría de las relaciones, debido a que es una batalla de voluntades, tu no quieres abrirte completamente por temor de dar algo que el otro lado puede usar en tu contra.
De ese modo es como la batalla continua, la comunicación y la franqueza desaparecen, y así la intimidad de la mente, si ésta realmente alguna vez existió.
La gente a menudo confunde la relación D/s con una controladora. El hombre es un controlador, donde él tiene los controles solo para tener control y no se preocupa realmente de todo por el bienestar de su pareja. Generalmente, el controlador es tan inseguro que él tiene que demostrar control sobre todo, así es como el controla usando el miedo (un Amo construye el deseo de obedecer, no temer). La mujer dócilmente obedece fuera del temor (no abuso físico, pero si algún abuso emocional) y "por el bien de los niños" aunque los niños ya se hayan ido. Su espíritu se habrá roto y ella sobrevivirá haciendo las cosas a sus espaldas. Sus hijos le dirán que lo deje, pero esa no es la manera de su generación. Muchas piensan eso es lo que significa ser una sumisa. No lo es. Es ser débil, por su constante dar y nunca recibir. Yo personalmente creo en una verdadera y completa relación, ambos lados reciben mucho más que lo que ellos ponen, por que razón hay que estar en la relación si tu no obtienes ningún beneficio de ella. Concluyendo - la relación D/s es un círculo donde ambos lados se concentran en una reunión de necesidades y deseos de otros diferentes a sus propios papeles. Si uno consigue placer de satisfacer a su compañero, y éste es verdadero de ambos lados, entonces la relación es construida en una sola voluntad, no en dos, y los conflictos (asumiendo como siempre que tu has elegido al compañero correcto) serán mínimos.
La relación le proveerá el beneficio de tener a alguien con el que pueda intimar (mentalmente) verdaderamente, y ganando fuerza que proviene de exponer sus debilidades percibidas y tener sus debilidades consolidadas, cuidadas y convertidas en fortalezas. Esto no es acerca de control, es acerca de comunicación e intimidad mental. La paradoja del Amo es que entre más se concentre el Amo en controlar, menos controlará. Por lo tanto El necesita concentrarse en construir deseo, porque él debe controlar haciendo el deseo de obedecer tan fuerte que la sumisa hará cualquier cosa para complacer y tener ese deseo satisfecho. El Amo necesita conocer las necesidades, deseos, y placeres de la sumisa, tal como la sumisa esta haciendo por el Amo. (Un círculo). Por lo tanto la sumisa también tiene control directamente diciendo no al compañero o usando la palabra de seguridad, o indirectamente mediante la comunicación de sus necesidades, deseos y placeres sea por un gemido, un quejido, una reacción del cuerpo o palabras. (Otro círculo).
La paradoja de la sumisa es que entre más control ella use (a través de la comunicación), mas control le da al Amo, y entre más control mas libertad gana.
Al final, ella necesita el poder del Maestro para fijar su libertad y poder dejarse ir, perdiendo control y aun ser segura y apreciada, donde el placer del Amo se convierte en su placer más grande y más grande es su deseo de ser usada para ese placer.
En última instancia, lo que ella busca es esa paz interior que proviene de sentirse total y absolutamente vulnerable, y saberse completamente segura y apreciada.
La libertad proviene del poder increíble de la sensación – poder no basado en una imagen solamente sustancial.- El poder que no se basa en qué es el, o qué tiene sino en quien es él. Es un poder balanceado basado en su propia perspicacia y habilidad de despertar que haga su sensación y exprese su vulnerabilidad, y basado en su carácter, fuerza de voluntad, principios y creencias de que ella será libre y apreciada.
Una vez más, acerca de lo que los Amos buscan o deberían buscar – El debe buscar una mujer fuerte que él pueda hacer vulnerable, simplemente permitiéndole ser ella misma. El mayor contraste es el mejor. Su fuerza es necesaria para que él pueda respetar, admirar, confiar y depender en la terminación el círculo. Su vulnerabilidad es necesaria para que pueda inspirar dulzura.

Autor: Desconocido
Fuente: The female submissive
Traducción: ona{JV}

Emociones

Sin sueños, sin pasión, el hombre es sólo una fuerza latente que espera una posibilidad.
(Henri Frédéric Amiel)

El perfecto Dominante siempre te mantendrá a salvo de cualquier daño físico y emocional. A salvo de cualquier clase de molestia, del frío y del calor, te cuidará si estás enfermo, y hará tu vida más fácil. Todas tus necesidades serán cubiertas por él, incluso antes de que sepas que las tienes.
Esto es lo ideal, teóricamente lo es; sin embargo, el Dominante es una persona y como cualquiera, cometerá errores, y entonces nos sentimos trastornados e incluso desilusionados. ¿Qué podemos hacer cuando parece que han caído de ese pedestal en el que los teníamos colocados? ¿Cómo puedo expresar lo que siente? ¿Qué hacer? La respuesta es tan sencilla como comprender las emociones humanas.
Cada emoción tiene una manera diferente de expresarse. El Amor es una de las emociones más fáciles de expresar a nuestro Dominante. Todos parecemos saber cómo hacer eso instintivamente. Es fácil para nosotros aprender qué cosas le gustan y qué cosas no le gustan, y aprendemos a proporcionarle aquello que le causa mayor placer. Al hacer esto, aprendemos también a expresarnos y a advertir cuándo tal emoción es apropiada y cuando no lo es. Aunque su deseo es nuestro mayor deseo, siempre esperamoss algo de nuestro Dominante. Cuándo nuestras necesidades no están cubiertas, nos sentimos heridos o enfadados.
¿Estás enfadado con tu Dominante ? debes decírselo, de forma tranquila y manteniendo el respeto adecuado. Una de las primeras cosas que se deben haber establecido al comienzo de la relación es la manera de comunicarse como "iguales", sin temor al castigo. Algunos Amos llaman a esto "intermedio". Una vez que hayamos preguntado si podemos hablar libremente y la respuesta ha sido positiva, podemos expresar cualquier cosa que sintamos. Eso no significa que podamos estallar y decir lo que queramos, debemos seguir manteniendo el respeto. Hablando, podemos decidir qué es lo verdaderamente importante y que es lo que decimos llevados por la cólera. Si es posible, deberemos considerar estos aspectos antes de empezar esa conversación. Hablar cuando estemos calmados, nos evitará decir cosas de las que luego podamos arrepentirnos. Las palabras dichas con ira a veces no pueden perdonarse. Es también importante que el Dominante le preste toda su atención. Si necesito hablar, es suficiente con decírselo a Mi AMO para merecer su completa atención. Si no lo hace, mi cólera aumentará y esta es una de las causas que hacen surgir problemas más graves en el futuro.
Si el sumiso considera algo lo suficientemente importante como para hablarlo con el Dominante, éste debe escuchar lo que el sumiso o esclavo tiene que decir. No le ordenes callar ni aminores sus sentimientos por triviales que puedan parecerte, si algo ha trastornado al sumiso y el Dominante le escucha, el Dominante ganará más respeto y será menos probable que se repita la acción que produjo el conflicto.
Quizá no sienta cólera, quizá sienta temor, por algo específico que su Dominante quiere hacer en la próxima sesión. La escena que le propone, no es un límite, pero quizás la idea le aterroriza. Informa a tu Dominante de lo que sientes. Con el tiempo, y lentamente, el temor desaparecerá normalmente.
Soy muy claustrofóbica, al principio de mi esclavitud total, estaba aterrorizada, atemorizada. Aún en mis sueños, si siento las piernas atrapadas por algo, me despierto golpeando y pateando para conseguir liberarlas. Hablé con Mi AMO acerca de estos temores y decidimos tomarnos las cosas con calma. Cuando este asunto surge ahora, Mi AMO me habla constantemente y me toca. Como resultado de su cuidado, me siento segura y mis temores desaparecen. Eso no quiere decir, que yo no sienta todavía temor si Mi AMO se va por un segundo. Aún siento miedo, pero sé que él volverá pronto.
Tu Dominante es la persona en la que debes confiar en todo, también para ayudarte en tus miedos y temores. A fin de cuentas, nosotros queremos a nuestro Dominante y no sentimos temor de que él gobierne nuestra vida.
A menos que hables con tu Dominante y le permitas así conocer tus temores, él no sabrá que hacer para aminorarlos. Si te lo callas, tu temor te producirá ansiedad y esta ansiedad se transformará en cólera hacia tu Dominante, que puede ponerte en esa situación que le aterroriza.
En resumen, el ser humano experimenta emociones. Sus emociones son verdaderas y expresan una parte de sí mismo. A menos que compartamos estos sentimientos con nuestro Dominante, sólo nos estaremos entregando en parte. ¿Cómo puedes esperar entonces sentirte cuidado y amado si te has reservado para ti una parte importante de ti mismo?
La comunicación honesta y abierta es la clave de cualquier relación, sea convencional, D/s, o cualquier otro tipo de la relación.

Este artículo fue escrito por Mirian de Almiar

La Espiral Positiva / Negativa. El Amo sano / enfermo.


*¿QUÉ ES LA ESPIRAL POSITIVA?

*¿QUÉ ES LA ESPIRAL NEGATIVA?

*LOS PILARES FUNDAMENTALES DE LA ESPIRAL POSITIVA

*¿COMO NACE LA DINAMICA DE LA ESPIRAL POSITIVA?

*¿POR QUÉ EXISTE LA ESPIRAL NEGATIVA?. ¿CÓMO SE CREA?

*LOS OBJETIVOS DE CRECIMIENTO PERSONAL
*QUERER Y AMAR SEGÚN LA ESPIRAL POSITIVA

*ALGUNOS CONSEJOS PARA EL AMO QUE DESEE LA ESPIRAL POSITIVA EN SU RELACIÓN

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ADVERTENCIA

Si crees que una relación Amo/sumisa es una lucha cuerpo a cuerpo en el que la sumisa debe ser vencida. Si como Amo crees que tu sumisa es “el enemigo a batir“. Si como sumisa crees que tu Amo debe “hacerte“ sumisa en lugar de “ofrecerte“ sumisa y que sumisión es dejar de pensar y no tener opción para decidir...Entonces no sigas leyendo, esto no te aportará nada.
Si por el contrario crees que la relación D/s puede convertirse en una espiral en la que mientras más das, más recibes y lo que recibes es lo que tú necesitas. Que cuando das entrega recibes también entrega por parte de la persona con quien compartes el Estilo de Vida y a medida que todo esto aumenta lo hace por ambas partes...Entonces sigue leyendo, puede que esto te sirva.
*¿QUÉ ES LA ESPIRAL POSITIVA?
Es un MÉTODO o sistema estructurado de DOMINACIÓN cuyo objetivo principal es la creación de un proceso de REALIMENTACIÓN emocional positiva en la pareja BDSM, con el fin de lograr un progresivo aumento en la calidad de la unión, creando un CLIMA de MUTUA ENTREGA y CONFIANZA. La llamo ESPIRAL porque en esta dinámica se crea un círculo de realimentación y POSITIVA porque entre personas sanas esta dinámica debería crear una progresión ascendente en la relación.
*¿QUÉ ES LA ESPIRAL NEGATIVA?
Es lo contrario de la Espiral Positiva. Es consecuencia de haber creado un ambiente negativo en la dinámica de la pareja. El resultado es una relación que resulta nociva, tóxica para ambos.
*LOS PILARES FUNDAMENTALES DE LA ESPIRAL POSITIVA
La Espiral Positiva se basa en dos pilares fundamentales:
-La Pedagogía positiva .
-La Respuesta positiva natural del Amo sano ante la sumisión.
¿QUÉ ES LA PEDAGOGÍA POSITIVA?
Es un conjunto de técnicas para la enseñanza y el aprendizaje.
Está presente en todas las manifestaciones de la vida humana. Se basa en el hecho comprobado de que el reconocimiento positivo, los incentivos, la persuasión, y la alabanza son más eficaces y provechosos que el refuerzo negativo, hecho por amenazas, gritos, reprensiones y castigos.
¿EN QUÉ CONSISTE LA RESPUESTA POSITIVA NATURAL DEL AMO ANTE LA SUMISIÓN?
La etología, ciencia que estudia el comportamiento animal y el de los seres humanos en cuanto a la parte de nuestro comportamiento social instintivo que aún no hemos perdido en nuestra evolución, nos dice que los humanos al igual que los primates también usamos las “señales de reconocimiento y apaciguamiento“.
Estas señales provocan en los individuos a los que van dirigidas y dependiendo de la especie que se trate, sentimientos positivos hacia el que las ha emitido y que van desde una disminución de la agresividad hasta sentimientos de aceptación, camaradería, afecto etc.
Es muy conocida la obra de Desmond Morris “El mono desnudo“, en la que demuestra que este tipo de comportamientos se dan también en el ser humano. Si analizamos estos gestos y mensajes -algunos de ellos verbales en el ser humano-, nos daremos cuenta que las actitudes, las posturas y los actos de sumisión que adoptan nuestros sumisas, como mantener la cabeza baja, arrodillarse, los tratamientos, la voz baja, etc, son los mismos que la etología llama “gestos de apaciguamiento“.
Así pues el Amo, ante la actitud de sumisión sincera y los actos de sumisión con que su sumisa le obsequie, no debería tomar como prueba de debilidad el que éstos le provoquen sentimientos afectivos, positivos hacia ella. Por el contrario debería verlos como una reacción natural, propio de personas SANAS.
*¿COMO NACE LA DINAMICA DE LA ESPIRAL POSITIVA?
La sumisa espera SIEMPRE que su entrega sea reconocida por su Amo: Una sonrisa, una alabanza, un premio etc. La espiral positiva nace desde el momento en que el Amo acepte que la entrega, el comportamiento sumiso, le provocan sentimientos positivos, agradables, que hasta le pueden conmover y lo manifieste a su sumisa de manera clara...
Este reconocimiento por parte del Amo, suele estimular a la sumisa para que su entrega sea mayor y más sincera. Se crea así una continua realimentación que pone en marcha la Espiral Positiva.
Puede que alguien confunda “respuesta“ positiva del Amo, con debilidad de carácter. La sumisa necesita “sentir“ la fortalezade su Amo. Sin esa fortaleza el juego carecería de sentido. La clave está en que ella puede “sentir“ de muchas maneras. El problema es que muchos confunden fortaleza con gritos, palos, caracteres hoscos y desprecios continuos.
Un Amo auténticamente fuerte sabe imponerse cuando hace falta, pero sólo cuando hace falta, mientras tanto sabe crear un clima cálido... de manera que si éste clima desaparece, la mayoría de las veces basta esta desaparición para poner las cosas en su sitio. Son las ventajas de la “pedagogía positiva“.
¿De qué manera y de qué medio pueden valerse la pareja D/s para mantener y acrecentar la espiral positiva?. De eso tratan los CONSEJOS expuestos más adelante en este texto .
*¿POR QUÉ EXISTE LA ESPIRAL NEGATIVA?. ¿CÓMO SE CREA?
Al contrario de la Espiral Positiva, la negativa es consecuencia de haber creado un ambiente negativo en la dinámica de la pareja, creando una relación que resulta nociva, tóxica para ambos.
A esta situación se llega...
Si en lugar de reaccionar de una manera positiva ante la entrega y sumisión sinceras de su sumisa, el amo se muestra cada vez más sádico cuanto mayor es esa entrega, pervirtiendo así la respuesta natural positiva del Amo.
Si las sesiones se convierten demasiado a menudo en un acto egoísta por parte del amo, llegando a un auténtico maltrato, sinque en ningún momento pueda considerarse un juego erótico para ambos.
Si en lugar de estimular y reafirmar a su sumisa, la sume en estado de profundo auto-desprecio mediante una agresión y degradación moral constante -digo “constante“, no la humillación puntual debida a una escena consensuada-, dejándose llevar por un sadismo totalmente insano.
Si, como un auténtico vampiro emocional, va absorbiendo la energía de su sumisa, hasta convertirla en un ser triste y asqueado.
Si no respeta los límites o las áreas que le sean vedadas, como la familia, el trabajo, la economía de la sumisa etc.
Si en lugar de aumentar su sumisión por medios limpios y claros, logra su entrega mediante métodos fáciles pero “sucios“: Provocando su agotamiento por la falta de sueño o el hambre. El “No vales para nada“ y “eres una inútil“. El crear un estado de angustia e insatisfacción continua al negarle con demasiada frecuencia su satisfacción sexual...
Si nunca hay humor y complicidad...y la relación se llena con demasiada frecuencia de lágrimas...

*LOS OBJETIVOS DE CRECIMIENTO PERSONAL
Cuando uno lee los foros y otras páginas de la red, parece que todos lo objetivos que una sumisa puede obtener se limitan acuantos azotes puede aguantar, cuanto control tiene su Amo sobre sus orgasmos o cuán sometida está.
Siempre he pensado que el dominio que se tiene sobre otra persona, si ese dominio alcanza más allá de las meras sesiones, es un medio excelente para influir positivamente en su carácter.
Siempre he tenido el sentimiento de que es un verdadero desperdicio usar el poder que sobre ella se tiene para usarlo sólo en el juego D/s. Quizá por ello, siempre he tratado de hacer crecer en lo posible a las sumisas que me han concedido su sumisión. Y no sólo como sumisas, sino como personas de manera global.
Supongo que hay Amos a los que esto nos les importa. Se dedican a“jugar el juego“ con su sumisa sin implicarse más. O simplementese dedican a hacer sesiones aisladas sin más complicaciones. Hay quienes utilizan el BDSM como simple juego y otros como Estilo deVida. Nada que objetar. El BDSM está a nuestro servicio y no al revés.
Cuando un Amo quiere hacer crecer a la persona bajo su dominio hade marcarse unos objetivos a los que llegar. Ahora bien, ¿quién marca esos objetivos?, ¿quién tiene el derecho moral de hacerlo?.
Se necesita ser rematadamente estúpido para creer que, porque a uno le ha tocado el papel de dominante está investido de una autoridad sagrada e indiscutible que le autoriza para imponer objetivos a su sumisa porque su criterio es siempre superior al de ella en todos los órdenes.
Personalmente he llegado a la conclusión que la opción mas ética consiste en dejar que la sumisa fije sus objetivos, como máximo el Amo podrá sugerirlos, pero NUNCA imponerlos.
Ejemplo: Yo soy abstemio, nunca he tomado alcohol excepto en los inevitables brindis, ¿debería por ello prohibirle a mi sumisa beber un vaso de vino de cuando en cuando?. Evidentemente NO.
Una vez que los objetivos hayan sido meditados por ambos y ella haya expresado el deseo firme de conseguirlos, entonces y sólo entonces, el objetivo debería pasar de ser un deseo de la sumisa a convertirse en una orden taxativa a cumplir, un deseo del propio Amo.
Al fijar objetivos, el Amo debería tenerse en cuenta que...
-Antes de empezar a fijar objetivos, debería estar razonablemente seguro de su poder y ascendencia sobre la sumisa. Empezar a fijar objetivos el mismo día en que la sumisa ha hecho la ofrenda de su sumisión puede resultar prematuro.
-Empieza por objetivos fáciles de obtener, como hábitos de aseo, de orden, de estudio etc. Luego podrás imponerle objetivos más difíciles como controlar el estudio para una oposición, adelgazar, dejar de fumar etc.
-Antes de abordar un objetivo difícil, y si ello es posible, trata de obtener primero una pequeña parte de ese objetivo. La obtención de ese éxito inicial le servirá de estímulo para abordar con más probabilidades el objetivo en sí. Por ejemplo, si se trata de perder peso no comiences por aplicarle la dieta inmediatamente, lo primero que deberías conseguir de tu sumisa es que consiga no comer entre comidas, que mastique bien, que lo haga despacio etc. Sólo con comer un poco más racionalmente ya notará una pérdida de peso, lo que le estimulará para seguir.
-Sistematiza, esquematiza, traza un camino claro y sencillo para llegar al objetivo. La sumisa espera que tú seas un punto fuerte y claro en el que sostenerse. No des órdenes confusas. Exponlo todo de manera clara y sencilla.
-Los objetivos han de ser concretos. “Adelgazar“ NO es un objetivo concreto. Adelgazar hasta un determinado peso y a un determinado ritmo (SIEMPRE bajo control médico) es un objetivo claro y concreto.
-Nunca intentes conseguir más de un objetivo importante a la vez. Por ejemplo, no es aconsejable intentar que tu sumisa adelgace y al mismo tiempo querer que deje el tabaco.
-Se suele decir que “el éxito llama al éxito“. A medida que vayas consiguiendo objetivos, aunque sean pequeños, lograrás que tu sumisa esté más segura de sí misma, más segura de vuestra relación y más segura de tu autoridad.
-Cuando se trata de mejorar hábitos que inciden directamente en la salud, ni el QUÉ ni el CÓMO deberían decidirlo ni el Amo ni la sumisa, sino el MÉDICO.
El ejemplo más paradigmático, el más querido por las sumisas y que mejor efectos suele tener en su auto-estima es el de la pérdida de peso. Nada de dietas milagrosas, sólo el saludable y tradicional método de la dieta equilibrada y ejercicio, pero aún así, aunque creas que tu dieta es de lo más sensata, es su médico el que puede tener una idea general y exacta del estado de salud de tu sumisa. Generalmente si tu sumisa es de las que ha llegado a ti con un notable exceso de peso, lo más probable es que arrastre un largo historial de dietas absurdas e incluso episodios bulímicos, lo que suele conllevar un estado endocrino lamentable, a veces con avitaminosis ocultas, todo ello producto de una alimentación desequilibrada. Por ello deberías controlar no sólo lo que come o lo que dice la báscula (a veces una auténtica obsesión para ellas), sino también el que acuda a todos los controles establecidos por su médico para que estés seguro de que está adelgazando de manera equilibrada y sin perjuicio para su salud.
Hay Amos que han logrado coger en sus manos vidas auténticamente rotas, que han perdido el control de sí mismas y de su vida y que al ofrecerlas a sus Amos, éstos han sabido reconducirlas, logrado darles sentido, esculpiendo en ellas una personalidad positiva y feliz. Mi más profundo respeto hacia ellos.
Cuando un Amo se ha volcado sobre su sumisa en la consecución de objetivos que la enriquecen no sólo como sumisa, sino como persona de manera global, dedicando tiempo y esfuerzo a ello, la sumisa percibe que REAL y OBJETIVAMENTE su Amo se ocupa de su bienestar. Normalmente ella le corresponderá de la mejor manera que una sumisa sabe hacerlo: aumentado su entrega y sumisión. Es pues ésta una poderosa herramienta en manos del Amo para reforzar la Espiral Positiva de la relación.
*QUERER Y AMAR SEGÚN LA ESPIRAL POSITIVA
TODOS queremos ser amados, reconocidos, aceptados. Y también la mayoría de los humanos necesitamos amar a otros además de a nosotros mismos.
Muy a menudo se confunde querer con amar. Se quiere una manzana, un coche... o una sumisa. Se ama cuando además de querer a alguien nos preocupa su felicidad tanto o más que la nuestra. Cuando además de lo que nos pueda aportar nos interesa el bienestar que le podamos dar.
Privarse del amor en aras del BDSM es una estupidez. Amar es uno de los mayores placeres humanos. Todas las personas estamos en mayor o menor medida dotadas para dar y recibir amor. Los que tenemos tendencias BDSM también tenemos esa necesidad en mayor o menor medida.
No entiendo muy bien porqué en la comunidad BDSM casi siempre es la sumisa la que confiesa amar a su Amo, en cambio los Amos lo hacen raramente. A veces llega uno a pensar que para muchos Amos el amar es un signo de debilidad de carácter, cuando es precisamente todo lo contrario, amar de forma auténtica es trabajo de espíritus fuertes. Supongo que muchos no quieren el compromiso y la responsabilidad que implica mezclar el amor con el BDSM.
Incluso he llegado a leer de algunos Amos, que ellos no pueden amar a su sumisa porque si lo hicieran no podrían azotarla. Puede que sea así, pero la mayoría de las veces, si como debe ser, los azotes tienen una finalidad erótica, para la sumisa masoquista constituyen un acto de Amor y para las que no lo son constituye un gran orgullo el que su dolor constituya una ofrenda a su Amo, con la única condición de que éste lo reconozca como tal y sepa valorarlo.
A veces creo que incluso en la comunidad BDSM arrastramos parte de la moral maniqueísta, que nos impide aceptar de verdad nuestra parte “oscura“. Debido a ello, el que seamos sádicos o masoquistas nos invalida para sentir Amor y muchos menos llegar a sentir ternura.
A mi entender lo verdaderamente sano sería aceptar que ambas cosas, la parte más tierna o la más sádica de nosotros mismos puede formar parte de nuestra personalidad, pueden coexistir, si bien es cierto que en momentos diferentes.
En mi opinión no deberíamos tratar de esconderlas, ni contraponerlas. Ambas cosas somos “nosotros“, nuestra auténtica personalidad.
Es de sobras conocido el dicho de que el amor es una planta delicada que sólo se desarrolla en el clima adecuado.
Precisamente la Espiral Positiva crea el CLIMA cálido y la ACTITUD adecuada para ello.
*ALGUNOS CONSEJOS PARA EL AMO QUE DESEE LA ESPIRAL POSITIVA EN SU RELACIÓN
Lo primero que una sumisa quiere de su Amo, como tal, y lo que más posibilita el arranque de la Espiral Positiva, es que pueda VALORAR POSITIVAMENTE SU SUMISIÓN y su entrega. Sé constructivo con tu sumisa. Sé positivo. Jamás uses tu influencia y autoridad para degradarla. La humillación en una escena puntual y como juego puede que sea catártico y hasta positivo, pero como forma de vida es repulsivo y abyecto. Es el auténtico lado oscuro del BDSM. La humillación continua como forma de vida es una enfermedad y NO es BDSM.
No confundas el juego de la humillación con la degradación ni la agresión moral. En mi opinión frases como “eres una inutil“, “no vales para nada“, “nunca aprenderás“, nunca deberían ser pronunciadas por un Amo que aspire a introducir la Espiral Positiva en su relación. Ni siquiera como juego. Una cosa es que la sumisa represente el papel de un objeto, de animal, de prostituta etc y otra la degradación moral.
Es posible que tu sumisa vaya recopilando pequeños detalles de la vida diaria a través de los cuales demostrarte su dedicación: Puede ser el azúcar en el café, una excelente comida o ponerte un cojín para que estés más cómodo. Estate atento, hazle observar que ningún detalle se te escapa, demuéstrale tu satisfacción, eso reforzará la Espiral Positiva .
La segunda cosa que una sumisa espera de ti, es que le inspires CONFIANZA. Piensa: si esperas que una sumisa se te entregue física y mentalmente ha de confiar plenamente en ti. Nadie hace“puenting“ si no está seguro de la cuerda que le ata. Tú eres esa cuerda.
Para conservar la confianza de tu sumisa la primera regla es NO MENTIR. Puedes contestar o no a las preguntas de tu sumisa, es tu prerrogativa. Pero si contestas, NO mientas. La razón es muy sencilla: la sinceridad es la base de la confianza y la confianza es la piedra angular sobre la que se construye una relación BDSM.
En las sesiones respeta a rajatabla la palabra de seguridad, recuérdasela siempre antes de empezar. Tómate muy en serio las medidas de seguridad, deja siempre en sus manos un cabo de seguridad de manera que ella misma se pueda desatar si algo te ocurriera. Todo ello hará que aumente su confianza en ti .
La tercera cosa que una sumisa espera de su Amo es que le inspire RESPETO y como consecuencia de ello AUTORIDAD. Recuerda: el respeto se gana, no se impone. El miedo se impone, el respeto no.
A base de gritos y palos continuos quizás consigas miedo, pero no respeto. Si quieres que tu sumisa te respete como Amo lo primero que has de hacer es tratarla con respeto: Respeta los límites. Respeta la palabra de seguridad. Respeta las áreas de su vida donde tu autoridad no le incumbe, su maternidad por ejemplo.
Resulta muy fácil esperar a que tu sumisa cometa una falta grave para darle un castigo ejemplar y así imponer tu “enorme“autoridad. Sería mejor -aunque más costoso- imponer tu autoridad en las pequeñas cosas, día a día. Si corriges a tiempo los pequeños fallos, ganarás en autoridad y es más difícil que el abandono y la desidia hagan que la sumisa llegue cometer faltas graves. Ello necesita de más atención y esfuerzo por tu parte, pero el resultado vale la pena.
Un Amo sin autodominio pierde toda su autoridad, demuéstrale que lo tienes, lo último que necesita una sumisa es un payaso inmaduro.
Recuerda esto: antes de ser Amo de nadie un Amo debería serlo de si mismo.
Sin conocimiento no hay dominación posible. Más importante que conozcas las técnicas es que conozcas a tu sumisa, es tu primera obligación: estudia su carácter, su forma de ver el BDSM, y sobretodo sus necesidades BDSM.
Si estás seguro de tu autoridad, no temas manifestar tus debilidades o mostrar tus emociones. Sólo los Amos débiles e inseguros necesitan mostrarse bruscos y distantes. Las sumisas suelen darse cuenta rápidamente que detrás de un Amo que mantiene su autoridad a base de gritos y palos se esconde un mal Amo y además muy inseguro.
Parece obvio, pero a veces se nos olvida: el deseo más ferviente de una sumisa -como tal sumisa- es sentir que está sometida. Haz que lo experimente el mayor tiempo y el mayor número de veces posible. Es el equivalente BDSM de aquella célebre frase vainilla:“Ya sé que me quieres, pero dímelo otra vez“.
Publicado por El Faro